很多喜欢文案短句的书友不知道非常经典幽默的搞笑说说、超搞笑超幽默的说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、非常经典幽默的搞笑说说
1、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
2、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
3、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
4、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
5、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。快乐要懂得分享，才能加倍快乐。忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
6、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
7、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
8、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
9、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
10、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
11、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
12、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
13、有些美好用来争取，有些美好用来等待，而有些美好，注定只能失去。
14、新年总结：发大财0次谈恋爱0次被说胖365次。
15、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
16、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
17、听别人的故事，流自己的泪。
18、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
19、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
20、原来，命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。
二、超搞笑超幽默的说说
1、钱可以解决的问题都不是问题。
2、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?
3、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
4、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。把你蒙在鼓里有什么意思蒙在被窝里才好小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
5、我要自杀，让你没有爸爸。
6、希望今年许的愿望，明年不会再许一遍。
7、闭上眼睛，我看到了我的前途……
8、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
9、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
10、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
11、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
12、婚姻：不许对我耍酷，不要对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住。
13、我和假期手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
14、今年过的挺好，就两点不行。第一这个不行，第二那个不行。
15、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
16、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
17、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
18、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
19、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。学校，你得到的我的人却得不到我的心。
20、聪明绝顶的我再也没用过梳子。
三、比较幽默并且搞笑的说说
1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
2、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
3、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
4、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
5、搞笑至极的经典句子，幽默诙谐，妙趣横生！
6、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
7、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
8、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
10、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。
11、缘分，或许就在“在看”里
12、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
13、想储存爱你的记忆，才发现它被时间冲淡了。
14、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
15、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。心里藏着东西得人，往往都会失眠。失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。一念之间，瞬间闪过的是回忆。一念之间，无法停止的是失眠。有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。失眠的原因太饱太饿或太想你。
16、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
17、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
18、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
19、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
20、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2020年了，我还是一个人没人要。
四、最幽默搞笑的说说
1、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
2、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。
3、人生没有彩排，每天都是现场直播。
4、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、你愿意做的太阳吗？那么请与保持9295587公里。
7、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
8、鼠年到了，要不要来我的米奇妙妙屋和我一起说点奇妙的话。
9、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
10、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。
11、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
12、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
13、今天上午，我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了?
14、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
15、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
16、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~
17、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
18、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
19、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
20、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
五、经典的幽默搞笑说说句子
1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
2、路上遇到一对夫妻，男的说：媳妇，你说什么东西进去是硬硬的，出来就软软的？妹纸笑着说：挂面...男的说：对喽，走回家吃面去......留下我一人在风中凌乱！！！
3、后劲十足的经典搞笑句子，越看越起劲，笑到停不下来
4、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
5、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
6、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
7、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
8、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
9、女为悦己者容，男为悦己者穷。
10、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
11、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
12、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。原来，一个人的七夕会死：一+夕+七=死。七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。
13、本人学生，坐在我斜前面的妹子老喜欢回头看我，我就写了张纸条给她逗逗她:别看了，喜欢就上吧。关键是她回了句，我不喜欢你这么软的，我大惊我怎么会软呢，后来才知道她说得是性格。
14、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
15、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
16、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
17、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
18、别哭，注水的猪肉没人要。
19、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
20、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。