很多喜欢文案短句的书友不知道2020最新幽默段子、2020最新幽默笑话段子怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、2020最新幽默段子
1、早上上班，路过菜环境趋势，碰到我隔邻的李姐在买菜，我就上去打呼喊：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊，上班去啊，夜晚到我那用饭吧！心想蹭个饭也不错，就欢然应允！寒噤两句我刚走两步，背地传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了……感受何处不对劲呢？？？
2、张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪。
3、去买烧饼，前方的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，当今什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，惟有老娘在掉价……
4、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
5、医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
6、 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！
7、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
8、买入靠信心，持有靠耐心，卖出靠决心。人弃我取，人取我予。市场没有专家，只有赢家和输家。反弹不是底，是底不反弹。行情在绝望中诞生，在犹豫中成长，在欢乐中死亡。量在价先：天量见天价，地量见地价，底部放量，闭眼买进。没有泡沫不是好啤酒，没有泡沫也不叫牛市。牛市的特征之一就是有泡沫。熊市利好是利空，利空还是空上加空;牛市利空是利好，利好是好上加好。不怕下跌而怕放量，尤其是在相对高位放巨量。
9、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
10、 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
11、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
12、我做好事从来不留名，只留名片。
13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
14、美国：你是笨蛋吗？你不会问中国拿啊，然后偷偷给我。再不然的话，你帮我向中国买，你不知道我拉不下脸吗？
15、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
16、瑞士人：“什么是口罩？戴口罩是不尊重行为！！”
17、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
18、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
19、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
20、感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
二、2020最新幽默笑话段子
1、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。
2、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
3、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
4、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。
6、晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆?”
7、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
8、我：滚滚滚，这病我也会犯都没治好呢！
9、父亲答：爱迪生。
10、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”
11、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
12、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
13、 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
14、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
15、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
16、我不整理房间，我是乱室佳人。
17、人弃我取，人取我予。
18、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
19、量在价先：天量见天价，地量见地价，底部放量，闭眼买进。
20、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
三、2020年幽默段子
1、不怕下跌而怕放量，尤其是在相对高位放巨量。
2、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。
3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
4、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
5、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。
6、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin
7、化成灰我都认识你，但是化了妆就不一定了。
8、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
9、2：喝咖啡，旁边坐一个大叔，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。 然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。 问大叔：您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？ 大叔尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！
10、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
11、大哥说：我得了间接性失忆症。
12、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
13、我一女同事，比我大几岁，人长得听漂亮的，但是一直没有结婚，今天中午，我俩相约一起吃饭，席间聊了聊天，挺聊得来，慢慢的我问她：“你这么漂亮，怎么一直没结婚呀？”她微笑的说一直没有遇到喜欢的，我就问她喜欢哪种类型的？结果她噗嗤一笑：“你知道有个节气叫做夏至吗？”我当时就懵逼了，这是什么意思啊？
14、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。
15、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
16、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
17、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
18、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
19、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
20、奶奶是个信佛的人，很相信因果，由于我和太爷爷是一个属相，又是一个诞辰，便坚信我是太爷爷转世，在我小时分，连续叫我爸爸，晓得我上小学，一天下学，奶奶接我，我远远的向奶奶跑去，奶奶喊，爸爸您慢点啊，只见小同伴一个个惊呆了的脸色，当今想想，其时真威风。
四、2020最新搞笑长段子
1、感悟：同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。
2、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)
3、小明妈妈说：在你来之前，我该做什么？
4、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
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6、意大利人：“我们文明卫生不会得新冠…咳咳咳咳咳咳…中国救命！！”
7、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。
8、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
9、感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
10、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
11、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
12、我是一名医生我家住8楼，房子面积大地段好就是没有电梯。我一直在想是不是换个电梯房。去年下半年的一天社区通知说支持集资装电梯，只要每家出钱就好。物业工作人员上门统计三楼有一户死活不装，说是才50多岁，子女在外打工 自己老两口身子骨还行，不用电梯，社区派人去讲都不同意。过了几个月三楼男的中风边瘫，不再反对了！我以为这次总算能装上吧！他ma的，这回轮到三楼挨家挨户求，有几户邻居坚决不装！
13、丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
14、感悟：身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
15、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
16、,身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
17、别人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
18、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
19、一个老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也。
20、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。
五、2020年经典搞笑段子
1、而另一位导游却诗意盎然地对游客说：我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
2、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去
3、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
4、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。
5、儿子接着问：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？
6、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
7、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
8、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
9、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
10、美国：给我整点口罩、呼吸机什么的吧。
11、我一个朋友，昨天晚上带着他喜欢的小姐姐一起喝酒，都喝醉了，小姐姐被他领去酒店就不省人事。
12、特朗普：你是个糟糕的记者，下一个。
13、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
14、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”
15、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
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17、老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
18、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
19、今年过生日，女朋友送给我一双篮球鞋，我感动地说：“亲爱的谢谢，都多少年不玩儿了，你怎么知道我喜欢篮球啊？”结果女友淡淡地说：“我本来想着你个儿矮，让你帮我够东西的时候能蹦高点儿。”
20、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……