很多喜欢文案短句的书友不知道发搞笑说说的配图、适合发说说的搞笑图片,经典搞笑说说带图片怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、发搞笑说说的配图
1、和普通的说说一样转发的啊(帮助别人，快乐自己，如果我的回答对你有帮助就点击『好评』感谢你的支持如果还不明白的话就追问我)
2、很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴！
3、我画完绝对不看第二眼，因为越看越丑越看越丑。
4、第三个、我这是投错胎了？还是基因突变了？一出生就结束了！
5、发朋友圈会被秒赞的搞笑句子，风趣幽默，笑到停不下来！
6、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？
7、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。
8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。你个小学上了18年的货，不要在这里乱叫。当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
9、就算被打倒在地，我也不会认输的，哼。
10、唯美|励志|伤感|爱情|搞笑
11、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
12、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
14、朋友说：“这好办，只要她硬硬的，发脾气，你就送给她钻石，这样你就硬过她了！”
15、这么多年，能虐到我的只有没钱
16、早安|晚安|成语|禅语|哲理
17、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………
18、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样：“啥?啥?啥?，这都是些啥???”
19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个一下~
20、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
二、适合发说说的搞笑图片,经典搞笑说说带图片
1、好吧，还是挺像的。?
2、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
3、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
4、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
5、哈哈哈哈，这是我收藏很久不舍得删的沙雕图。
6、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
7、我感觉饿的时候就会想想你，思念是一种饼，噢，一种饼……
8、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
9、精辟逗趣的句子，经典幽默，创意十足
10、二B青年会说：“去搞毛啊。”
11、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
12、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
13、心理学上说：如果一个人的特别爱笑，说明他内心深处很悲伤，如果一个人很能睡，则说明他很孤单。
14、世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。
15、年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？
16、❤是谁的小指头还没点在看？☟
17、不能占为己有就不要，再好也不要，再爱也不要，再喜欢也不要。要离，要诀别，要老死不相往来，要从此山高水远不复相逢。
18、赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦！
19、五一是一个节，六一是一个节，七一是一个节，八一是一个节，而九一却是一个“劫”。
20、我啥都不想说，给你一个表情慢慢体会去。
三、搞笑图片发说说配图
1、2017搞笑朋友圈带图说说：
2、是谁干的？尼玛一个装看不到，一个装睡！
3、快要开学了，我想给学校提个建议，希望学校实行oppoR7制度，上课5分钟，下课2小时！！！
4、搞笑二哈表情是吧，有哇，来，给你分享一波。
5、老王四十岁开始谢顶，于是变得很敏感，经不起别人说自己秃。
6、你看，外公走起路来腰板直，脚步快，如果看他的背影，谁也想不到他是一位老人。
7、猜你还想看：让人捧腹大笑的搞笑说说短语带图，段子手内心的独白！
8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
9、你现在坐的是我的床，你想干什么？
10、家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让抽烟不让喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，开心时陪他开心，不开心时安慰他，这些你们当老师的能做到吗？
11、卧槽，大哥，你想干啥，还来劲了。
12、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
13、指着我干嘛，骂我干嘛，好像我会改似的。
14、遇见这样的学生，教官内心是奔溃的…
15、听说你很吊？哈士奇大帝表示不服。
16、年度最佳表演，没有之一！汽车车展的特有现象！
17、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
18、我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”
19、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
20、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
四、搞笑的说说配图片
1、老师：您这是同意我们在一起了吗？
2、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
3、四：这就是你报健身房一年多体重还下不去的原因吗？
4、面包深度近视，一直找不到女朋友，好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？中秋，你难道就是我遇见的那个嫦娥？中秋佳节月有容，花前月下人团圆。床前明月光头佬，疑是地上镶牙佬，举头望明月饼佬，低头思故乡下佬。看此说说正傻佬！月亮代表了太多人的心，让它歇歇吧。独在异乡为异客，中秋谁来陪我过。月到中秋，分外想你。看到那空中圆圆的月亮吗？那就是我想你念你牵挂你的心！中秋的月亮很美很圆，皎洁的不像话，像极当初青涩的你。星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂。今天没有你在身边，天上的月亮依然皎洁，因为你在我心里！
5、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
6、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
7、我这还有好多动图，都挺有意的，不过有些大，每次都要审核好久，
8、▶这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！
9、第一个、第一眼你会不会觉得这不是你喜欢的类型？那么你倒过来看呢？有惊喜哦?
10、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头
11、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
12、▶搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。
13、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。
14、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
15、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
16、搞笑段子和视频，每日更新，喜欢的朋友请点个关注。
17、可是她哪样都好，就是心肠很硬，对富商一点也不好，他觉得吃亏了。
18、老师：您的儿子早恋了。
19、跳水表演失误时刻，教练都看不下去了…
20、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
五、说说配图 搞笑
1、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
2、说不定下期就能看到了哦~
3、有一位富商就想娶一位女演员做妻子，他通过媒人介绍，终于如愿以偿了，娶到了一位漂亮的女演员。
4、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
5、点击上面的蓝色字体“正能量励志语录说说”再点击“关注”这样您就可以每天观看最新资讯。完
6、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”
7、不该生气，拉黑他就可以了。这样以后他也就没有办法评论了。这种人没有素养，跟他计较，就如同跟疯狗对咬，没有任何意义，显得你不够理智。
8、拿到驾照那么久了，这是本宝宝第一次上高速，这推背感，吓尿了！！不要太在意你车子的品质，你需要重视的是你开车的品德。
9、好想去长隆应聘免费过万圣节啊，也不知道我穷鬼的身份够不够格。今天万圣节，希望那个偷偷喜欢我的胆小鬼赶紧来找我，说不定给我点糖果我就跟你走了呢(仅胆小鬼可见)。真的无语，鬼节扮鬼，万圣节还扮鬼，圣诞节又要扮圣诞老人，那你情人节的时候能不能扮我女朋友。把今天捣蛋抢来的糖果贿赂给圣诞老人，叮嘱他今年一定得送我一个男朋友陪我过冬。万圣节一个人过的可以放个鬼片，过一会你们就可以开Party了。通知：明天就是万圣节了，请还没给我买糖果的人，可以去买了。做可爱的小僵尸，蹦蹦跳跳地跳进你心里。今天真适合约你出门，拥抱你都有了正大光明的理由：我怕鬼。万圣节还需要特别庆祝吗，不是每天都是穷鬼。
10、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
11、一幅你觉得好的画，别人可能画了好几个通宵。
12、以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。
13、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
14、老爸跟我说他偷偷打麻将赢 了点钱，准备给我妈买件外套，他自己在商场看中了两款，一款三百一款六百我说买六百八的呗，老爸说买六百八的钱不够。“差多少，我给你补上。”老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我：这是买哪件你做主！
15、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
16、背影远去。诗人的酒杯滴成过往的灵感，再次与寻雅的心灵，做一次悠长而情深的对话。
17、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
18、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
19、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。若你一个人，可以去麦当劳买情侣套餐，然后一个人吃光光。丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。再重申一遍！我们不叫单身狗，我们的代号叫孤狼。有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
20、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。