很多喜欢文案短句的书友不知道朋友圈恶搞相亲说说、发朋友圈相亲的说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、朋友圈恶搞相亲说说
1、我大喜，往见之，结果见到她身体不适很好。遂质问媒婆：“她这体格感觉随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”
2、中秋节也在相亲，每天都在乐此不疲，只是为了早日完成自己的婚姻大事！
3、姑娘，既然你们都已经同生共死，共过患难了，以后一定要相亲相爱。
4、我也想谈恋爱啊，可是再让我重新认识一个人，从他的名字开始，真的太累了
5、太久没牵手了，拿个泡椒凤爪都觉的温柔。
6、我从来都把悲伤隐藏起来，独自一人默默承受，不是我不愿意分享，只是我好怕，怕你们会笑。
7、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
8、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
10、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
11、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
12、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
13、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
14、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
15、看看过年回家走亲戚，未婚男女青年一个个被长辈约进房间谈话！哈哈哈哈哈哈，你怕了吗？
16、有人说我是在找恋爱的感觉，或许是吧，可不完全是。
17、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
18、和睦相处是风和日丽；怄气斗嘴是阴转小雨；大吵大闹是暴风雨；大打出手是台风；签字离婚是“2019”！
19、我都这么践踏自己了，为什么没死成。
20、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
二、发朋友圈相亲的说说
1、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
2、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
3、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
4、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
5、女人常以为男人会改变才跟他结婚，男人常以为女人不会变才与她结婚，结果他们都错了。
6、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
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8、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
9、朋友圈超搞笑的句子说说：个个妙趣天然，太逗了，让人笑弯了腰！
10、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
11、狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
12、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
13、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
14、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
15、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
16、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
17、七夕和春节一样都是炮味儿重。
18、钱财名利是好，若要以快乐幸福来交换，不要也罢。
19、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
20、惩罚发朋友圈恶搞句子：一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
三、吐槽相亲对象的朋友圈
1、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场……自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
4、#妈妈为了我相亲真是拼了# 突然想到那天陪我妈在烫头发，旁边一个男的对着窗户突然大声嚎叫: 老天爷，你下什么雪啊，你给我下个媳妇吧，俺妈要把我逼死了！
5、爱情就像金字塔，男人喜欢俯视爱情，女人喜欢仰视爱情，男人爬得越高可以俯视的女人就越多，女人爬得越高可以仰视的男人就越少。
6、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
7、不求门当户对，只求感觉到位。
8、慈爱和诚实，彼此相遇。公义和平安，彼此相亲。
9、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
10、小时候表面欺负一个女孩子, 其实是喜欢她。长大以后喜欢一个女孩子,
11、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
12、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
13、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
14、男朋友发我照片，到朋友圈说相亲相爱一家人，他的意思就是已经把你当成他的一家人了。外人。再也不会把你当成是你朋友已经把你当成是老婆了。
15、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。
16、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
17、3)网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。
18、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
19、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
20、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
四、相亲男发朋友圈讽刺我
1、“七夕快要到了，你还是一个人吗?”“我不是一个人难道我会变猪吗！”
2、那个人也正在奔向你呀
3、人和人的相遇因独特而喜欢，最后却因不一致而陌路。因为你是我遇见最不一样的那人，所以我不需要你变得和我一样。我说话时，你会听。我需要时，你会在。当我转身时，你还在。
4、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
5、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
6、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
7、一天一哥们被安排去相亲。
8、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
9、早上被家人从床上拖起来相亲，跟相亲对象说了大概3句话，然后他说要去拿个快递马上过来，然后至今未归…
10、笑到抽筋的幽默说说，搞笑至极，皮到没朋友！
11、醉的人们举起杯，笑的眼里全是泪。
12、8)邻家有好女，芳龄粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复获得入选咨格。
13、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌圣。
14、多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”。
15、估计好多话，不好意思当面讲，所以利用朋友圈说出来，这种男人心思细腻，很有责任心，是好男人的表率。希望可以帮到你，望采纳
16、我有时候就会觉得自己连喜欢一个人的欲望都没有，以后根本不会结婚，最后孤独终老。
17、有人说，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上了。
18、第一次相亲，他和她觉得彼此不适合，客气地分手。第二次，他们一看还是对方，寒喧两句匆匆分手。第三次，他和她终于忍不住相视而笑。他感叹，难道这就是所谓的缘份吗？于是，相恋，结婚，相敬如宾。一晃五十年过去，亲友问，这五十年的婚姻如何走过？他笑谈、做一个决定，然后为之努力终生。
19、七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。
20、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
五、发朋友圈相亲的搞笑说说
1、相亲的功利性很明确很强。
2、秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。
3、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
4、我尝尽伤悲，一个人将过往回味。
5、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
6、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
7、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”“第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗”
8、5)金婚、银婚、不如现代的裸婚，本人没车、没房、更没钱，长相一般般，身高一米半，年龄如果你有意，千万别错过。
9、坐在上亿的豪车上思虑万千，人活着到底是为了什么？金钱和梦想到底孰重孰轻？就在我迷茫之际，猛然间发现，地铁又坐过站了！
10、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。
11、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就敢紧胡，别总想着自摸。
12、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
13、缘分像一本书，翻得不经意就会错过，你是我要找的幸福吗?
14、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
15、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
16、它可以不语，但可以看我手舞足蹈听我肆无忌惮地歌唱。
17、就算到了地球意外的星球上，我还要和你一直相亲相爱下去。
18、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
19、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
20、相亲双方如果观念价值观合适就谈，否则委婉拒绝，双方不要浪费金钱和时间。