很多喜欢文案短句的书友不知道两口子幽默笑话说说、俩口子搞笑句子怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、两口子幽默笑话说说
1、医生说：“治你的病很简单，也很容易。”
2、当至尊宝戴上紧箍的那一刻起
3、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
4、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
5、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
6、我们两口子散步回家，我觉得这一刻我的内心真的无比的激动，有你的陪伴，总是那么的幸福！
7、三个怕老婆的男人在一起诉苦，一个说：你们知道我老婆有多厉害吗？她连一个奴婢都容不下，只要我一买个奴婢回家，她就必定要把这个奴婢卖了才肯甘心。另一个人说：你这算什么，我家那位不但奴婢容不下，就连长得好看点的仆人都不许进门，只要我买了一个长得顺眼的仆人，她都要将其走出家门才称心。这时，第三个人说：两位老兄，你们就知足吧。你们的老婆那都算是贤惠的了。我家那位，不但奴婢，仆人容不下，就连夜壶都不准我买，只要我买了夜壶回家，她必定要把夜壶打得粉碎才如意。
8、丈夫说："不知道宰了会不会精神一些?"
9、妻子说："看来，你不该叫赌徒啦!"
10、左邻右舍都用储藏房做门垛，没有翻墙进去的地方，于是我接下来继续敲门，大概敲了十几分钟，里面没有一点声音，火气就更大，一气之下抡起一块木板砸门，边砸边骂：狗不死的，给我滚出来！
11、觉得不错，请点“在看”送给朋友??
12、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
13、我愣愣的不知怎样回答，被惊扰的另一个邻居小刚站在远处看到全景，忍不住一边笑，一边过来劝。
14、我是不大喜欢桃花的
15、老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！
16、一次深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗：“站住，老子要劫色。”我连忙保护女友，我说：“有什么事冲我来，别碰我老婆”强盗：“嘿嘿，算你听话”我：“......”
17、它让我明白了细心是由专心和认真组成的
18、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
19、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。
20、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
二、俩口子搞笑句子
1、夫妻必須記住：夫妻不必逞強，斗气，只有忍让
2、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚。
3、只听“啪”的一声，板子狠狠的砸在他屁股上，疼的他破口大骂：你他妈的为什么打人？
4、丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说："你重重地伤害了我，我的心在流血。"
5、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
6、3) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!
7、我和老公上公交，由于人多，他从前门上，我从后门上，我上车后就站在后门边，他从前门挤到后门来站，我们彼此也没说话，我后门上车没刷卡，就叫前面的小伙子帮我传公交卡过去刷，刷完卡传回来的时候，传到我老公手里的时候他就自己揣包里了，然后旁边帮忙传卡的小伙子小伙子看了一下我，见我没出声，还以为我老公污人卡，就主动帮我要卡，当时我老公好尴尬说我们认识，我当时脑子当机忘记跟小伙子解释了！
8、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？
9、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了。
10、两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
11、爱人闲假时喜欢钓鱼，我就陪着他，看到鱼浮动了，我高兴的大叫，爱人猛提鱼竿空钩，说一声鱼真精，光吃食不上钩。看到鱼上钩了，不管鱼大小，都会大声惊呼，高兴的大笑，毕竟有收获了。
12、做丈夫的，在自己做爸爸以后，该是改变自己角色的时候了。这个时候，男人应该多想想一个问题了，我已经不再单纯的是一个丈夫，我还是一个父亲了，一个伟大的父亲，要对自己的老婆好，对自己的孩子好。如果心态是这样的，那么怎么保持夫妻感情就不难解决了。
13、老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
14、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
15、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。
16、说时迟那时快，看着那粗壮的手臂，我闭上眼睛都感觉到拳头落在脸上，就本能的将木板挥过去。
17、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
18、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
19、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
20、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
三、两口子幽默心情说说
1、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
2、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。
3、在生活中的夫妻，如何才能快乐？
4、童话般的生活，拥有爱情的生活，两口子之间有人闹，有人笑，有人陪伴彼此的成长，这个家庭就是一个幸福而且温暖的家！
5、在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，
6、1) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!
7、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
8、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
9、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
10、心中有爱，情话对情侶和夫妻之間是感情推化剂，在夫妻生活中有时候适当说些情话，对感情经营是很有好处，要用心经营婚姻，守护纯洁的爱情，有着爱情的滋潤的生活，生活过得有滋有味，能另你快乐每一天
11、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。
12、世界上最好看的人在我眼睛里，不信你看。
13、说明他们心中，对方的吸引力都没有手机大了，不及时调整，长此以往会会渐行渐远的。要夫妻俩一起共同认识到这个问题，齐心协力一起努力改掉这个习惯。
14、于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”
15、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!
16、你这出去不用带钱，直接刷脸就行了
17、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
18、走别人的路,让别人无路可走!....................................
19、悟空仙长，不要问这类的事情，我问你全世都离婚了吗？离婚是少数不真爱家庭和子女的人，要宣扬正气
20、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
四、两口子的笑话段子
1、在我上中专的时候一件事我想我不会忘记的啊，那是在一个同学过生日的晚上，我喜欢写一些别人不愿评论的东西，我写的被当事人发现了。那几个人就来找我的事了。一块说我。起初有一个当事人，还说不会告诉任何的人呢？那天晚上我自己在操场上哭而其它人都在为那个同学过生日。我恨自己。
2、亲眼目睹过这样的事。夫妻己过四十多岁了，平时关系也可以没啥大问题。
3、好在我算是见过大世面
4、夫妻心宽容，和諧相處，让家充滿溫馨，让家人每天有欢乐笑声的气纷⋯⋯
5、结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！
6、惊艳的花总会开在不起眼处
7、夫妻感情是心与心之间的交流，是体贴，而不仅仅是身体的摩擦。你对她好，她会看在眼里记在心里，该回报你的时候，不用你讲，也会柔情似水，也会热情如火，把你融化。
8、甲乙两人都惧内，日子久了，都忧郁成疾了。于是两人一起去看大夫。大夫问两人的病况，甲说我吐痰是红色的。乙说我吐痰是绿色的。大夫就对甲说，你这个是痰从肺出，还有得治。然后又对乙说，你这个病就没得治了，快回家准备后事吧。乙惊问其故，大夫就说：你这是胆碎了，所以才吐绿痰，你想想，胆都已经破了，那里还有得治呢。
9、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？
10、每逢遇到丧妻的同龄人，第一句话总是说，你一个人咋过的呀？我离了媳妇日子实在过不下去了。并把媳妇的照片，放大到一人高，晚上睡觉抱在怀里。村上人都以为男人疯了。
11、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
12、老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
13、有过。那年孩子四岁，晚上六点多钟，我吃过饭，把家里收拾妥当，感觉没意思，想去邻居家串门。
14、丈夫说："我是拼搏者，那就叫我博客吧!"
15、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
16、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
17、西北人讲“有了娃，闲了娃他大”，这句话怎么讲？怎样在有了娃以后保持夫妻感情？“有了娃，闲了娃他大”，这句话要是放在河南就又改版了，“有了娃，娃他爹闲橛子”。更有绝的，不说“闲橛子”要说“闲骡子”了，体会一下啥意思？
18、我问道："大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?"
19、小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。
20、西北人够斯文了。“有了娃，闲了娃他大”只是说，自从有了孩子，孩子他爸就沾不成雨露了，失宠了就。孩子占据了母亲的全部身心，哪里还有精力恩宠孩子他爹的呢？
五、夫妻笑话说说
1、老公："你当家，谁敢借我那么多!"
2、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
3、老婆：啊?!你都知道了啊?其实我也就有那么两三次!
4、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
5、多替替自己老婆照顾一下孩子，在你不忙的时候。
6、一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
7、忽然老公说："媳妇儿快给我后背挠痒痒。"
8、丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。
9、感恩伟大的女性！对自己的孩子时刻闪耀着母性的光辉！
10、关心着每一位同学
11、夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
12、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
13、小舅子好奇的问道：“有何妙方？”
14、老公突然说："我外面有外债。"
15、有一次我想哄我妈开心，就表决心说：
16、这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧。”
17、她在闹，他在笑，这种感情让人为之向往，为之羡慕，这大概就是幸福的家！
18、几个怕老婆的人，准备组建一个十人联盟，结拜成十兄弟。结果访来访去，也只找到九个人。于是他们就到城外去找。在城外，他们看见一个人正在倒马桶，九人大喜，终于找到了同道中人，于是就上前去，表明了来意。结果，这人听了后，瞥了九人一眼，然后说道：我在城外当第一倒不好，谁要去你城里做第十。
19、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？
20、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。