很多喜欢文案短句的书友不知道开心一刻小笑话、幼儿园开心一刻小笑话怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、开心一刻小笑话
1、老板说：不甜你不会加糖吗?!
2、妈妈愤怒的掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！！我自己的！中秋过完刚长的！”
3、招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
4、爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”
5、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”
6、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”
7、小明上课时一直看着老师傻笑。老师：“小明你为什么一直对着我笑。”小明：“因为我生病了。”老师关心的说：“你生病了还一直笑？吃药了吗？”小明：“就是吃了药才笑啊。”老师：“为什么？”小明：“广告上说要笑(药效)一整天呢！”老师：……
8、“傻瓜，相信群众呗！”
9、当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!
10、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
11、1：迈克：妈妈，我想看电视。
12、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”
13、二货朋友问厨师：有什么菜?
14、“店主你这瓜甜不”“......”“你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了”“.......”“你这卖瓜的怎么不说话？”“说毛线！你有见过苦瓜是甜的吗？
15、三女婿说：“鸡和鸡蛋是一事，鸡比鸡蛋多俩翅，都说鸡是蛋变的，不知是不是？”
16、之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。
17、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”
18、夏天中午，我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我啊?”
19、教官怒问：“怎么回事？”
20、刚刚在床上在我跟媳妇儿说我放屁…还没说完媳妇儿说憋回去，可是已经放了呀，我挺不好意思的说，二货媳妇儿竟然回答我说：“吸回去”。
二、幼儿园开心一刻小笑话
1、这人答：“在我们中学，6年”
2、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
3、大妈一把把我拉到一边：“闪开，别挡道，超市开门时间到了！”
4、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你的妹啊！你从我车顶上下来先！！”
5、刚到一家公司工作，总看到一个四十多岁的女的，同事们见到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看见她，也逗了两句“叮咚、叮咚！”而且是很欢快的那种。她楞了一下，然后笑着离开了。旁边的同事都看傻了，我问他们怎么了。后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁。不带你们这么玩的，看来工作要黄了……
6、晚上表姐一家回来了，小侄女非要表姐夫抱着！我在旁边笑！表姐夫点了点小侄女的头说了句：你都快有你小姨重了，还让抱？？小侄女歪头想了一会儿叫道：你啥时候抱过小姨的？？？呃。。。
7、逛完超市，妈妈结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”
8、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
9、哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
10、今天去舅舅家，10岁的表弟开的门，叼着烟，很吊很欠揍。我问：舅舅在家吗？表弟眉毛一挑：你看我的样子，他们会在家吗？
11、主任医师大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!
12、婆失夫，媳失夫，婆媳同失夫。”
13、财主父子俩不学无术，用银两买通考官中了两个进士。由此他的妻子和儿媳也就成了“贵夫人”。
14、小罗伯特向妈妈要两分钱。
15、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
16、爸呀，你昨晚做梦是不是梦见自己变成狗了？你咋知道呢？你说梦话了，真不愧是我爸，变成狗都这么有魄力，那你说的，我昨晚说啥了？你说，走，吃屎去，谁tm都别和我抢。！！！
17、“有过，还是她主动联系的我。”
18、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!”
19、就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
20、我的眼睛一定有问题，因为我的视线无法在你身上离开。
三、开心笑话大全爆笑
1、明明上小学二年级，他上学经常迟到。
2、“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
3、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
4、女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！马拉个币！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！砸碎吃了！
5、上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”
6、王大嫂对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
7、我拿考卷来问老师问题，“老师这题应该怎么做？”“滚出去！”“唉，现在的老师怎么都这样子。”我只好满带失望的神情出了女厕所！
8、今天和老公生气了！晚上，趁老公睡着了！我偷偷厥着臀部冲着他的脸，老公一睁眼睛，愤怒的大声骂道：“你是找死吗？”我淡定的说道：“你怎么知道我是来送shi的...”
9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
10、期中考试英语，班里倒数二名向倒数一名要答案抄，倒数一名用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数一名还是倒数一名，倒数二名考了班级中间。倒数二名拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
11、记得刚结婚那会，每天早上刷牙的时候，老婆都会帮我挤好牙膏，感觉超幸福。后来好长一段时间没有，于是问她为什么。结果她说：结婚后前几天，牙膏老是爱挤多了，然后掉洗手盆上了，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。。。
12、那么这样的两个女孩跟你有什么关系吧？你还在边看边想吗？你以为你选了国家都会发给你们。
13、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
14、这数学你就打了十分，咋考的？这东西三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分我就真没办法了！！！你真有勇气，来，我好好稀罕稀罕你。
15、“厂长看戏怎么总是坐前排？”
16、开心一刻笑话：前几天男友家二哈生了四只狗宝宝，好可爱！我对男友说：等狗宝宝大一些时，我抱走一只！后来我再去男友家，二哈看见我就惊恐的叼着狗宝宝搬家，到处藏！结果这傻货叼来叼去，落鞋子里一只，这货找不到了，冲我使劲吼，一副认定我偷走的样子！
17、邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”
18、每日一笑：我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”
19、一个懒汉看到那些延街乞讨的弱势群体生活比较容易，于是他也打算延街乞讨，可他四肢健全，没人同情他。于是他用红墨水把自己的手脚全部弄成红色，看上去好像一个极度受伤的残疾人。所有看到他的人都吓得往旁边走，只有一个好心人紧张地向他走来，说：“大哥，走，我送你上医院。”
20、益安宁丸作为一种治疗冠心病的药物及其制备方法获得了国家发明专利(中国发明专利号：ZL20051009933)。益安宁丸始创于香港，由冬虫夏草、鹿茸、西红花、海马等十四味名贵中药精制而成，治疗胸闷、气短、失眠、乏力等症，小药丸，有能量！心安宁，人安康！
四、幽默笑话段子
1、冯绍峰对着倪妮发誓说：如果有一天我离开了你，我就把名字倒着念。倪妮说：我也是！——尼玛，看着我也是醉了！
2、“你和初恋还有过联系吗?”
3、让我们跟房来换个角度思考一下，如果有两个女孩，一个18岁清纯可爱，长发飘飘，对你绝对崇拜；另一个25岁s型曲线，善解人意，每天做好饭等你回家。
4、一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”“谁？”我们齐声惊问。“乐山大佛”她得意地说。众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……一GG不服气：“不就七十多米嘛……”却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”
5、你看看爸做的这个鱼香肉丝味道怎么样？一般。烧茄子呢？还行。豆腐呢？凑合。你tm说个好字能死啊！米饭……好硬！
6、昨晚，一光膀子带大金链子胳膊有纹身的哥们质问出租司机：您这车也太牛B了吧，我知道北京出租车不好打，这才走了几站地啊？就103块钱了，你特么非逼我嗨你一顿才老实是不是？司机也不含糊：傻B，傻B瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！
7、将手机里百度开心一刻笑话分享到微信朋友圈的步骤如下：打开手机浏览器，以UC浏览器为例。输入百度开心一刻笑话，搜索打开一篇笑话后，想分享到微信朋友圈，点击UC浏览器下方的“主菜单”。在弹出框中点击右下角的“分享”按钮。然后弹出分享界面，这里有很多分享平台，点击“微信朋友圈”即可将文章分享到微信朋友圈。
8、老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告)
9、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
10、4：我刚咬破自己的舌头
11、从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。
12、这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了?”
13、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了！
14、您瞧，我给你算得多准!
15、经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。
16、lz女汉子一个不能沾酒，一喝就醉而且酒品很差的。
17、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
18、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
19、老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”、客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”、儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”、女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”。一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”……
20、这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”
五、幽默小笑话
1、明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”
2、“因为我刚刚咬破自己的舌头。”
3、大爷答：“你一上车，车就自动报警。”
4、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
5、“父进士，子进士，父子齐进士；
6、男同事走过来，我尴尬:那个，那个，我们没发生什么吧?
7、一傻蛋开车下高速，交警：“您是经过这条新修高速的排一万名的司机，按照规定，奖励五千块钱。”记者采访：“有了这笔钱肯定很高兴，您回去打算用这钱干什么？”二货说：“我想回去先办个驾照。”交警旁边一听：“无证驾驶？”他媳妇在副驾驶座上说：“警察同志您别听他胡说，喝多了他。”交警一听：“酒后驾驶？”这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：“我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游……”艾玛，差点笑岔气了。
8、高考考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学～～～没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！我爸默默的说了句：“这纸你拿去可以卖钱！”我。。。
9、老张四十谢顶，终日忧烦，一天忽然见到报上登着治疗谢顶秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。
10、同桌总笑我眼睛小，我一生气，就使劲儿的瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他~~
11、一天公司聚会跟同事喝成一片，大概喝醉了迷迷糊糊被一男同事送回去，早上起来发现我在酒店的床上，妈呀，头疼死都想不起醉酒发生的事。
12、婆夫人，媳夫人，婆媳同夫人。”
13、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆。。。
14、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
15、头一次去对象家，喝酒把一家十几口人的男的都喝吐了，下象棋把老丈人赢了，喝酒时她干爹吹牛我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了，你们说这婚还能结不！
16、丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
17、这同学站起来就说：老师这节课上啥?
18、小的时候各种调皮不好好学习.我妈就说要把我送到乡下.给我买几头牛.让我去放牛.我是各种哭.我妈以为我悔改了.正在欣慰之余.只见我哭着说到：“妈妈.能不能给我买几头羊.我怕牛顶我.”
19、去理发，理发店小哥从我进门就不停逼逼：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店近来搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠...”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱的问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？
20、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”