很多喜欢文案短句的书友不知道搞笑朋友圈段子说说、搞笑朋友圈儿说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、搞笑朋友圈段子说说
1、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。
2、“你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死”
3、老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。
4、“睡不着，闭上眼睛脑子都是诗句，有知识的人就是这样吧，十年生死两茫茫，喜羊羊与灰太狼”
5、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。
6、“如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年”
7、机会不是天天有,该出手时就出手。
8、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
9、拼命减肥小半年，未到功成又过年。
10、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
11、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
12、不该在前几天疯了一样吃雪糕导致现在肚子痛的起不来。
13、早知道这么累了，当初就不下凡了。
14、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
15、他们的忘记也许正由于他们感到惭愧，也许更由于他们不觉惭愧。惭愧常使人健忘，亏心和丢脸的事总是不愿记起的事，因此也很容易在记忆的筛眼里走漏得一干二净。惭愧也使人畏缩、迟疑，耽误了急剧的生存竞争；内疚抱愧的人会一时上退却以至于一辈子落伍。
16、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
17、噢耶，祝自己生日爆爆乐。
18、中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声：卧槽原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。
19、吃草莓的快乐完整版，一个人的时候我只需要取悦我自己就够了。
20、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
二、搞笑朋友圈儿说说
1、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
3、大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。
4、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
5、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
6、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
7、喜欢草莓的样子，太可爱了一切草莓装饰的吃的物品我都好爱！但是不怎么喜欢吃草莓也是挺迷惑的。
8、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
9、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
10、喜欢吃草莓，看到芒果，又想吃芒果，芒果吃完了，还是喜欢吃草莓，就好比我还是喜欢你。
11、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
12、“男人在我面前哭我赶紧从兜里掏出两张纸巾把眼睛挡上眼不见心不烦”
13、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
14、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
15、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
16、写论文江心秋月查重论文第二天刷子就跟我们说:我不喜欢X小姐。
17、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
18、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
19、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
20、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
三、搞笑的段子发朋友圈
1、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
2、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”
3、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
4、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
5、◆人到正是出山虎
6、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
7、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
8、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
9、除夕夜守岁发朋友圈句子！噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱
10、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
11、朋友约了几周去吃素食，中午终于成行。二十元一个人，自助餐形式，整一排的各种粥与煲汤，虽是素食但品质绝对不亚于荤菜，有炒菜、水果、蔬菜沙拉，两人吃了整二大盆，吃到撑。晚餐是吃不下了，看明天早上是否能完全消化吸收。都是嘴馋惹的祸啊！
12、硕士论文东拼西凑，司机猛地拐了几个弯儿。
13、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
14、终于鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”我……
15、秀发去无踪,头屑更出众。
16、脑子里装不下的东西，就用肚子来装。
17、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
18、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
19、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
20、没有什么困难是克服不了我的。
四、发朋友圈搞笑的段子
1、我在被窝里放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。
2、我的记性不好，时间一过，一分开，谁都忘了，你不要离我太远啊，要经常跟我聊天，以后工作了每天下班要跟我说两句话，我怕我一不小心，把你也忘了。有些人我想一直记得，但是最后还是不知道该怎样想起。
3、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
4、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
5、◆擒龙要下海，打虎要上山。
6、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
7、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹……
8、火锅烧烤雪糕不是很贵但是很对胃!!!
9、◆人不可貌相，海水不可斗量。
10、◆人活七十稀，请教不为低。
11、祝你生意好，万事无烦恼；祝你财源广，宾客赶不跑；祝你口碑妙，日夜进钞票；祝你心里美，造福全人类！祝生意兴隆，开业大吉！
12、一个人没有办法瘦下来，是因为管不住嘴，特别是一个喜欢吃雪糕的人。
13、考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。
14、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。Any unhappy is a waste of time.——任何不快乐的时光都是浪费。在记忆里，有一些瞬间，经历时没什么特别，回想时，却胜过千言万语。越努力，越幸运。(言兑网上搬过来的，很多经典语录，希望可以帮到你)不要因为一点不如意就放弃一段感情，毕竟在爱情里，需要的是真情，而不是完美。和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；借人之智，完善自己。人生就像数学中的一道道难题，只有顽强不懈努力地克服那一道道难题，你才会拿一百分，你才会获得更多经验，获得更多知识。
15、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
16、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
17、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了!
18、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
19、最幸福的事就是可以天天吃雪糕。
20、◆人不缺地的工，地不缺人的粮。
五、发朋友圈搞笑句子朋友圈搞笑段子
1、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
2、虽然你是小人，但你在做自己，为你感到开心。
3、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
4、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。
5、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
6、“睡觉前，听到隔壁情侣吵架，男的说，你再吼我，我就去隔壁睡，幸福来的太突然了，我等了三个多小时，妆都没敢卸。”
7、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
8、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
9、“为什么别的女孩子在打游戏时会回你消息，而我不回，不是因为她们比我更在乎你，而是她们打游戏会死，我不会，根本死不掉，太强了，你能理解吗？”
10、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
11、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！
12、你不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极
13、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
14、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
15、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
16、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
17、◆勤是摇钱树，俭是聚宝盆。
18、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹。”
19、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
20、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。