很多喜欢文案短句的书友不知道朋友圈出租自己搞笑说说、朋友圈出租自己的段子怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、朋友圈出租自己搞笑说说
1、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
2、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
3、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
4、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头
5、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
6、摩卡的卡路里可是很**的，我可不想为了喝这个在跑步机上浪费2个小时。
7、二给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
8、如果租借的人违规，后果肯定还是由号主来承担他正常使用，又是你的亲朋友好友，就没有什么危害
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
11、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
12、58已经不是以前的58了：发帖难，需要上传多种个人重要证件，个人信息有泄露风险！还收费………
13、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
14、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
15、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
16、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
17、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
18、今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
19、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
二、朋友圈出租自己的段子
1、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。说好一起到白头，你却偷偷焗了油！大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。咸鱼翻身，还是咸鱼。本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
2、著名电影电视剧观众
3、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性!
4、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
5、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了!你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的?”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
8、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
9、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
10、什么是舍友？舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
11、本节已完，下节更精彩.........................继续阅读吧！！！
12、好消息，七夕情人节本人低价出售，便宜甩卖。
13、3 . 人若勇敢就是自己最好的朋友。
14、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起
15、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
16、在跑步机上跑来跑去，也没有跑出去过一次。距离不断增加，人还呆在原地。
17、一个人行走的范围，就是她的世界。
18、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
19、大家看到这个白色的黑点没?
20、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。这个很简单的，你可以在朋友圈里发一条说说，内容大致就这样说，看我这日子一天天无所事事的，自己都显得有点荒废，要是有什么事能让我忙起来就好了交房租的幽默句子有：
三、朋友圈五一出租自己搞笑说说
1、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。终于能蒸到不花钱的桑拿了。相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。名花虽有主，我来松松土！带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
2、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦!”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦!”
3、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。
4、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
5、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
6、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
7、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
8、不建议你朋友出租，万一被封号，微信可不是那么容易解封的
9、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
10、如果是想快速的给自己的朋友圈说说点赞，可以联系专业的团队，他们把你的微信二维码名片提供给投手后，就会在短时间内有很多人加你为好友了，这样他们就能为你的朋友圈点赞了，而且这样的点赞也不会消失，所以还是很靠谱的，而且点赞的说说一般都要在朋友圈第一条哦
11、中午餐厅吃饭，电视在放舌尖上的中国，各种流口水啊！我说：我是一个吃货，我一定会把它们都吃遍的！二货同事来了句：吃货是形容长得好看又能吃的人，你啊！只能算饭桶。
12、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。
13、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
14、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要!
15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
17、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
18、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
19、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
20、我看到了，刚出来的时候有点好奇，觉得不可思议，谁会这么大胆租个男人回家啊，万一引狼入室呢。后来就有了段子，无论男女，到了节日，特别是情人节这种时候，朋友圈都有发这样的出租自己的广告，只是博大家一乐，没人会当真的。
四、过年出租自己搞笑说说
1、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
2、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
3、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
4、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
5、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
6、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！
7、在朋友基础上做生意，那朋友就会失去。在生意的基础上交朋友，那会没有生意做。
8、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
9、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
10、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
11、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”有什么好说的，过年出租自己要不就是对方急于找到对象，被家人逼得没办法，要不你就手头不宽裕，想赚点钱，或者是也是被家人逼得没办法，偶尔走走亲戚吧，应付老一辈吧！一拍即合。所以就出租自己了。如下：
12、失败是成功之母成功之父是谁呢向我转账十元你就是成功支付
13、出门五分钟，流汗两小时。又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。一山不能容二虎，除非一公和一母。爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。失去的不再回来，回来的不再完美。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
14、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16、花钱租了给别人发，人家不笑。。
17、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
20、7 . 永远不要埋怨你已经发生的事情，要么就改变它，要么就安静的接受它。
五、朋友圈收租搞笑说说
1、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
2、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
3、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
4、▓我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。只需不快的斧，没有劈不开的柴；只需想不到的人，没有做不到的事。想干总会有办法，不想干总会有理由！眼睛里没有追求的时候，一定是心如死灰的时候。你不能懂所有人因为不是所有人都是人风空空洞洞地吹过。一又这么过去。而来，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。
5、只要活着，就一定能遇见好吃的。吃货最高境界，眼见为食。人生能有几多愁，恰似一锅排骨汤流阿流。所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。吃货往往是在餐桌上炼成的。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。不用问我想吃什么，有什么吃什么。世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。我是吃货，我为自己代言。
6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、现位于东南方有房屋出租，地段好价格优惠，三房一厅采光好，通风透气，冬暖夏凉。
8、感觉现在国内基本没靠谱的个人发布出租房子信息渠道了！
9、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
10、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。
11、秋高气爽，跑步越来越舒畅了，夜跑16公里不需要补水了。
12、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
13、￠请你把自己团成团，以一种圆润的方式离开我的视线。
14、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
15、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
16、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
17、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
18、招商引资要发扬五千五万的精神，走千山万水，吃千辛万苦，说千言万语，想千方百计，引千万外资。
19、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
20、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。