很多喜欢文案短句的书友不知道处对象幽默搞笑的话语、处对象幽默说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、处对象幽默搞笑的话语
1、我有个闺蜜现在两百斤，上学的时候也是很胖的，初三的时候喜欢上她同桌了，那个男的又瘦又小的，死活不同意。我闺蜜就天天放学在校门口堵他，揍他，也就一个月左右，那个男的同意处对象了，现在他俩孩子都十多岁了。
2、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。
3、青山不及你眉长，水清不似你目澈，跨过山水几场雨，我一生只一个你。
4、 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
5、爱你是我的目标，疼你是我的任务，保护你是我的事业，把心交给你是我眼下必须要做的，表达出我的爱意，是当务之急！
6、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
7、爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你！
8、朋友如手足，男人如衣服，手足不可断，衣服天天换！
9、成人不自在，自在不成人~~
10、......昨天我婚礼，但是曾经在学校一起疯一起闹的兄弟们却一个都没有来。婚礼结束送走宾客，我强忍着怒火坐在沙发上打电话一个一个问，刚开始各种理由，后面终于有人吱吱呜呜地说：“五年前，你搂着xxx说，要是自己将来的老婆不是她，兄弟们就不要来。”我听后沉默了，这特么分明是不想随份子钱！跟朋友聊天的幽默话语：
11、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊!逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。留了青山在，还是没柴烧。纯，属虚构，乱，是佳人。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
12、天冷了，想吃口热乎的？
13、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
14、思想有多远，你就给我滚多远!
15、名草有主，绝不更改！妙龄美妹，请绕行！
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、钻石恒久远，一颗就破产！
18、(春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。)
19、不敢当一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师，我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
20、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
二、处对象幽默说说
1、吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥！苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围！尝尝阔别已久的的美食的滋味，就算撑死也是一种美！
2、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
3、注意！副驾驶有人，请后坐！
4、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
5、我终于放下了你，有了新的女朋友，并且要结婚了，你却哭天喊地的要参加我的婚礼，我拒绝了！当初是你要分开，分开就分开，后来你要用真爱，把我哄回来？没门，想都不要想！
6、你就像一碗汤，让我的心永远不会凉。
7、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
8、“客观评价一下他吧。”“没法客观，我主观爱他。”
9、小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。
10、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
11、如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：正因是你，正因是我。
12、今天看到一妹纸QQ状态：“历史老师是最邪恶的……他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”。
13、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
14、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
15、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
16、搞笑经典糗事处对象笑话，我觉得，我做人有点太偏执了。那么擅长发胖和发呆，却一点都不懂发奋和发财。那天同桌带女朋友一起上课，老师看了一眼说：“大学里处对象我不反对，但也得分场合。”于是同桌默默的把女朋友放了气装进书包，边装边嘟囔着说：“吹一次多不容易你知道吗？”
17、答案：百感交集来源：南朝．宋．刘义庆《世说新语．言语》：「见此茫茫，不觉百端交集，苟未免有情，亦复谁能遣此。」);
18、(我试图用那些漂亮的句子来形容你，但是不行。 我字字推敲写出长长一段话，你眉眼一弯熠熠生辉，就让我觉得，不行，这些文字写不出你眼里的星辰，写不出你唇角的春风，无论哪个词，都及不上你半分的惊艳。)
19、蝴蝶单恋一枝花，哥哥心中只有她！
20、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
三、处对象吗搞笑句子
1、小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6Plus了，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这样的，没钱、装逼，还贼能说。
2、我最恨有人在我说不痛后刻意去揭我伤疤。
3、不砸了你家的灯，我怎么趁黑偷亲你。
4、(叶子的离开，不是风的追求，也不是树的不挽留，而是命运的安排，自然的选择，花开花落，天道轮回，该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是另一种开始。)
5、“叔叔这个笔记本多少钱？”“六元。”“五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”“哦，那好吧”看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”“叔叔不是的，剩下的钱我还要买好吃的呢！”
6、▼38号鞋垫一样大的毛肚
7、杨嫂听这话也火了：“小兔崽子长能耐了，翅膀硬了是吧？不做亏心事，不怕鬼叫门。肯定是你有什么事见不了人！”
8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
9、英雄不问出路，流氓不看岁数
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11、小时候淘气，我妈就鼓动我爸揍我，然后我就一天不理她们。我爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。妈妈说：我就是那么一说，你还真打啊。我默默的说：都不是好东西……于是，俩人合伙又揍了我一顿。
12、本人王本山，今年已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
13、扫兴两个未来的父亲神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，甲说：“我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！”乙听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”甲问：“怎么扫兴？”乙说：“我的妻子竟在和我共度蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”
14、我跟祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
15、“夫君，奴家觉得有些冷。”“为夫去给你拿件披风。”“不，不用。呃……奴家只是想起未出阁时，每次对娘亲说冷，娘亲都会抱紧奴家。”“想岳母大人了？”“……不是。”“怀念未嫁时？”“……抱一下我你会死么？”“……下次直说。”一壁将她抱紧。
16、千年等一回，好在已经看到海岸。
17、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
18、这天，杨嫂又在跟踪儿子，冷不防儿子来了个急转身，杨嫂躲避不及，暴露了。
19、老爸：你哪来的钱？感激我干嘛？我又没有给你买。
20、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
四、关于男女处对象搞笑的笑话
1、世上最浪漫和最自私的话就是：你是我一个人的。
2、我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
3、要暖男，长的也要帅。
4、“有人缺工作吗？我在招人喜欢”
5、“饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦”
6、大女年方，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家!
7、我写得最好的不是繁体字，也不是楷体字，是你的名字。
8、大学时，我刚处对象那会儿，我对象是隔壁班的。有一天，我带她去街上玩，有一个卖玫瑰花的小姑娘就过来了，我当时想给她买一束玫瑰花，稍微浪漫一下。结果，她当时赶忙制止了我，还抱怨说：你不能乱花钱，你要学会存钱。我当时想这个女人真的太适合过日子了，不久后，我们结婚了，她有了。现在，我烟，酒，麻将，游戏都没有了，原来都是假象。
9、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
10、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
11、有机会，一起睡觉。
12、希望之光，在我眼闪过。
13、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
14、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
15、▼一公司人都要整整齐齐
16、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点可爱。
17、我们放下尊严，放下个性，放下固执，都只是因为放不下一个人。
18、最美好的事是，人潮拥挤，你自然而然牵紧我的手。
19、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
20、读的大学属于那种民‘办的，比较穷!但是有一个超大的超漂亮的游泳馆!————纯纯的背景————据说我们校长年轻的时候经常被老婆问:我跟你妈同时掉水里你先救谁。校长不胜其烦!
五、处对象,怎么幽默的回答
1、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
2、我希望找到一个担心失去我的人。
3、个人忙，一个人累，一个人烦恼，一个人体会，一个人享受，一个人开心。
4、一对情侣相爱多年，女生要去外国念书。女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈傻X，我TM逗你玩呢。1℃的爱情
5、如果天空刮起了大风，那是我想来到你的身边；如果天空响起了雷声，那是我对你的深情呼唤；如果天空出现了闪电，那是我在把你想念；如果天空下起了大雨，那是…别多想了，那是刮风打雷闪电后的必然。
6、凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。没有人爬山只为爬到山腰。为何甘于平庸呢?让我们将事前的考虑，换为事前的思考和计划吧。空想会想出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。金榜题名，连中三元，蟾宫折桂，出题全会，做题全对!自信来源于对自我的正确认识，自卑来源于比较的结果。
7、我会好好珍惜你的，亲爱的，你是我今生最美的风景。
8、虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........
9、人的一生中，终究会经历许多错过和过客。但总有一个，是牵起你的手走一辈子的人。所以我还是相信爱情，相信爱情带来的奇迹。
10、杨哥苦口婆心地说：“唉！儿子根本没处对象，跟你说多少回了，你咋就不信呢？”
11、对面走来一妹子，老婆问我这妹子怎么样？我说：“脸很好看，就是太肥了点。”“我和她比怎么样”“你俩除了脸不一样，其他都差不多”老公最近迷上了网游，陪我的时间都少了。。。我今天为了找回昔日老公，就在他要游戏时说我要离家出走了！谁知他说：路上注意安全，早去早回。
12、老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！一次一起吃饭，小屁孩问老公：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？”老公就说：“嘿，你管呢，阿姨睡沙发。”小屁孩一脸嫌弃地说：“都带回家了，不睡一起你傻呀！”
13、“挺喜欢你的，如果你主动追我我会考虑一下，希望你不要不识抬举，要不然我跪下来磕头求你”
14、(听闻小姐治家有方，鄙人余生愿闻其详。)
15、“在座的男孩子们，你们要是不跟我谈恋爱，我就把奥特曼打死”
16、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
17、众里寻她千百度，不知现在在何处。
18、处对象，分手挨揍的那种。
19、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在
20、 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！