很多喜欢文案短句的书友不知道想把老公卖了的搞笑说说、想把老公卖了换钱的说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、想把老公卖了的搞笑说说
1、中午不想做饭，让老公打包个饭回家，他真的只打包了盒米饭……
2、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”
3、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
4、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。
5、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”
6、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊……
7、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
8、男朋友那么好玩一定会耽误我打游戏吧，还好我没有男朋友。
9、我想早恋，可是已经晚了……
10、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
11、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……
12、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
13、20句幽默搞笑说说心情短语句子，句句让人笑喷！
14、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
15、老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。
16、我和他初识时我就是一头及腰长发，他说我的秀发飘进了他的心里，把他的心都勾走了，于是他“誓死捍卫我的长发”。生大宝坐月子，恰逢六月，酷热难耐，我本想一刀剪了我的三千烦恼丝，老公急眼了，软硬兼施，笨手笨脚地帮我洗了几次头发，并细心吹干后，我终于放弃剪头发了。每次看见短发女生，他都会摸着我的长发，偷偷对我说，还是你长发好看！你不知道长发难洗啊！
17、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？准备选择哪一项。
18、吃自助最高境界:扶墙进，扶墙出。
19、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。
20、今天是大年初一！一发就会被秒赞的搞笑句子，让人点赞的搞笑说说
二、想把老公卖了换钱的说说
1、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
2、她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
3、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
4、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
5、0我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
6、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
7、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
8、今天的我 你爱搭不理 明天的我 哼 还来找你 你好拽啊 我更喜欢你了呢
9、我脱下来的袜子喜欢两只团一团放那里，有一天老公自豪地和我说：“媳妇儿我把衣服放洗衣机里洗了，一会儿洗好了你晾一下我上班来不及了！”我特别感动地说：“好的你放心吧！”等我打开洗衣机把衣服都拿出来的时候看见我的袜子也在里面，然后...还是两只一个团团一起...
10、0你的丑和你的脸没有关系……
11、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
12、哈哈哈哈，我家有个懒货老公，叫他洗碗，绝对不洗锅，叫他收衣服，绝对不收裤子，嗯，现在家里买了洗碗机和烘干机，以后应该会好一点吧
13、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。
14、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。
15、晚安是这个世界上最大的谎话。
16、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
17、我把列表长得丑的都删了，留下的都是更丑的。
18、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
19、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。
20、0我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
三、双十一想把老公卖了的搞笑说说
1、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
2、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
3、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
4、一次从网上买了件衣服，次日吃完饭去商场溜着玩看到有家店的衣服和我那件一模一样，就好奇心使然地去套店主的话，店主刚把价格告诉我，我那二货老公进来就说：这件衣服不是和你的一样吗，怎么还看？我脸瞬间不想要了！那一刻真想把他扔大街上，谁想捡拿去！
5、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
6、老公，天下之大，大不过你缺的那块心眼。
7、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦，可是每晚吃这么多真的好么。有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！
8、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。
9、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
10、夜放毒有个会做饭的老公，何谈减肥。
11、连广告也信，读书读傻了吧?
12、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
13、你看快乐不快乐!全班同学，听他朗读完，不论男同学，女同学都忍不住捧腹大笑，有的眼泪都笑出来了，有的笑的肚子疼，有的笑的东倒西歪，正当全班同学都在哄堂大笑的时候，谁也没注意到，老师不知什么时间，从教室的后门进来了。老师走到写打油诗的同学跟前，拧着他的耳朵，把他带到讲台上，面朝同学们站下，这同学一副做错事的样子，低着头，红着脸，一声也不敢吭。后来，老师给班主任老师讲了一下，班主任老师罚这位同学站了两节课才算结束。
14、他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
16、老公，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。
17、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。
18、思想有多远，你就给我滚多远!
19、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生：“噢，有这回事么？”
20、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
四、想把自己卖了的搞笑说说
1、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它会像女人一样去“自拍”！
2、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
3、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
4、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。
5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
6、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。”尼妹，不想混了。
7、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！
8、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
9、只要你敢死，我就敢埋!
10、小懒总结了几个直男老公的特点，看看你家中了几个？
11、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
12、成熟男人是麦田的守护者，要细望!是郁金香花田的梦，要细醉!
13、找一个像EXCEL一样的男朋友：想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了！
14、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
15、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
16、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊;乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽;那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。
17、买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？”
18、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。别问我缺什么，我现在就缺个男朋友。全世界都散发着恋爱的酸臭味，唯我一身清香。明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？上半年的单身生活完美结束，下半年的单身生活正式开启。真的好想找个男朋友，一辈子，不离不弃，相依为命那种。在保持单身这方面，本人天赋异禀。我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。国家发货也太慢了，我的男朋友还在路上。
19、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。
20、一直很失望，对于某种不能改变的事实。误入芦丛深处，黑驴蹄子对付僵尸的这家伙恐怕僵尸让我来。在您的节日，因为是尔、所以人前人后我都选择听尔的。谁能像你一样，……你的声音。所以，火车的人们也开始疲倦了吧
五、老公出卖自己的说说
1、老公 宝贝 哥哥 亲爱的 男朋友 小甜心 在吗
2、钱可以解决的问题都不是问题。
3、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
4、0我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
5、老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人”。
6、0没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
7、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。所以，当你走到人生的十字路口的时候，好好想一想，你是什么星座。
8、老公，你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
9、爷爷都是从孙子走过来的……
10、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
11、最近发生的事情，我们大人和宝宝的洗衣机是分开的，那天让他把大人的洗衣机洗好的衣服晾到阳台去，结果他打开宝贝的洗衣机，把准备要洗的衣服一件件晾起来了，还问我：“亲爱的，这衣服洗了怎么还干干的？”，出去一看，我的肺都要炸了，你晒的都是脏衣服！
12、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。
13、最后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！
14、我跟老公刚结婚那年让他把衣服放洗衣机洗了，过会我说了句洗衣液别忘了，他来了句“还要放洗衣液吗？”全自动洗衣机也没这么自动也要放洗衣液的好吗？
15、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”
16、大家好 我是富江的妹妹 穷江
17、你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。
18、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
19、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
20、老公，就是那个让你有了他而不屑看其他男人一眼的男人。