很多喜欢文案短句的书友不知道手机关机搞笑说说、手机死机了搞笑说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、手机关机搞笑说说
1、遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。。。
2、29句搞笑句子，直接笑翻！
3、2019最强搞笑段子，简短幽默，绝对爆笑！
4、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?
5、女生的噩梦：800米。她又是最后一个，不及格，喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿，可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下，她抬起头，看到是他。“你怎么没跑啊，女生后面不是男生嘛?”“我已经跑完了，蠢。”他说。“是吗，哈哈哈。”“起得来嘛，起不来我背你，已经下课了。”“那你背我吧!”她趴在他背上，听到他说：“腿短。”然后小声地：“好追。”“喂!我听得到!”“哦，我说错了嘛?”竟无言以对。
6、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。
7、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
8、2019简单却笑料十足的搞笑小段子，新奇有趣，逗笑你不成问题
9、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
10、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？”她低着头羞涩的说：“要不咱们去旅馆吧！”哎呀！当时激动得我那小心脏啊！打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”
11、现代女人的三从四德。三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。四德：说不“得”、打不“得”、骂不“得”、惹不“得”！
12、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
13、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
14、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
15、给我打个电话，快点。
16、愚人节搞笑说说个性签名：
17、你帅，你帅，你头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰系一根海带，自以为是东方不败，其实你是衰神二代。
18、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
19、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!
20、往往在qq聊的好疯的人，见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人，在qq上基本不说话。
二、手机死机了搞笑说说
1、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。
2、幽默逗趣小段子，根本停不下来！
3、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来……
4、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
5、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
6、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。
7、A：如果你的情敌掉水里，刚好会游泳的你路过你会怎么办！B：我会下水在她旁边游来游去，
8、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
9、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
10、本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。
11、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了扮得了少女，演的了女王！
12、听老公同事说老公开车很快，但是我坐在车上时就没有感觉到快，而且他还特别的小心。心里想想，老公真的很珍惜我，真的很爱我。如果不爱我的话，怎么会对我这么细心呢？今天坐在车上无意又问了一下老公：老公，你为什么开的这么慢呢？是不是很在意我啊！谁知老公白了我一眼说：你这个身材吨位，我开快了，怕刹扎失灵。
13、关机再开机vs重启有什么区别？
14、那天我看见你了，在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元!
15、来跟小威说说你的看法吧！
16、本集已结束，请看下一集....
17、今天和朋友出去玩，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
18、1)天生我才必有用，唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
19、今天给我打电话的我都发红包。
20、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
三、把手机关机的幽默段子
1、同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
2、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!
3、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
4、“值得吗?”“只要是为了他，什么都值得。”“为了他，什么都是为了他，我什么比不上他，才华?武功?计谋?家世?。。。。我那一样比不上他?”“我爱他，所以他在我心中是完美的，为了他我可以付出一切，甚至是生命，为了他，我觉得我所做的一切都是值得的。”
5、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
6、你看看是不是把他拉黑名单了，或者呼叫转移之类的P.S.你的支持是我坚持的动力！点下好评吧，亲！！！
7、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
8、老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀?”我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀!”
9、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
10、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!
11、7)若我有一粒快乐糖，我会送给你，愿你快乐!若我有两粒，我会给你一粒留一粒，我们共同快乐!若我有三粒，我会全给你，因为我要你蛀牙比我多!
12、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
13、“爸爸，去哪儿?”“老子去给你开家长会”
14、愚人节搞笑整人短信，最新愚人节恶搞祝福语
15、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
16、“关于整形你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但人工美一定强过自然丑。”
17、小时候一直有一个梦想，那就是我的假期作业，能够像一些冰箱那样，贴着“国家免检产品”的标签！
18、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
19、今天上午，我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了?
20、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。
四、手机关机图片搞笑
1、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了
2、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
3、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。对于这样的，只是想说：翻滚吧，牛宝宝！
4、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
5、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
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7、18看到一哥们一条说说，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。
8、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
9、2021发朋友圈20条幽默搞笑句子说说，轻松有趣，笑到停不下来
10、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!
11、很多网友都说自己的手机很容易自动关机，一有这情况就埋怨是手机的质量、或品牌差。其实，手机自动关机有时并不是你的手机质量出现了问题，而是其它的一些原因，我们一起来看看是什么导致了手机自动关机。一般自动关机究其原因可能有以下几种可能：锂电内的保护电路作用过度灵敏，因此电流一大就断电。电池本身已老化。电池接触位的金属片有污物，造成电源接触不良。电池与手机之间的接合位容易松动。假如检查后，发现是前两项问题，那么一定要送到专门维修店去修理。假若是后两项问题，只是电池金属片脏污氧化所致，只要用胶棒将之拭擦清洁，情况将会得到改善。在电池与手机之间垫上纸皮或胶片，也可以解决电池松动引起的接触不良的问题。
12、年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。
13、我手机换了铃声，不知道好不好用，你打过来试试。
14、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他竟然被吓哭了！
15、怀孕少女的心理活动“我妈会杀了我的!”胎儿的心理活动“我妈会杀了我的!”
16、关机键和音量键同时按下，会暂时关掉，建议维修屏幕。小米3关闭闹铃方法如下：点击桌面上的时钟；在闹铃界面找到要关闭的闹铃；点击闹铃后边的开关将其关闭即可；也可以长按目标闹铃，然后点击(删除闹铃)将其删除。收起
17、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。
18、20)我想当部长怕别人抢;想当书记怕激气;想当经理怕送礼;想当包工头怕塌楼;真想揍你一顿，又怕你迟钝。
19、本人学生，坐在我斜前面的妹子老喜欢回头看我，我就写了张纸条给她逗逗她:别看了，喜欢就上吧。关键是她回了句，我不喜欢你这么软的，我大惊我怎么会软呢，后来才知道她说得是性格。
20、给老妈发短信本来想编辑母后，却打成了母狗，已卒。
五、手机关机的搞笑说说
1、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。
2、2)一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大!
3、这是一首李白的诗，请大声朗读:卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
4、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。
5、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
6、15)给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
7、还在上初中的时候记得那天周我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下。
8、当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句：“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”
9、好想把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，觉得老师讲得好，就转过去听听！
10、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。
11、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。
12、嘿，给你打电话打不通呢，你给我打回来试试。
13、6)你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
14、安义微喜剧，是安义全民的娱乐盛宴，微喜剧开播以来，累计约12万次播放，据测算给至少给63万安义人带去了欢乐，很好的弘扬了安义本土文化。
15、运动员发烧了，教练给他量体温，教练:“天啊你竟然烧了41度”运动员:“哦世界记录是多少??”
16、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。
17、说实话本人比较懒，但室友比我还懒内裤一般条一起洗有时直接扔了穿一次性的，有回起码10条内裤他想洗又嫌多，扔了又可惜，于是我们帮他出主意，不如去干洗，我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗，我永远不会忘记干洗店妹子的表情，妹子最后说了句：我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。
18、杨氏采耳独创采耳口诀所有工具面部脖子耳孔外超快，耳孔里超慢，手要轻，心要细，找手感，听声音，问深浅，问轻重，看得清，手要稳，勿蛮掏，用活力，单一工具操作不要久，干耳屎打湿采，油耳朵中耳炎洗了采。客人让你轻重深浅随客意，勿要拂逆为最高。采耳程序口诀问好检查消毒先做到，先推套餐，再介绍特色项目。检查耳朵先定程序，先采耳屎再清洗油耳，难采耳屎先侃价，价格明了纠纷少，易痛耳朵不深采，采耳不要追求耳朵特别干净，采得耳朵舒服是金标准，每样工具做到位，两三个程序也舒服，收费高的做仔细，耳扒毛毛多做做，花样百出客人夸。
19、17)我快乐因为你快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了，好猪好猪。
20、11)不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。