很多喜欢文案短句的书友不知道肚子疼说说心情搞笑、肚子痛的搞笑说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、肚子疼说说心情搞笑
1、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
4、我倒要看看身体还要作什么妖重感冒还想吐，肚子痛，腿也疼，嗓子要冒烟小张好悲伤。早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”当你生病的时候，那种无助的感觉，感觉世界要塌了，为何会那么痛。
5、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
6、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
7、幽默精辟的搞笑句子，句句滑稽，引人哈哈大笑！
8、看到别人十几二十岁就家产过亿，十亿，几十亿，而我就几百万，还是像素。
9、那天雪子拉肚子始终没有好，坐上火车还在拉。谷崎润一郎
10、得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死，论一日三餐的重要性。吃路边摊豆皮一时时爽然后，肚子疼一晚上确实)肚子早上自己，骨碌碌地叫个不停。
11、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
12、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
13、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来！
14、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
15、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
16、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
17、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
18、感情这玩意有开始就有结束,有牵手就有分手,且不说有那么多虚情假意的分分合合,就算两个人抵挡住了所有的诱惑,相濡以沫度过了一生,然后呢,还是有一个人会先走,剩下的那个呢,情何以堪,牵手的。
19、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end
20、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
二、肚子痛的搞笑说说
1、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
2、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
3、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
4、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
5、我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了！疼死了——疼死了！”我犹如在地狱里翻滚着。
6、大姨妈腰酸肚子疼就算了，挤着地铁还要听某些熊孩子闹和哭，简直就是灾难。
7、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
8、0你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
9、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
12、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
13、悲催，回来第一天肚子一直不舒服，难受，想哭。
14、我和豆浆是八字不合嘛，为什么每次喝豆浆都肚子痛。
15、男孩子为什么要吸烟呢？因为吸烟不会让他们拉肚子，甚至起不来床，不像零食或者说杏子酱一样。
16、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
17、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
18、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
19、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
20、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
三、肚子疼搞笑的说说
1、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
2、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
3、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
4、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
5、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
6、今天我吃了西瓜，果然拉肚子了。
7、简短文艺的干净句子，经典唯美，适合发朋友圈！
8、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”
9、一时，老大笑他傻，老二说他白痴，老三说他是猪。其实包子的味道只有他自己和老刘知道。我觉得应该是肠胃炎，多发于夏季!主要是吃东西不在意，暴饮暴食啊。或者吃到不干净的东西了！所以建议你别吃刺激胃的了,多吃清淡的，一定要多喝白开水。因为你拉肚子腹泻会流很多水分的!也可以喝一点淡盐水，就是加一点食盐就行!为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。
10、老二忙说：“大哥都不吃，我也不吃。”
11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
12、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
13、高中化学课，化学老师白富美。老师在讲二氧化硅。
14、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
15、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
16、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
17、不一会儿，老刘想出了一个主意，对他们哥儿四个说：“我刚才从垃圾桶里捡到一个包子，你们谁吃？”
18、来大姨妈肚子疼得不能蹦迪导致心情好差，减肥不能吃垃圾食品导致心情更差。
19、如果我听妈妈的话，我就不会拉肚子了。
20、今天一个病友心情沉重的对我说:"我只有六个月可以活了。"我不知如何安慰他，说了句:"没事，六个月很快就过去了，坚强点。"
四、肚子不舒服的搞笑说说
1、幽默有创意的搞笑说说，妙趣横生，笑到停不下来
2、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
3、你也要常晒被子，孩子小，见不得湿气，要拉肚子的。
4、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？
5、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
6、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”
7、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
8、小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。
9、我先吃生果，而后喝水，果然拉肚子了。
10、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
11、有点想哭，空肚子喝了酒很不舒服，一阵阵的可难受了。
12、都吃好后，他们哥儿四个陆陆续续离开包子店。老刘见桌上还剩下一个包子没吃完，心想扔了怪可惜的，还是带回家留到中午吃吧。
13、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
14、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
15、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
16、开学第二天，起不来床，不想上课。肚子疼。肚子饿。
17、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
18、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
19、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
20、能把心态调整好的心情文字，发朋友圈人人点赞！
五、笑的肚子疼的说说心情
1、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
2、个性超拽的女生签名，很酷很洒脱，越看越爱！
3、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。
4、又到了每月最难熬的这几天，肚子痛到不想说话。
5、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。
6、0以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
7、0为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
8、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
9、每天一到上班的点就肚子痛，天不要我上班呀。
10、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。
11、这两天老拉肚子，我的胃真是太敏感了，有时候喝点凉水就会肚子疼，幸好不是经常只是有时候而已，但是我好难受啊，不想跟任何人说，因为我只想给你们传达积极乐观的东西。
12、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
13、肚子疼到摊床上，哭唧唧，一定是子宫变大导致的吧！
14、吃到嘴里才知道这是早上他们吃剩的那个包子。他高兴的对爸爸说：“爸，这包子真好吃，以后有这样的包子还给我吃。”
15、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
16、0长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
17、看完本期内容，你有什么想说的呢？别忘了在评论区留言哦~
18、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
19、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
20、结婚前后的男女(ZT)男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！女：我可以反悔吗？男：不，你甚至想都别想！女：你爱我吗？男：当然！女：你会背叛我吗？男：不会，你怎么会有这种想法？女：你可以吻我一下吗？男：当然，决不可能只有一下！女：你有可能打我吗？男：永远不可能！女：我能相信你吗？请从下往上看↑一次