很多喜欢文案短句的书友不知道宝宝听话和不听话的说说、对于孩子不听话的说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、宝宝听话和不听话的说说
1、"永远别说两次"这一方法通常会起作用，因为没有第七步——过一会儿，放弃。
2、爸爸妈妈要生气时，要先让自己冷静下来，通过对这些问题的分析之后，再采取相应的行动，看看孩子是否需要关心抚慰，孩子需要大人的引导，对症下药，既能够解决孩子不听话的问题，也可以避免大人们生气给孩子带来心理影响，让孩子有一个健康的成长经历。
3、与其把宝宝变成大人，不如把自己变成孩子
4、第一次挨批评时，孩子一般不会感到厌烦，而是多少会愧疚、反省，其实这就达到了批评的效果。
5、而刚开始，引导孩子分清类别，什么方面应该听话，什么方面可以不那么听话，则是父母非常重要的一个教育课题。
6、六个步骤让你永远不用说两遍
7、不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言谁确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。
8、➥分析是什么事情让你生气，学会冷静处理。
9、有的父母把孩子关在房间里，要他保证不捣乱了就放出来。这个方法理论上的缺点是可能会让卧室变得像囚室，但可以教育孩子，和其他人在一起的权利是会失去的，让孩子知道，生气的时候最好找个地方单独待一会，让自己平静下来。
10、在一定的范围和度之内听话，我认为是应该的，而如果无理由地听从父母的指挥，不但孩子会没有主见，以后也很难有自己美满幸福的家庭和成功的事业。
11、很多爸妈表示对孩子无力吐槽：“这孩子怎么就喊不动呢？”“我都说了100遍了，你怎么就不听呢！”
12、家长要尽量多给孩子一些独立思考、自主选择的机会，多一些尝试和体验的机会，同时也要有足够的自信、胸怀和勇气，不再要求孩子必须接受自己的价值观，不再将自己的要求视为绝对正确，允许孩子走条不同于大人预期的道路，让他们在探索的过程中逐渐成为一个独特的生命。
13、譬如，不要对孩子的行为进行简单的评价，以对或错来直接定性。比如女孩子化妆，父母直接就说你不行或者这是不好的行为。先要理解女孩子萌生的爱美的心理，在这种情感理解之上，和孩子交流化妆的必要性和适当性，自然会得到孩子的理解，孩子也能接纳家长的合理建议。
14、第二种情形，妈妈说：“宝贝，穿上衣服，我们就可以出发了!”孩子往往会爽快地回答道：“好!”
15、在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西“描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。比如：
16、——给出事实、选择性的督促
17、锻炼孩子解决问题的能力
18、像这种扮演游戏其实也是偷偷地给孩子灌输这些教育思想呢!那么下次你跟宝宝说类似的话的时候，宝宝也就能够更好接受，懂得在家长的角度上看问题了。
19、你务必确保孩子已经准备好听你讲话，这一步正是让孩子专心于你要说的话。
20、与其强迫想让宝宝按照你的想法去做，不如就放手让他自己来吧!在他真正需要你的时候才出手帮忙，按照他的想法尽可能地协助他。比如宝宝有夹青菜的欲望，那么妈妈就可以顺势教他学习用筷子去夹这些长条状的东西。对于宝宝想要做的事情，不要轻易地制止、去陈述利弊，他们不想要听你这些大道理，站在他身后随时给他帮助，才是宝宝最想要的哦!
二、对于孩子不听话的说说
1、多希望你还是当初的小少年，永远不要长大，永远不会分开。
2、当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。你开口说第一次时，他们会对你充耳不闻，因为知道你会重复一次又一次。只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。
3、每个人都需要自己长大，都要懂得对自己的行为负责。孩子很难真正懂得自己不曾经历的事情，家长提醒没有效时，不妨放手，孩子自己会“吃一堑长一智”。
4、每天多给孩子一点"描述式赞扬",孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说：
5、当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边，这真是扫兴啊。
6、为了减少等待的压力，注意早点开始你所有的日常事务，这样你才能腾出时间进行"六步法",而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。
7、性格决定命运，选择大于努力，世界上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都是用来奖励工作成果的，所有的工作听话照做，这样才是我们在工作当中得到他人的一种认可，从而能够让我们积极向上去面对自己人生当中的困难，能够互帮互助，在自己的工作当中体现出自己的一份价值。
8、如果父母不喜欢某一类行为，但是这些行为无伤大雅。那么这种行为可以跟孩子详细聊一聊。
9、为了让效果最大化，你可以把"描述式赞扬"和"反思式倾听"一起用起来。
10、这种孩子闹脾气的情况，几乎在每个家庭都存在。可是，孩子的很多哭闹，其实都是可以避免的。接着上面这个妈妈的问题看，我们设想两种对比情形：
11、被错误归因教育的孩子，容易养成讨好型人格或变成“两面派”。
12、约定了这个解决方案之后，如果孩子可以照做，那我们就尊重孩子自己的选择就好了。
13、我小孩子才三岁,他就是给他爷爷,奶奶给惯的,现在我才,他不听话,我就打他的,打还起作用,现在老实多了.也许过了年大了一点,懂事些了.
14、孩子大了负面情绪很多，不礼貌、不尊重、不听话、放任自己无所事事、又封闭内向，好想教好她，希望她的人生会精彩快乐。
15、其实，对于习惯了父母“唠叨”的孩子，表扬更管用。用表扬代替批评，有时效果会更好。家长要适当的宽容对待孩子，只要发现孩子比以前有一点儿进步了，都要给予鼓励，可以是一个拥抱、一句鼓励、一个掌声、一个大拇指。
16、听话的孩子更遵守规矩，大人照顾起来也省事。孩子听从家长的经验之谈，可以少吃亏。
17、为人父母后，深深才知道，孩子不听话是多多么伤心的一件事情。呵呵，果然长大了，翅膀硬了，算了，随便折翼，还是骨折吧
18、与其让他听话，不如你先听他的话
19、我看得出来你确实很心烦，因为家庭作业时间到了；但是你没有尖叫，也没有说任何不礼貌的话
20、他不知道什么是对，什么是错，只是被告诉过，这样做A会生气，那样做B会不高兴。
三、说宝宝不听话的句子
1、当你心无旁骛地站着等孩子的回应时，"描述式赞扬"他，并“反思式倾听”他内心的想法，孩子很快就会积极地回应你。
2、家庭教育中，家长第一重视和抓住的核心点是什么？曹萍说，孝是家庭教育的根和源。一个人的好品质、好德行都是从孝开始，孩子的教育也应该从孝入手，并予以引导，才能在后续的良好品质培养上起效。
3、现在像个带孩子的妈，每次班上的崽子们不听话就气得骂人，骂完了马上又心疼的要死，真的无奈
4、我们还有5分钟就要走了，你现在穿好衣服，还是把衣服拿着？你要带什么包？
5、爸爸妈妈，其实我没有什么心事，有时候我想要自己待一会儿，也许，我在想着自己心里的秘密，也许，我在想我认为重要的事。当你对我“这样说”，我体会到你关爱我，我也许就把心事告诉你了。
6、长期被用错误的归因教育的孩子，往往是非观念比较模糊，比较无助，甚至于非常喜欢推卸责任。
7、听上去你真的生气了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡会儿
8、为什么一定要让孩子“听话”呢?我们把姿态放下来,跟孩子平等的沟通、交流,允许孩子顶顶嘴,把他的想法和理由说出来,你会发现孩子都很讲理的。我们从小就被父母要求听话,试问我们的感受如何?我被老妈要求必须听话的时候,就是感觉不平等,感觉到不受尊重,我为什么不能按照自己的想法去做做试试呢?孩子一味的被要求听话,小时候听父母的话,长大了再去听老师的话,上班了再去听领导的话,那他会活得快乐吗?。
9、作为父母先不要急着否定他，换个角度想想，孩子的观点何尝不是一种想象力的表现呢。
10、深夜小小地图炮一下，认识好几个挺不错的女孩子，都一个地方的，也都是同一个烦恼，家人催婚。心态很一致，觉得父母不理解很痛苦，我感觉当地好像特别重男轻女兼父亲看重自己权威，女儿不听话简直怒不可遏，恨不得跳楼价抛售女儿(皱眉)孩子们则是从小被铁链栓住的小象，长大了有力气了但心被栓住了，挣脱不开。值了四天周，上五天班，洗衣服，做饭，我觉得好累，关键是女儿还不听话，昨天，狠狠的打了一顿，气死我了。随他吧，住自己家就行，看好孩子就行！自己关心的只有那三件事。最近女儿不听话，拿她真没办法。
11、对学龄前儿童和低年纪的小学生，暂停游戏就表示暂时不理睬孩子，也不让他玩，可以让他坐在较远的椅子，当然你能看见，直到你告诉他时间到了才能起来。按照年龄，设置时间不宜过长，否则孩子忘记了为什么坐到椅子上去，还会觉得难过或是怨恨。如果孩子在设置时间之前就站起来，那么就要重新计时，他必须从头开始再“服刑”一次。
12、一个人长大，不是千辛万苦，而是一句话，一份感动，一次偶然，一段经历。
13、饭要一口一口的吃，指望孩子一天之内改掉一个或多个坏习惯是绝无可能的，如果在他们努力改正的过程中，家长不改“他错了我就说”的批评风格，只会让他们产生挫败感而干脆放弃尝试。
14、首先跟老师沟通宝宝犯了什么错误，怎么个不听话，有的宝宝叛逆期喜欢跟老师对着干，所以先跟老师沟通找到问题，然后再跟宝宝谈谈，耐心的说说，实在不行就让小朋友当一个小时的老师，角色扮演，你当不听话的宝宝，看看效果
15、第一种情形，妈妈手捧衣服对孩子说：“我们多穿一件衣服，外面冷!”处于叛逆期的孩子会出现这种情况：“我不要穿衣服!”
16、他能够在不听话时说出自己不听话的的理由，也能在听话时明白自己为什么认可大人说的话。
17、孩子的思维是不可逆的
18、第四步：让孩子把要求重复给你听要求他用自己的话准确、完整地说出来。
19、➥爱威胁孩子的父母，其实很需要帮助。
20、不过，曹萍也提醒，这里的孝不能狭义地理解为孝敬父母，而是一种更宽的范畴。在家庭教育中，让孩子有了孝的意识和觉悟，把这种爱人敬人的心态延伸到其他人，由孝萌生的敬畏之心、恭敬之心延伸到敬畏世界，这是孩子最终成长为一个文明人的基础。
四、宝贝听话和不听话的说说
1、他自己不小心撞坏了东西，会先说为什么别人没把这个东西放好。他自己做什么事情迟到了，会先责怪周围的人，为什么没有提前提醒他。
2、从家庭教育角度来说，家长只有搞清了孩子的心理特点后，再进行有针对性的教育，才能和孩子有效沟通，进行引导。曹萍建议，对于孩子“独立”的这种特点，可以通过改进沟通技巧来应对。
3、第一次自己坐车！第一次自己赚钱！
4、初中生叛逆的根源在哪里，遇到这种难题，家长到底该怎么办？
5、如果说这样做可以教育出特别好的孩子也就罢了，但问题是，家庭这样给孩子归因，企图让孩子听话，改正错误，孩子是看不到背后的逻辑和道理的，他只能尽量去不让妈妈生气和逃避妈妈的惩罚。
6、美国著名作家马克·吐温在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲的感人肺腑，准备多捐点钱。
7、孩子大了不听话，作父母的真的很难受，也再一次深刻地体会到自己父母的不容易，很惭愧。
8、爸爸妈妈，哭可是我的一个有用的武器呀。以前我使用时就成功过，我要到了我想要的东西。所以，我就用哭来试试你们的反应；也许，哭是我本能地表达自己的方式，我还没有学会到底应该怎么向大人说话呢。当你对我“这样说”，你在耐心教导我一个新的方法。
9、要思考一下家长的要求是否合理，对于不愿意做的不要强迫孩子去做，如果别人强迫你做不愿意的事情，你也会表现出不听话的。对于不听话的处理也要分情况：如果一般问题，可以由着孩子的意愿来做，不然过多限制会抑制孩子天性发展。对于安全、品行方面的问题要给他定规矩，讲究原则，让他知道什么不该做，做了有什么后果。管教他不是为他不犯错误，而是让他知道要为自己的行为承担责任。平时要注意家长的言传身教，做好表率，孩子的行为很多都是父母那的反映。家长的品行端正，耳濡目染出来的孩子肯定是端正的。
10、真确诱导，在出门前和孩子说好出门要是闹一会就会减少出门时间，或者家长模仿孩子行为并让孩子说这样的行为要是他是家长会不会厌烦，久而久之孩子就不会闹了
11、曹萍说，我们首先要明白，家庭教育的目标第一是让孩子成人，其次才是成才。
12、关注可以看到：二胎政策、二胎话题、二胎吐槽、二胎备孕、二胎家庭、二胎交流论坛、生二胎注意事项、高龄产妇等...
13、在学校不听话，被老师投诉以后心情肯定不好，因为觉得在老师的面前自己也很丢面子，并且自己的孩子不听话，老师肯定要训斥家长，所以心情肯定不好
14、破孩子，大了不听话，参加辩论培训那就更是嘴皮子不饶人了，放假回来我就闭嘴吧！反正说不过
15、但如果孩子事事都听家长的，很容易变得没有主见，缺乏判断能力、独立思考能力和创造力。孩子过于听话容易变得胆怯、甚至会发展成我们常说的妈妈宝。
16、大了，年龄摆在那里，现在亲戚一见面就聊家里孩子，这个不听话，那个不懂事，现在还不谈朋友，不结婚。他们说，只要找个能过日子的就行。慢慢的要求越来越低。这是他们的需求，但是这是我们想要过的生活吗？
17、而如果在家处处听话没有自己的创造和选择，那么以后离开了父母自己进入社会，就更容易被欺骗，甚至无法自我独立选择适合自己的生活。
18、您好，我是一名高中教师，孩子不听话的原因很多，您这么简单的提问很难做出判断。如果想要专业的指导，希望您能做出比较具体的介绍。我才能针对您的孩子的情况，给出一些建议！
19、第二次开始就感到厌烦，不过程度较小，但如果再来第三次、第四次，厌烦心理就会以几何级数增加，甚至演变成反抗心理。
20、怎么样说孩子才愿意听，愿意改呢？今天小康君就来跟大家谈谈孩子“不听话”的原因。
五、孩子听话和不听话的说说
1、从你把拖车扔进玩具盒的方式，我看得出来你有多么生气，可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气，但是你总算知道要收拾东西了。
2、孩子开始的时候可能会有意无意的跟“妈妈”对抗，试探“妈妈”的底线，跟“妈妈”展开权力的争夺。比如故意不吃“妈妈”给的食物，故意不在“妈妈”规定的时间睡觉。
3、5分钟之内把乐高积木收好。
4、比如在报兴趣班时，家长希望报乐器班，而孩子想报舞蹈班；周末出游，家长想去动物园，而孩子想去游乐场；买衣服时，家长想买衬衫，而孩子想买卫衣……家长在这些事情上如果能够尊重孩子的选择，孩子将感到自己受到尊重，并拥有更大的独立性和自主性。
5、爸妈保持童真，积极参与宝宝的游戏与活动，宝宝爱看动画片，每当超人一出现，宝宝往往禁不住激动一番或者模仿着超人打怪兽的十字死光动作。爸爸可以主动和孩子一起观看，在观看的过程中不时与宝宝聊聊剧情，在主角出现时和宝宝一起激动，在坏人被打败时一起高兴欢呼，爸妈像个孩子一样与宝宝零距离接触，心与心会变得更贴近哦!
6、要教育出一个好孩子，从来都是一件费心劳力的事情。也许吓唬孩子，威胁孩子，能够很快的让孩子按照我们的话去做，但说到底，我们无法通过这种方式，让孩子变得通情达理，落落大方。
7、爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导，也许，当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。
8、你是否曾经人在厨房，从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭？自己在一个房间，却向另一个房间里的孩子问问题？
9、角色扮演的游戏能够很好地加强亲子之间的沟通交流，同时也能够让孩子能够尝试代入角色来学会站在他人的角度看问题。比如妈妈和宝宝角色互换，妈妈扮演的宝宝经常偷吃蛋糕，在这个情景设定下，妈妈就可以引导宝宝“作为妈妈的你要怎么说才能让我知道经常吃甜食会使牙齿长虫子呢?”
10、任性几乎是每个宝宝都会的,主要还是以开导为主吧,平时注意不要让宝宝有一些坏习惯成自然,否则就很难纠正的。
11、家庭育儿堂特邀心理咨询专家左飞独家撰稿。
12、总之，关于二胎那些事，这里全都用！
13、这个能力对以后小孩的成长是非常重要，无论是求学还是工作，人生都会面临很多选择，具明辨是非的能力意味着良好的决策能力。
14、威胁容易削弱管教的效果，威胁就等于试探，而试探就意味着孩子可以不听父母的话。
15、爸妈说起道理来总是一段一段地，啰嗦得让宝宝听得厌烦。没有一个宝宝是不爱玩的，也没有一个宝宝会真的愿意听你的长篇大论。因此与其跟他讲道理，不如和他做游戏，来让他在游戏中寓教于乐吧!
16、孩子小的时候，判断一切的标准非黑即白。这种思维方式一直会持续到孩子进入青春期之前。我一位朋友家儿子正在读小学二年级。他告诉我这么一个有意思的现象：
17、你甚至可以"描述式赞扬"孩子以前的优良行为举止。
18、那么孩子们会理所当然的想，是不是如果对另外一个人做了同样的事情，另外一个人没有生气，这件事就可以继续做呢？是不是在对方生气之前停下来就可以了呢？
19、上周末，我和老公在西贝莜面村吃饭，坐在我们左侧的一个6岁的小女孩在不停地用调羹和饭碗敲打桌子，引来旁人的侧目。只听她妈妈大吼:“别敲了，旁边的叔叔阿姨要生气了，你不听话信不信我打你！”
20、如果你不哭的话，我们一起看看怎么办。安静下来，你想对我说什么？……