很多喜欢文案短句的书友不知道不服老不行的搞笑说说、不服老都不行的说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、不服老不行的搞笑说说
1、——易中天认为，中国的希望在八个字：守住底线，不唱高调
2、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
3、人生不在年龄，贵在心理年轻；着不在时尚，贵在舒适合体；居室不在大小，贵在整洁舒畅；生不在刻意，贵在顺其自然；情趣不在雅俗，贵在保持童心。
4、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
5、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
6、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
7、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
8、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
9、官方网站：www.pukemi.tv
10、20个逗女朋友开心的套路哄女朋友的笑话段子精选
11、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
12、河牌被毒王打了个超大底池，真的是太难受了
13、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
14、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
15、永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。
16、0今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
17、当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你丑。一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！看它多可怜，饿的都没毛了。
18、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……
19、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
20、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。
二、不服老都不行的说说
1、我的支付宝配不上你的购物车。
2、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
3、不嫉妒，不迎合，有话聊，不尴尬。
4、我妈让我火冒三丈。我不喜欢照相，她偏逼我去，给我拍照，然后发朋友圈。
5、一男子想女孩求婚。女孩问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”男子：“当然了解，而且不只一点点”。女孩大惊：“是吗？”男子：“我在银行工作，你爸爸掌上有多少钱，我比谁都清楚”。
6、0拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！
8、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
9、新的一年，希望钱和难过一样多。
10、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……
11、找个女朋友好难，我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
12、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
13、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
14、情商高呢，主要是让别人高兴；智商高呢，主要是让自己高兴；智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还要不让别人高兴。
15、小时候一直向往那种流浪天涯隐居山林的日子，没想到长大后真的成了通缉犯。
16、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
17、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷
18、——别把好运气都用在这上面
19、开学了家长的搞笑说说如下：回顾这个假期，真的是，人！间！炼！狱！啊！家有“神兽”闹得欢，家长直言“吃不消”。写着写着作业，这厮睡着了。我这个郁闷呀，前天终于送去学校了，不用在眼前晃了。小神兽们终于归笼啦！每天都在崩溃中，开学是，放假还是。老师，因为最近在家管孩子作业，我这个半边脑子总是发麻，我去医院看了，医生说是供血不足，要修养些日子。麻麻们，熊孩子终于要开学啦！想笑就笑粗来吧！别憋着啦！神兽出笼家中恢复平静。别忙着高兴，开学以后每天陪到半夜的作业，想想也不觉得有什么好高兴的。
20、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
三、自己不服老的幽默说说
1、学了二十多年的对错，却发现现实只讲输赢。
2、网上所有的愤怒，基本都源于没钱；网上所有的励志，基本目标都是挣钱；网上所有晒的幸福，基本状态都是有钱。
3、你安排我的事已经办好了，孩子已经打掉。她刚从医院出来，我找了个宾馆给她住。做为朋友该做的我都做了，她毕竟是你的女人！还得需要你负责，她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接。发短信你不回，你还有心情在这里发心情，只能在这里给你留言。好自为之
4、0长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
5、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
6、0有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
7、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
8、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”
9、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身，就硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
10、抖音里特别搞笑的句子，非常有趣，每一句都笑不停，不服不行！
11、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
12、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
13、0当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
14、老师问我泰国盛产什么？我想了想说人妖！警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
15、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法……现在老太太赖上我了，说我和她睡过了，非要我负全责！
16、三分之一的中国建筑都有门槛；哪怕是一条背街小巷过马路，也可能意味着生死考验。
17、沉得住气，翻得了脸，弯得下腰，抬得起头。
18、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
19、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是叫女菩萨比较清新脱俗。
20、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
四、不服老不行搞笑图片
1、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
2、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
3、0世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
4、当年对心爱的女孩说：“有一天我一定会让你的名字出现在我家户口本上。”果然苍天不负冇心人，多年后她名字出现在我家户口本上！不过我得管她叫嫂子！
5、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
6、男人如果有私房钱可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
7、看到两个女的在自拍，互相往后缩，已经往后退了五百多米了，还没拍……
8、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
9、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”。
10、0你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
11、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
12、“个子小的人，反而脾气比较冲。和吉娃娃一个道理。”
13、0从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
14、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
16、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
17、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
18、天要胖我，我不得不胖。
19、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
20、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
五、不服不行的说说图片
1、女人就像股票，本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌，以前看不到的弱点和缺点都暴露出来；一旦抛出去，到别人手里又变得那么可爱。
2、········································································
3、——朋友圈晒照片的自我修养
4、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
5、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
6、.......................................................................................................................................................................................................................................................................................
7、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
9、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
10、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
11、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
12、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
13、最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”。
14、我一表兄弟，身高18身材也不错，长得也不赖。但娶的老婆确实不敢恭维，又矮又黑又胖。我一直都不解，直到刚才看见他老丈人给他买的一辆凯迪拉克之后，我一下就释然了，我觉得这或许就是真爱吧！
15、如果我中五百万了，我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！
16、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
17、医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
18、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
19、发朋友圈必赞的搞笑段子，句句幽默逗趣！
20、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！