很多喜欢文案短句的书友不知道崴到脚的幽默说说、崴脚了说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、崴到脚的幽默说说
1、极其倒霉的一年脚残了崴脚了肿了只能待在家里了。
2、甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。
3、B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
4、A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
5、少吃油腻的食物，年长者更是容易引起三高问题。
6、风吹百里，再无归期，情若络绎，茕茕孑立。可能还会有些不甘，但最终还是被失望填满。
7、请问同学们，这一组数字代表什么意思，
8、甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
9、“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么
10、短评：心情很好，没有什么烦恼的事情。
11、甲：跑去北京参加2008奥运会了
12、那比划的尺寸一定很夸张，翠苹妈也有点吃惊，问：“在哪儿?”
13、听到他灰心丧气的说“再也不相亲了，一个人过过算了”，我蛮同情他，于是安慰他说：“天涯何处无芳草，我不喜欢你不代表别人也不喜欢。别灰心，总能找到喜欢你的”。
14、甲：像什么60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，马拉松那(发nei)42公里，我全行。
15、躺上床才发觉，这是最后一晚啦！回校之前各种期待，回来之后只有脚痛腰痛全身痛。
16、甲：随便吹吧，吹牛不上税
17、也不算倒霉的一天吧，起码没有伤到骨头。崴脚了，有了不干活的理由。
18、那天受惊吓中午没吃饭。
19、B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
20、乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？
二、崴脚了说说
1、本人生日七夕，今天吃饭老婆问我想要什么礼物？我说啥也不要。老婆反问，你咋不问我想要啥！女人的套路深！
2、#王一博# 我喜欢春天的垂柳，夏天的永昼，秋天的黄昏，冬天的大雪，而你赛过世间一切
3、甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊——！
4、过了许久，他想到了一个办法，第二天上课时，数学老师在黑板上写下了那一排数字，
5、B：那是很久以前的事了。
6、病情分析：从你的描述来看，你的情况是不小心，把脚部崴到了，出现了局部软组织肿胀疼痛的表现的。指导意见：你的情况最好检查一下X线，除外骨折的情况，如果没有骨折，这样就可以放心的，然后在通过口服三七伤，百乐来，氯唑沙宗，外用消肿止痛酊来涂抹局部的疼痛的部位，多休息，这样就可以尽快的治愈你的不适的。医生询问：
7、A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
8、我不会挽留任何一个企图抛弃我的人就像不会把吐出来的东西再嚼第二遍。
9、甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
10、甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。
11、甲：我11岁啊就上大学了
12、甲：那好吧。(做四处找状)哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！
13、恋爱中的人与恋人约会不要太过频繁，保持一点距离和神秘感，更能增进感情。
14、乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。
15、过了一会，服务员拿着结账单来了，我说等大哥上洗手间回来再买单，正在这时，我微信收到了一个1888的转账红包，大哥说我这样的他不养了，这顿饭AA，让我付剩下的1888……
16、严不严重，能不能动，能动的话没有关系，过几天自己会好得，如果不能动又没有医生，可以自己给他上甲板，用两根竹片就行了，夹着崴伤关节部位，用绷带缠起来，可以先喷一些云南白药喷雾剂，不要缠太紧。也不要太松，自己掌握，没问题的，要快，狗狗虽然自己会好的，但如果不用甲板固定，害怕将来会不变形！
17、那时我习惯性去教学楼二楼的卫生间如厕，当时还是男厕在右边，女厕在左边。
18、乙：你这个徒弟有什么能耐？
19、金钱运作频繁的一天，金钱流通快速，对于有钱人的影响较大，有大手笔投资的迹象。
20、您好，这种情况应该是受伤后引起的皮下肌肉水肿的情况，短时间可以考虑用冷敷的方法治疗。避免过度用力，适当减少活动量，至少休息三到五天，还有，就是可以用骨折挫伤散，正红花油等。希望我的回答，对您有帮助，祝早日康复。
三、崴到脚的幽默说说怀疑是个假脚的说说
1、当时学校厕所坑位的隔断仅不到半米高，以至于当我站在坑位上“嘘嘘”时，一眼就瞥见了隔壁坑位上，一个正蹲着上厕所的女孩儿。
2、情绪较敏感，他人的一句玩笑话都可能让你伤心大半天。别多想，开心一点才好。
3、乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
4、甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！
5、事后，我愤愤地想，那么大的老鼠，都是爷爷、奶奶级的了，你吓唬我一介小女子干甚?
6、刘诗雯退赛之后，许昕的搭档也是发生了变化，孙颖莎和许昕组合在一起，国乒任然有6组混双组合参加比赛。另外一方面，刘诗雯退赛后女单则是由钱天一递补进来。刘诗雯因伤缺阵，的确是始料未及的事情。脚部对于乒乓球运动员来说，也是相当的重要，毕竟球场移动都要用到这些，稍微有点不适就会影响状态。
7、道听途说，你怎么不直接问我？
8、大年三十年夜饭我们是和哥哥家一起过的，如果我没回娘家，我们两家都是在一起过年。因为我们是和公婆同住一个院子，所以每年的年夜饭都是我提前把食材准备好。腊月婆婆就给钱给我买菜，大年三十前一天，所有的菜品，我都提前把它们准备出来。三十早上，哥哥嫂子回家后我们就一起做饭。一大家子其乐融融的，很好！
9、小刘：我爬上去又跳了一次。
10、时间是偏方，只治皮外伤。
11、那自己的日子实在不美好，放了暑假又开学，我恳求周玉枝和我一块儿到马坊子教书，我俩是发小又是同学，她不好推辞，我就跟刘有魁校长说给我派个人吧，孤零零的。估计我提出要求的时候脸上的表情也是“苦菜菜”的，看着也着实让人同情。刘校长估计跟分场领导好说歹说了情况，管教育的领导同意，跟周玉枝谈了话，征求了周玉枝的意见，由于我提前做了工作，周玉枝爽快地答应了。
12、我远嫁11年，三年没有回娘家了，大年初一碗白菜饺子“吵”得我泪流满面。
13、2022年的第一个习惯养成计划
14、甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
15、“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”
16、甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
17、乙：你不知道“寒碜”！
18、乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。
19、你的脚崴了，真的心疼在我身上。
20、极其倒霉的一年脚残了崴脚了肿了只能呆在家里了。
四、不小心把脚崴了的说说
1、周解放军玉枝来了后的期间是我最开心的时候，时张进国给我们打炉筒子，周围哪里有唱小戏的，放电影的，三黑子哥是耳听八方，知道消息就套上毛驴车拉上我俩去逛逛，我倆那是其乐融融，快乐满满。
2、甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来
3、结果胖子瞅我一来，立马灰溜烟儿跑了。
4、也就是说，倘若开着窗，你可以在走廊上欣赏别人如厕时候的优雅身影。
5、吃一堑长一智，经历了，才知道。年轻人，还得多注意。听听老人言！
6、甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
7、B：那能把他眼珠子拔出来。
8、第二次说来更扯，发生在我大概四年级的时候。
9、我惊恐地问她：“干嘛又打我？”
10、甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝(傻)种，脚踏实地不如狗屁！
11、玩乐心较重，难以集中精力投入到要处理的事务当中，小心因为粗心而导致频频出错唷！
12、可当某一天，我正准备上厕所，却发现厕所门口围了几个男同学，正畏畏缩缩盯着厕所门口看。
13、甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。
14、精选搞笑段子：太晚了不想回去！
15、(丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬)
16、乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
17、A：这医院是开不成了。
18、A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
19、我这是怎么了，掉钱，掉琴卡，然后又是脚受伤，出血了。
20、乙：是呀，毙的就是你呀！
五、脚崴了的幽默说说
1、这是里面有软组织和血管破裂导致渗出血液渗出，里面有淤血，导致水肿建议急性期可以先用冰敷，再去医院看看有无骨折，最近好好休息，过了48小时可以热敷，促进先用循环，口服消炎止痛的药物
2、头道渠的人员组成，西部人多点，他们都习惯叫小名。起码在1966以前都是如此，叫小名不单单是小孩子们，大人也是互相称呼小名，已故后来的小孩子们都知道全村大人们的小名。那小名也是琳琅满目，稀奇古怪的。
3、A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
4、乙：这可了不得啊——！您是怎么在他面前露的脸呢？
5、我和嫂子就负责收拾，我收拾碗筷，嫂子就把大年初一包饺子的韭菜准备好，清洗干净把水分晾干。(大年初一主食是吃一天的饺子)
6、为了金钱而忙碌的一天，财运很不错，可是必须辛苦耕耘才能获得。为了赚钱可能需要频繁的与人社交周旋。
7、蹦起来落地时候崴脚了咵嚓一下跪地上了我的膝盖我的脚脖子。
8、乙：您恕我眼拙，我没认出来。
9、在恋爱上不妨表现出一点点任性，偶尔撒撒娇，会让你更吸引对方，爱情运上升！
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11、第一次误闯女厕所，印象里是小学二年级的时候。
12、甲：人们都用牛奶洗澡啦
13、甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
14、甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
15、甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！
16、我没什么心事可讲的，我的辛酸都不可告人。
17、储蓄的效果明显，对于个人的钱财心里有踏实的感觉。
18、A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
19、她只是想要个拥抱，可你总是在讲道理。
20、我听到这个消息别提多高兴了，我真是把周玉枝看成了是人民解放军，我这里也成了解放区的天是明朗的天。