很多喜欢文案短句的书友不知道10个爆笑笑话、10个爆笑笑话20字怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、10个爆笑笑话
1、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？
2、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。
3、男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
4、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
5、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”
6、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
7、可是老大爷不认识多少字，就读形声字、“孝子、翻跟头！”孝子不明白怎么回事，于是就翻了一个。
8、脸皮一厚，征服宇宙。
9、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
10、他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空，叫我送过来。”
11、“当然好喝。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。
12、吃好喝好，长生不老。
13、黑熊阴笑道：“哈哈，就吃你了。”
14、儿子：爸爸是不是一看人亲嘴就口渴……？
15、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。
16、为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。
17、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
18、和一位女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。
19、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
20、我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
二、10个爆笑笑话20字
1、我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”
2、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
3、上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
4、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
5、买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来以为我在喝敌敌畏
6、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
7、爆笑幽默笑话五则：男女之间有纯粹的友谊吗“男女之间有纯粹的友谊吗?”“只要长的够丑每个朋友都是纯粹的朋友。”
8、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
9、“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”
10、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：
11、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
12、时隔多年还记得他当时被老师追着打的样子。
13、一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”
14、男的火了，说、“他什么时候来的?”
15、我其实挺有钱的，只不过花完了。
16、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退
17、人之初，性本善，胖胖的女人最好看。
18、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
19、肚子喂饱，可爱到老。
20、白白胖胖，充满希望。
三、10个爆笑笑话五年级
1、妹妹：“妈妈，我能看电视吗？”
2、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。
3、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂。(读每句第三字有惊喜)
4、上大学那会儿失恋了
5、犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
6、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
7、第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
8、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。
9、老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
10、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
11、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
12、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
13、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
14、没听说过有这个说法的。不管是哪个品牌的胸罩，款式大小有区别，同款式同牌子的文胸，大小是否好看，是没有区别的。
15、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
16、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”
17、小学生用“皱纹”造句；
18、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
19、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。
20、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
四、10个爆笑笑话50字
1、老师说：“叫鼠辈。”
2、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
3、本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。
4、有一次同桌玩葫芦让老师发现了，老师批评了他一通。
5、“哦！不，科长！实在是因为只要我看过一次的东西，我就会把它全记起来，所以如果一直张开眼睛，头脑里就会记满各种资料而产生疲倦，所以必须经常闭上眼睛休息。”
6、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”
7、每个星期总有六七天不想上班。
8、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
9、国王为招驸马要求是把苹果放公主头上应试的人用箭射第一个人一箭把苹果射爆优雅的一鞠躬“Iam罗宾逊”第二个人一箭把苹果洞穿优雅的一鞠躬“Iam后羿”第三个人一箭射出公主应声而倒那人优雅的一鞠躬“Iamsorry”
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
11、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。
12、在证件类型那一栏难住了
13、聊错对象，所以内向。
14、他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。
15、年轻人我都八十了，身体撑不住呀，你行行好给让个位吧，要懂得尊敬老人埃…
16、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，
17、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。
18、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
19、只要够穷，什么消费欲望都控制得住！
20、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。
五、10个爆笑笑话30字
1、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
2、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。 小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
3、吗？你刚才就这样投的！＂
4、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。
5、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
6、爸爸见到女老师后，解释说，我这个孩子把“脸”字丢了……
7、一飞铲把我放到…
8、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。
9、刚才有个大爷来银行开户
10、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
11、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
12、高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。
13、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
14、脱，快脱！这里只有你我，没人可帮你，不要做无谓的反抗。只要你顺从我，你就不会太痛苦，脱呀……拖地都不会。
15、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
16、只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
17、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
18、学生问：“那应该叫什么？”
19、不到2分钟，同桌再也忍不下去了，拿起桌子上的葫芦对着老师说：“我叫你一声，你敢答应么？”
20、如果你一个月薪水一万