很多喜欢文案短句的书友不知道值班的幽默句子、值班调侃句子怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、值班的幽默句子
1、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
3、你不富有，甚至有点贫穷，你不高大，甚至有点瘦弱，你不光鲜，甚至有点卑微，但你却用羸弱的身躯，守护着一方平安，你就是最美。
4、我赞美医生有着无私的爱，面对多重性格的患者，她们奉献的是海一样博大的情怀;面对刁难者纵使自己受了天大的委屈她们对病人讲得也是医德和表率;众人面前一笑而过，有谁知?一个人的时候她们却在暗洒的泪涛中苦苦地徘徊;饮下苦酒之后留给自己的是一份体验的悲哀。
5、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
6、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。
7、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
8、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：我没钱！
9、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
10、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
11、没有人比我在国庆节这天义务加班更让人郁闷的事儿了。
12、整日的忙碌调快了我的生活节奏，锻炼了我处理问题的能力，磨平了我桀骜不驯的棱角，练达了我生活中的人情世故，培养了我困局中寻觅捷径的能力。
13、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说：“你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！”朋友在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事！”我朋友回了句：“没事走两步……”
14、谢娜送嘉宾祝福时说错话，何炅现场解围。谢娜：“…所以我也希望你跟你的妻子好聚好散，希望你们…”何炅：“有一次人家结婚，她上去送给大家一首歌，‘分手快乐，祝你快乐’”
15、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
16、何老师让说高兴的事。张杰：“我妈妈家有只小狗叫小乖，它生了四只小狗。”何老师：“那是小乖高兴的事吧。”
17、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
18、一个人值班一个吃饭一个人回家，无聊的一天。
19、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
20、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
二、值班调侃句子
1、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
2、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
3、维嘉：“不不不，不要再讨论这个话题了，免得把我孩子牵出来了！”
4、3) 一个人的世界，病了，一个人扛，烦了，一个人藏，痛了，一个人挡。
5、又是一个难熬的夜班，黑眼圈眼袋已经要掉到下巴了，真是上一次死一次。
6、娜娜:“当初就是有人说我长得像妮可基德曼,但后来我用事实证明了我是谢娜,我就是我,我不是妮可基德曼!”
7、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
8、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！
9、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
10、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
11、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
12、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了........
13、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
14、我与网红之间，只差一只会p图的手。
15、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
16、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
17、只有在工作得很久而还不停歇的时候，才觉得自己的精神轻快，也觉得自己找到了活着的理由。
18、4) 青春太好，好到你无论怎么过都觉浪掷，回头一看，都要生悔。
19、比如：昨天有个人说我很帅，我上去就是一巴掌，在阳台上想了一夜，究竟是谁走路了风声；我曾经以为失败奶成功之母，没想到我一败再败。
20、男人的感情经历不外乎三个阶段：喜欢上一个；喜欢上一个人；喜欢上一个人。
三、关于值班的搞笑句子
1、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”。
2、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意！结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不”
3、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
4、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
5、7月正能量乐观幽默的句子，搞笑有趣，段子手的最爱！
6、图书馆有很多，具体书名不太记得了。也可以看一些带蓝色或黃色V的英语微博，每天更新每天学一点。(耶)
7、网上三大背黑锅的：朋友、同事、同学，其实都是在说自己……
8、5) 生活似一滩死水，没有任何波动。
9、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
10、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
11、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
12、有人值班。但登记结婚手续可能无法办理，因为其他人都放假，值班人员不一定是负责哪一方面的。并且放假时间不办公。
13、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！
14、“妈妈，我今天和人接吻了。”“你这个年纪时候也该到了，哪天带她回来吃饭吧。”“是个男的。”“男人也是要吃饭的。”
15、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。…！！！
16、同事开车二货坐副驾驶，红灯时旁边停了一个宝马X宝马车主表情特别严肃，皱着眉头，二货敲人家玻璃，宝马车主摇开车窗，二货问人家“哥，你这车多少钱买的啊”宝马说了个价，二货“哥，你开这么贵的车，你咋不乐呵呢？”然后人家就把窗子关上了。。。。你是有多欠儿。。。
17、利器完不成的工作，钝器常能派上用场。
18、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
19、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
20、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
四、值夜班的搞笑句子
1、一天，一个湖南来的长官对新兵们说：“一班杀鸡；二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”新兵们听了想：这是要去野餐吗？一个新兵看懂了长官的手势说：“长官的意思是：一班射击；二班投弹，我来给你们做示范。”
2、内外夹弓大立腕，我们每天不停地练习练习。
3、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
4、谢娜：“我知道我就是你心目中的女神。”何老师：“你不是女神你是女神经！”
5、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、今天去鸡排店买炸鸡排，老板把鸡排炸一炸居然自言自语了一句“好香喔”。我赶紧付了钱走人，生怕他把这块留着自己吃了。
7、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
8、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
9、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
10、如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？……“可能会不争气的分分合合。”
11、北方蟑螂走在路上，南方蟑螂走过来塞给它一张传单说：“飞行、健身了解一下？”
12、谢娜想进入现场观看电影《七剑》的首映礼。何炅：“…如果再不行的话你可以通过我，就是我以私人的关系想办法让你见徐克导演一面。他可能还不知道中国还有类似你这样的女演员。”谢娜：“是吗！那下部戏八剑就是找我…”何炅：“八剑不可能，八戒有可能。”
13、弟弟在写作业。姐姐刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：“姐，滴水之恩，必当用拳相报！”好一个“用拳相报”…
14、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，看完笑到岔气！
15、你无法用钱买到幸福。因为你没有钱。
16、工作辛苦正能量的幽默句子如下：
17、我最难熬的时刻：没钱失眠独自值夜班你不在。此时此刻，一击四中。
18、值夜班的日子最难熬，白天不是白天，晚上不是晚上。
19、国庆节中秋节没有假期，现在还在值班，没有加班费，tmd大半夜又挨一顿吵。
20、何老师问何润东“你喜欢什么类型的女生？比如唯嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。”唯嘉：“对，我不是很喜欢很疯的女孩子。”大家不由得把目光集中在谢娜身上。谢娜：“你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里是又弹古筝，又做诗，我自己都感到惊讶。。。。。。”(故意做出挺高傲的眼神)何老师：“如果谢娜在家真的这样的话，那她就彻底的疯拉`！”
五、过年值班的幽默短语
1、谢娜：“现在应该没有人没听过‘菠萝菠萝蜜’吧！你知道前两天我去欧洲就有一个外国人……”何炅：“你一直在做快乐大本营，你什么时候去的欧洲你给我讲清楚”谢娜(唱)：“在梦里……”何炅：“通常可以答在世界之窗的欧洲风情街。”
2、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。
3、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？
4、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
5、给点阳光你就灿烂给点洪水你就泛滥给你个箩筐你就下蛋如果谎话是孩子,你就是多产婆!去看看欧亨利的书吧,他真的很有幽默细胞,说不定会有感觉哦
6、有何特别呢？ 想怎么写就怎么写呀～ 没那么难，没有什么可顾虑的。能够深有体会的也只有你自己。有些事不是每个人都会有相同的经历。
7、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
8、本人业务兼司机，上周陪公司俩大姐去谈新店。路上尿急又没有公厕，我说：要不你俩把脸转过去，我拿个空瓶接一下得了？结果后面的姐说：我才不转过去，我就趴这儿看着！然后坐副驾驶的大姐更狠：那她看着，我帮你扶着吧？结过婚的女人太猛了，老子凌乱到现在。
9、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
10、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
11、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
13、海涛：“看着我的眼睛”
14、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
15、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么？农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
16、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”
17、哥们追班花，一番苦心后终于有点进展！这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天，在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！唉，哥们，兄弟只能帮这些了
18、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
19、六岁小表弟问我：姐姐，你有不有男朋友啊，我说没有啊，帮忙介绍个呗。第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条……
20、谢娜：“何老师，你既然这么说了……”