很多喜欢文案短句的书友不知道下棋的幽默说说、关于下棋的笑话段子怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、下棋的幽默说说
1、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
2、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
3、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
4、他的“车”才开出来助威，我的“大炮”就拖了出来，两军枪对枪，刀对刀地展开了“白刃战”。
5、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
6、很有意思的搞笑说说，妙语连珠，分享到朋友圈乐一乐吧！
7、“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”
8、好久没有这样的悠闲了，坐在沙发上看着爷孙两下棋，听着嬉笑声。
9、谢谢大家的关注和喜爱！
10、下午2：00—5：00
11、在广阔的世界里谋求和谐。
12、不要和我比懒，我懒的和你比。
13、人生政自无闲暇，忙里偷闲得几回。
14、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
15、在坐高铁，刚刚那位乘务员一定是新人。
16、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
17、儿子说要带狗子出去玩会，
18、她跳马之后,立即派“先遣部队”——“车”两“炮”长驱直入,打进了对方的阵地。
19、饭桶成精，全世界爱自己第一名。
20、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
二、关于下棋的笑话段子
1、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”
2、“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”
3、孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？
4、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
5、簿书忙里偷闲去，心远地偏陶令趣。
6、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，多这一瓶该与谁分享？
7、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
8、快乐的人生就应该快乐的享受，只有这样，才能让自己奔速最美丽的人生吓着跳跳棋，让我想起津津有味的生活，只有这样，才能寻求自己所有的人生乐趣！
9、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
10、今天上幼儿园的小盆友考我一道题：()，()，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：这么简单的题都不会，还是个大人，(快来快来)，(数一数)，我到现在都没理他。
11、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
12、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
13、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
14、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
15、大家好，我叫xxx，什么？你觉得我名字土气？我告诉你，我不要你觉得，我要我觉得，我就觉得我名字好听，好了都别说了，听我的。
16、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
17、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
18、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
19、幽默笑话：这么热的水你不是洗头你这是烫猪拔毛啊！”
20、欢迎大家来到——开心FM
三、下象棋的幽默风趣说说
1、人生如一局棋，应该多一些主动的出击，少一些消极的退缩。
2、我的爱车！！以后你在别人的胯下一定要幸福啊！！
3、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊！”
4、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
5、神仙要做恋妻男，忙里偷闲道上参。
6、持续分期不稳定减肥中。
7、她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”
8、有一次化学作业大家都做的特别不好，化学老师就说:我批这卷子，批一张心凉一下，我的心现在都零下了，你们到底有没有用心做作业？大家都低着头说用心了，结果他来了一句，人家做题都用脑子你们用心？
9、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
10、要戒赌，就得与两个敌人作斗争，一是自己内心的赌瘾，二是周围的环境。
11、婴儿肥纠缠不清患者。
12、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。
13、你是打了羊驼血，还是吃了苏丹红啊，凭什么风光都是你的，账单都是我的？
14、忙里偷闲幽默的说说：种花养鸟，读书下棋，上班下班，与世无争，理解平静平淡安稳安逸，对平凡者来说，平凡是一种人生态度。转眼望去，碧空苍穹下，星星在对我微笑。清秀淡雅的月光勾画出西塘小镇的安逸。我陶醉地依偎在夜幕之中。不怕物质匮乏，就怕心灵匮乏，不怕物质富有，就怕精神没有。舍得付出不计吃亏，就是富有的人生；贪图安逸只知享受，必是贫穷的人生。忙里偷闲，且和一杯茶去，苦中作乐，再倒一碗酒来。好逸恶劳：逸：安逸；恶：厌恶憎恨。贪图安逸，厌恶劳动。饮茶作别出萝门，相送犹怀握手温。人生政自无闲暇，忙里偷闲得几回。神仙要做恋妻男，忙里偷闲道上参。簿书忙里偷闲去，心远地偏陶令趣。
15、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
16、我想找一个对象，我找一个陪我下棋的人，到下象棋的时候我才知道我真的是缺对象了，我必须要找一个对象，才能让我的每一天生活过得精致一点！
17、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午。”
18、没有人能靠赌博发财的，赢来的钱都不当钱花，来得快去得快。
19、人生好比下棋，每走一步必有得失。
20、走别人的路,让别人无路可走!....................................
四、下棋的搞笑说说
1、“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”
2、———希望你们开心的YOYO
3、下棋就是一场斗智：“河界三分阔，智谋万丈深”；“象棋似布阵，点子如点兵”。
4、“今天朋友叫我下象棋，其实我根本不会下，我开局就用帅把他将吃了，朋友一愣，你这是什么走法，我说这叫帅到飞起来”
5、种花养鸟，读书下棋，上班下班，与世无争，理解平静平淡安稳安逸，对平凡者来说，平凡是一种人生态度。
6、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
7、然后对我温柔抱歉的一笑。
8、“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪！”
9、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。
10、我在家里下着象棋，我觉得我一个人的日子就是你的孤独，我现在真的是缺一个对象，只有这个时候才能让我与你能够一决高下！
11、儿子：“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼！”
12、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
13、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。
14、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
15、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
16、爷孙两下棋，我在一旁嗑瓜子，好无聊。
17、重音落在了前两个字上。
18、虽然你长得丑，但是你想得美。
19、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
20、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
五、下五子棋的幽默说说
1、自我否认先驱。
2、714高炮的本金要不要还？法院：先让他们把这3笔钱吐出来
3、我很尴尬只好把裤子脱了。
4、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
5、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
6、父子俩的乐趣，就是可以一起下棋，也可以一起去球场打球。以后长大了，还可以在台上一起打拳。
7、废话超多的追星美少女。
8、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
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10、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
11、父子两下棋，我在一旁嗑瓜子，好无聊。
12、儿子：”我今天考了倒数第老妈说这次再考倒数第就让我跪搓衣板。“
13、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
14、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主？
15、大家好，我是素质教育漏网之鱼；晚睡协会常任理事；深夜搞颜色积极分子互联网冲浪资深选手；赖床锦标赛冠军得主；国家一级熬夜运动员；魔仙堡废话冠军连任；亚洲酸柠檬推广大使；国家一级抬杠运动员；贫困大赛形象代言人；白日梦全国总冠军；拖延俱乐部顶级VIP；退堂鼓国家级表演艺术家；宇宙第一潜在鸽王；著名奶茶鉴定家；懒癌协会会长；兼管临时抱佛脚协会；丧文化优秀传承者。
16、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
17、这件物品必须先下手为强，要不然到最后都买不着，我心爱的物品，我必须要买到！
18、逾期了半个月，催收竟然没被爆通讯录，因为用了这个办法！
19、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
20、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说：“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”每每想到这里我就激动的想从轮椅上站起来。