很多喜欢文案短句的书友不知道幽默搞笑段子、幽默搞笑段子短句怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、幽默搞笑段子
1、答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏。
2、前天和老婆去医院做婚前检查，各项加起来好几千，小蝌蚪质量检测当然也要做的，我前面一个小伙撸完交了，护士说：“时间没填。”，小伙涨红了脸，在表格上写了两分钟。护士笑了：“不是这个，是你提交的时间。”那小伙在众护士银玲般的笑声中落荒而逃，而我，偷偷将表格上的30秒给涂掉了。
3、甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
4、答案等于2的进技术部，
5、医生：“你结婚了吗？”
6、小明：“你说的男的可以不做。”
7、一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟我儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能搂着自个的媳妇儿睡！”
8、一位美女去菜市场买一公斤猪腿肉，因为猪腿肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补了进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！”
9、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
10、幽默搞笑段子：大师我运气太差，做什么都不顺年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。“你是说马上就要来了？”大师严肃道：“哎，下辈子。”
11、“据说当你害怕的时候，你喊出来的名字就是你最爱的人。”
12、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
13、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。
14、甲：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。
15、乙说：“后来你怎么办呢？”
16、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
17、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin
18、龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”
19、一位漂亮的售楼小姐向我介绍他们最新的楼盘。
20、现在的年轻人1000块都拿不出,还觉得十几万是小钱,总觉得自己能干大事,无论混成什么狗样,都觉得自己前途无量。心比天高,命比纸薄。不知道从何做起,是野心不配, 还是疯了。嗯？我越想越觉得怎么是在说我。
二、幽默搞笑段子短句
1、答案：没完没了来源：郭澄清《大刀记》第二章。没完没了的苛捐杂税不算，还乱抢乱夺。);
2、昨天休息，在家洗衣服搞卫生，我还买了老公最爱吃的饺子等他晚上回来一起吃，事情做完我就穿着睡衣躺沙发上看电影，没等回来老公，读初一的弟弟回来了，进门就喊饿死了，我给他煮了一包饺子，煮好了他不肯吃，一会说不舒服一会说不饿了，问了好久，他吞吞吐吐道:“嫂子，能不能等两年再吃...”
3、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊！终于轮到我了，医生问：“怎么了？”
4、去年下了大雪。我刚才出去时看见一个老人摔倒了。我去问：叔叔，我的月薪不到2000元。你能扶你起来吗？叔叔：年轻人，你走吧。我等一会儿。我：你好！虽然天气寒冷，但我的话是温暖的，充满了正能量
5、冬冬肯定地说：“真的，爸爸就是这样教我说的。”
6、今天，我叔叔被他妻子的家人强奸了。他打电话给我，让我说服我姑妈。当我知道这件事时，我笑得要死。我那不朽的叔叔不知道我在哪里
7、科长：“桌上那两封信都寄出了吗？”
8、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
9、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
10、搞笑段子：男友第一次来我家，我妈把她那件貂皮大衣穿上了男友:阿姨，你这是多钱买的？我妈:琪琪她爸给我买的，花了七千多，说是好貂皮。二货男友:阿姨，叔叔上当了，这个是兔子皮的，我老家那边专门做皮草，我闭着眼睛都能摸出来，兔子皮最不值钱，就这在我们那也就几百块的事。我爸在一边一言不发的抽着烟……
11、第一次，今天在快餐店吃饭，茶余饭后，问一服务员，说你这工资一个月多少钱，他说2300，lz感觉问的有点不太妥当，遂说，不是死工资吧，谁只这货来了一句毁三关的话，干到死都是2300…
12、妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子。”
13、“我和你妈掉水里了，你救谁？”
14、“入学第一天，小名在宿舍收拾完躺在床上。一哥们问小名是哪里人，小名说：我是邯郸的。哥们说：真巧，咱们宿舍有个戴眼镜的也是邯郸的。于是，小名坐起来，戴上了眼睛看着他”。
15、这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!
16、搞笑领域还有众多小分类没有介绍，我的经验也不足，目前所掌握的都在文章中了，还望各位搞笑大咖大家多多指导，我一定会虚心学习的。
17、几秒钟后，领导发来了一段冰天雪地的视频……
18、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
19、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
20、我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”
三、生活幽默搞笑段子
1、炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”
2、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
3、文风简洁清新，视角独特有深度
4、搞笑段子：今天是老婆的生日，所以决定给他一个大大的惊喜。我买了一束很大的玫瑰花，并把自己的脸给蒙上了。来到门前，将门铃按响。妻子很快就开门了并说到：“来就来哦，干嘛还买花呢？我们快点，恰好我的老公不在家。
5、“怎么，老杜，你在上班时间喝酒？”
6、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
7、你说你喜欢雨，但是你在下雨的时候打伞
8、做视频的收益是比较好的，现在互联网发达，很多人看文章就觉得比较枯燥，视频能更好的表达，也有我们表现出的肢体语言，更受读者的欢迎。所以我推荐大家做搞笑视频，具体做哪一方便大家可以参考一下上面的视频以及文章，准确的找到方向再出发吧！
9、“你怎么知道？”爷爷问。
10、谢谢网友的邀请：作者将一些有趣的事情，用文字的方法表述出来，供大家欣赏，愽取茶余饭后一乐为目的。
11、师傅：“抓住爱情的藤蔓。”
12、做趣图类我个人觉得不太好做，如果你平常比较喜欢浏览搞笑类的趣图，动态图，网上流传的仅有的趣图我们有一大半都看过，许多做趣图方面的也是从网上搜集的内容，总会有枯竭的一天，而且如果我们自己制作趣图来拍摄的话费时费力，不如直接拍搞笑类视频，总之我觉得趣图类没有前景，大家有什么异议可以留言评论我会及时修正观点。
13、母亲：“对啊！你真聪明。”
14、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”
15、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
16、可以在网上选择比较流行的搞笑的视频、段子邀请你旁边的好友和你一起进行模仿创作，然后发布，这就是最为直观和简单的一种方式了。
17、开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
18、有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈妈，给我讲个故事吧，睡不着。”
19、新来的年轻职员被老板叫去。
20、高中同学聚会,我老婆是班花也去了,孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:“孩子长的挺像我啊”。我愣神的功夫，儿子对他喊了声:“哥哥好”。
四、幽默搞笑段子精选
1、儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
2、“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”
3、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
4、“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”
5、经理：“把你调到农药柜台上，我有点不放心。”
6、答案大于2的进销售部，
7、母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”
8、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
9、老师说：“谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。”
10、西瓜大学没有毕业的可以先去西瓜大学学习并按照要求提交作业，真的能学到很多干货，拍摄技巧，如何吸粉，帮你找到自己的领域，灵感等等，而且毕业了有45元的奖励，奖励会直接发放到我们的收益中。
11、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
12、小华：以前老师说我沉默寡言。
13、我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
14、这是有好事啊，发点高温补贴还是怎么着？最低也会发点冷饮吧。
15、小伙子说：“你还是到左面来说吧。”
16、幽默段子：简历带了吗？在公司兼职HR，去相亲，对象过来刚坐下，HR职业病就犯了，来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟，才反应过来，哦，这原来是相亲!
17、搞笑段子：今年26岁,大二时因为和女朋友分手,就上网瞎聊,在一个旅游群里加了一个48的女人,长的身材都还可以,于是保持了半年那种关系,后来分了。上班后处了一个女朋友,感觉还可以见家长了,结果那个女人是她妈妈,我当时就懵了,但是我俩心照不宣的都装不认识。后来她偷偷对我说,如果和她女儿真的喜欢就处下去,这事我俩烂在肚子里,现在快结婚了……
18、“您结婚了吗？”老板问。
19、“一个刚转学过来的同学，问同桌：哎，男厕所在哪里？同桌：女厕所隔壁啊！转学生一脸懵：啊，那女厕所在哪？同桌：你一个大男生问女厕所干嘛？”。
20、记者：这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？
五、幽默搞笑段子文案
1、最近暑热难耐，已经连续三天35度以上了，刚刚单位群里中层领导发来消息：“天太热了，给大家降降温。”
2、现在做搞笑类视频的比较流行，做视频类最简单的就是剪辑影视剧片段，这类人也比较多，而且发布的作品比较容易重复，从而推荐受影响，要想在这里做好就要有大量的时间去观看搞笑类的影视剧并且进行裁剪，发布一些比较冷门的影视剧中的搞笑片段。
3、每天中午11点半，不见不散▼
4、医生：“那又不妨碍别人，没关系的。”
5、丈夫仔细一看，说：“这的确不是，不过没关系，反正星期一我们还得送回去。”
6、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"
7、见阴谋败露，其中一名恐怖分子引爆了身上的炸弹，当场导致4名恐怖分子3死1重伤。阿富汗军警无伤亡。
8、律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
9、她说：“我们这儿的楼房特别好，交通便利，环境也非常好，采光好，空气非常清新……”
10、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
11、老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
12、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
13、大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。
14、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
15、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)
16、首选可以这样说，能让人开心能让人笑的就是属于搞笑。至于搞笑内容被大众接受的程度就看创作者水平的发挥了。
17、医生半夜回家。和一名女护士一起去电梯，电梯飞过一楼，直到B门开了，一个女孩说要乘电梯。医生关上门，护士问：“你为什么不让她上来？”医生说：“B3是停尸房。每具尸体的手上都绑着一根红绳，她的右手上有……”护士听着，伸出右手，笑着说：“这是红绳吗……”
18、大多数笑话大家一定都读过..而且我觉得这个最好要找冷门(或者干脆自己写).，现在信息传的太快这个真心没必要。你可以百度搜索关键字段子微博会有非常多的
19、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
20、我和妻子是儿时的恋人。我小时候，村里有几个姑娘跑比赛，说谁输了谁就是我老婆。那天她跑得太猛了。。。