很多喜欢文案短句的书友不知道祝老妈乔迁之喜的说说、妈妈乔迁之喜说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、祝老妈乔迁之喜的说说
1、初中时，化学老师用了一黑板才把一道化学题的解题步骤都写完。等他回过身来的时候，发现前排有一个同学在睡觉。老师很生气，将那名同学叫了起来。老师瞪着眼睛对他说：“我已经写完一黑板了，你在干什么？”该同学揉了揉眼睛，看了看黑板，然后缓慢地走上了讲台，拿起黑板擦将老师刚刚写完的解题步骤擦了个一干二净。老师怒了，“你到底想干什么？”该同学打着哈欠说：“你不是叫我擦黑板吗……”
2、这个艺术名字画已经很多年了，开始觉得挺好玩，很有创意，现在想想，有几个人贴墙上了？
3、幸福草传说：一片叶子是信仰，俩片叶子是希望，三片叶子是爱情，四片叶子是幸运，想送你四叶的幸运草，实现你想完成的事。祝你乔迁之喜，步步高升。
4、李建说：“咱俩一样的‘建’。”
5、中午和同事到单位附近的快餐店解决午餐。小吃一条街出现了一个新开的店，店名是“东北面馆”，我说：“新开的，可能不好吃，我们还是老地方吧。”同事说：“我看也是。”这时老板出来了，他一米九的个子，满脸络腮胡，沉着脸说道：“刚才谁说我这里东西不好吃啊？”我和同事忙说：“没有，没有。我们正想去店里尝尝呢。”我和同事这顿饭吃得是提心吊胆，浑然不知东西到底好吃不好吃……
6、同事说：“前两天我买了个水杯，上面印着‘加工资’，我每次开会都带着，将那几个字冲着老总的方向。”
7、 燕喜开新第，莺迁转上林。
8、小海带着即将结婚的女友回到了老家，他领着女友祭拜自家的祖坟。小海对女友说：“这就是咱家的祖坟，许多年来一直在守护着咱们家族的平安。谁要是对他们的后代不利，祖先就会显灵来为后代报仇。”
9、李小强到超市买东西，结账的时候等了很久才轮到他。收银员在刷一袋大米的时候，怎么也刷不出来价格。收银员看着长长的结账队伍对李小强说：“先生，您能下次再买吗？”李小强说：“我过一会儿回家做饭呢，老婆孩子都等着呢，你能把今天的饭留到下周吃吗？”收银员无奈，只得找到同事让其到货架处查询大米价格。等其同事回来后对收银员耳语几句，收银员对李小强说：“先生，这袋大米不是我们超市卖的，你把快餐部的大米扛出来了，麻烦你给扛回去……”
10、一大早，我和老婆就走出家门，今天我们要到民政局领证，从这一天起，我们就是合法夫妻了。等我们所有手续和过程都搞定了之后，有个工作人员说：“我来给你们照张相吧，可以永远留住这美丽的瞬间。”我和老婆都同意。于是摄影师对我们说：“新郎站在左边，新娘站在右边，好！把结婚证放在胸口，对，把食指露在外面就可以了，我要照了啊……”等相片洗出来我和老婆才发现，我们一起对着镜头竖起了中指……
11、我有一个同学，因学习成绩优秀，被保送到英国上大学。众所周知，英国的物价不便宜，一瓶可乐都要人民币十五块钱左右。我这个同学平时舍不得喝，等他回国后，一下飞机就买了两瓶可乐，一顿豪饮，结账时，机场服务人员对他说：“一共三十元人民币！”
12、当一个男生毕业后来到社会，他很难遇到比在学校里更优秀的女生了。
13、同事：“你怎么那么讨厌啊！”
14、新学期，新学校，第一节课。老师让同桌的两个人互相做自我介绍。
15、喜闻您乔迁新居，今日特发条短信表示祝贺，房子换新的啦，家具也可以换新的啊！但媳妇还是不要换新的了，因为糟糠之妻不下课嘛！这个可是必须的！
16、老总说：“什么病啊？”
17、邮递员走了很久的山路才将一封信送到了老林里的一户人家，邮递员不停地抱怨这个地方多么偏僻，多么难走。后来，收信人生气了，他说：“你要是再发牢骚，就别怪我要定十种不同的报纸了！”
18、摆出来觉得丑，放起来占地方，扔掉的时候才会纳闷自己当初脑子进了多少水才会买这个东西回家。
19、老师问道：“你的手怎么了？”
20、老公在厨房下厨呢，餐厅就可以看得到了。
二、妈妈乔迁之喜说说
1、喜迁新居喜洋洋，福星高照福满堂。客厅盛满平安，卧室装满健康，厨房充满美好，阳台洒满好运，就连卫生间，也是财气逼人。恭贺乔迁新居!
2、你看到放的风筝如下图，价格不贵，又挺好玩，想着回家送给亲戚朋友的孩子，可是自己放就缠成一团，怎么也解不开了。
3、看看衣柜里哪件t恤不比这件好看？又是一件一次性的衣服，如果质量好点，或许可以遛弯穿。
4、黄建说：“哈哈，好巧啊，咱们的名字最后都是一个jiàn字。对了，你是哪个jiàn啊？”
5、病人说：“护士，什么事啊？都这么晚了。”
6、第34章此时，我有一种想揍人的冲动
7、●最牛卖馒头的——容馍馍。
8、下午要去补考，因为心情不佳，中午只吃了四两米饭。在去补考的路上，我碰到了班上的一个同学，我问他：“这次考试你挂科了吗？”他说：“我一科没挂。”我说：“你可真厉害啊，你就是我的偶像！”等到了考场后，我发现那位同学也在教室里，我走上前去问他：“你不是说你一科没挂吗？”他说：“是啊，就只有一科没挂，剩下的全挂了！”
9、后来，小明就将鱼烤了。
10、小张去银行存钱，他对窗口里的工作人员说：“小姐，我存死期。”小姐问：“死几年？”小张答：“死短点儿，死两年吧！”其他窗口的人顿时石化了……
11、周六的下午，我接到了一条短信，是我们单位一个女同事发来的：今天晚上你有空吗？如果方便的话能来我家吗？今天晚上我家里没人！
12、迁居万事如意，良辰安宅百年遂心。
13、在南方的冬天，人们都说：“好冷啊，还是到外面暖和暖和吧！”
14、某国军方抓住了一名恐怖分子，经过各种严刑后，该恐怖分子依然不说话。最后，军方将恐怖分子送进了一间布置温馨的卧室，并给他送来了柔软的被子。第二天早上八点钟，军方的人突然冲进这间卧室，手拿响着的闹钟对恐怖分子说道：“你到底招还是不招？”恐怖分子说：“我招，我招，让我再多睡十分钟，我什么都招。”
15、一个退伍的连长在路上偶遇曾在他手下服役的大兵，大兵现在也退伍了，处于无业状态。连长对大兵说：“到我家里来吧，给我当总管。”
16、要饭的说：“我不会赌钱，还是给我点钱吧。”
17、商贩很不耐烦地看了看秤说：“四斤五两，八块钱。”
18、“你好，我叫黄建。‘黄色’的‘黄’，‘建设’的‘建’。”
19、强强问明明：“你得了多少分啊？”
20、搬新家，好运到，入金窝，福星照，事事顺，心情好，人平安，成天笑，日子美，少烦恼，体健康，乐逍遥，祝福亲爱的你，幸福绕。
三、老爸老妈乔迁之喜的说说
1、家里来了新保姆，女主人对保姆嘱咐道：“你记住，我和老公早上六点半要吃早餐，你就……”保姆连忙说：“是的，我知道了，你们该吃就吃，不用叫醒我，我一般要睡到自然醒的！”
2、 在你乔迁新居这个特别的日子里，祝你天天开心，事事顺心，牙齿天天晒太阳哦!
3、靠窗户的灶台设计成洗碗池，中间是烹饪区，整体收纳有序，简洁大方。
4、安全套对卫生棉说：“妹妹啊，你可千万别上班啊，你一上班我就得歇岗七天哪！”
5、酒厂招聘品酒师，主任亲自面试。一个来求职的人先后尝了好多种酒，全都说出了正确的名字、产地和年份。主任暗示了一下年轻的女助理，助理到厕所嘘嘘了一杯，并将杯子递给了求职者。求职者尝后说道：“女，年轻貌美，已经二十四岁，怀孕两个月。就不用我说出孩子的父亲是谁了吧？”主任一听忙大惊失色，说：“不用，不用，我们就聘你了！”
6、晚上拍摄效果，另一边墙面设计成储物收纳柜，很多杂物都可以放这边。
7、第25章招聘会上，我内牛满面
8、小丽说：“老公，有时候事物还是得两面看。说不定我上辈子是个恶人，作了孽呢！”
9、下午心血来潮，去上了一门这学期从来没上过的选修课。到了教室一看，算上我和老师在内，偌大的阶梯教室一共只有四个人。另外两个人是一个男生和一个女生。老师什么都没有说，认认真真上课。等到课间休息的时候，另外两名同学开始收拾书包，我忙对他们说：“你们别走啊，如果你们走的话，就剩下我和老师了！”那名男生说：“我们两个不是你们系的，我和我女朋友只是找地方聊天的。看在老师那么卖力的分上已经牺牲了一节课的时间了，我们不能再留在这里了。”于是课间休息结束后，教室里只剩下了我和老师两个人……
10、面试官问：“是本科毕业吗？”
11、喜迁新居喜洋洋，福星高照福满堂。客厅盛满平安，卧室装满健康，厨房充满美好，阳台洒满好运。恭贺乔迁新居！
12、如果一个女人说另一个女人“可爱”，那说明那人长得惨不忍睹。
13、富翁说：“我决定了，给你一千块钱，但你得答应我个条件：先陪我回家，让我老婆看看一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不混娱乐场所的男人是什么样的……”
14、家是幸福的港湾，房是家庭的据点。翘首期盼，盼来你乔迁的喜柬；拱手祝愿，祈愿美好的明天。大厦乔迁，短信祝愿，恭贺乔迁新居！
15、喜闻您乔迁新居，今日送份小礼物表示祝贺，房子换新的啦，家具也可以换新的啊！但媳妇还是不要换新的了，因为糟糠之妻不下课嘛！这个可是必须的！
16、●最牛卖门帘的——攀金帘。
17、她从不絮叨，从不玩网游。她开跑车，买别墅，把老公看成是自己的心头肉。她貌美似天仙，才智赛诸葛。她上得厅堂，下得厨房，还会叫床。她是赚钱能手，从来不让老公在外奔波，如果老公花钱少了，她还会生气。她就是感动了中国男人的十大人物之一——别人的老婆。
18、近水楼台先得月，向阳花木早逢春;春风杨柳鸣金屋，晴雪梅花照玉堂。恭贺迁居之喜!
19、一天坐公交车，我坐在司机的后面。一个哥们儿站在了车厢过道的中部。行驶的途中，司机猛地一脚刹车，全车人都向前倾。站过道中间的那个哥们儿因为惯性，一路从中间狂奔到前门。然后揣在他裤兜里的ic卡还滴滴滴滴地响了四声……
20、搬新家了吧，我会化成无刺鼻气味的油漆和家具家点，永远呵护你，陪伴你，让你开心快了的度过快乐的日子，我会让你笑，笑到永远，让你快乐，快乐永远！
四、祝福乔迁之喜的说说
1、一对情侣因为家长反对所以决定殉情。可两人的钱加在一起只够买一瓶安眠药，而这一瓶的药量只够一个人自杀用。但最后他们两个都死了，因为打开安眠药后，盖子上写着：再来壹瓶。
2、我说：“因为我刚睡醒，所以到目前为止老师说的是什么我都不知道。”
3、我激动了！洗澡，换衣服，忙乎了很久。等一切准备完毕后，我打车直奔女同事的家。等到了她家以后，我敲了半个小时的门，发现她家今天晚上果然没有人。后来我才想起来，原来今天就是那个传说中令人蛋疼的愚人节！
4、 春风迎绿树，燕报重门喜，三星拱照平安宅;山色上红楼，莺歌大地春，五福齐临康乐家。
5、一天，我们老师收到了一张特别有才的请假条，上面写道：“事项——明天有可能会迟到，原因——今天晚上有世界杯！”
6、 春风丽日开画栋，绿柳红花掩门庭。
7、经过几月大奋战，新房落成装修完，今日就要把家搬。新房新床新家具，看着高兴心里美。以前房小无处站，现在屋大能接待。短信来把朋友邀，齐聚一堂同欢笑！
8、强强投来了轻蔑的笑：“这回你可废了，你爸非把你屁股打成四瓣儿。”
9、一个中年人到一养猪场买猪，当他进入老板的办公室后，正赶上老板在训员工：“这么点小事都干不好，你们还能干什么？！简直就是一群蠢猪！”老板训完员工后，发现门口站着的中年人，便问他有什么事，中年人说：“我想在你们这里买几头能吃而且什么都不干的蠢猪。”养猪场员工的目光好似一把把锋利的剑朝中年人袭来……
10、a对b说：“给我讲一个以悲剧结尾的关于爱情的故事吧！”
11、女子说：“你跟我说说，你怎么解释这件事？”
12、市人才招聘会现场，来求职者黑压压一片。一个大公司的摊位前，挤满了来找工作的大学生，他们大声地喊着“我师大”“我交大”“我电大”……一个女学生喊道：“我波大！”公司老总当场拍板要了那名女学生。后来，大家知道了，那名女学生是宁波大学的。
13、主卧很精致的吊灯，还带了一个榻榻米飘窗，平时下班回来我就喜欢在飘窗上躺着。
14、不光是布包，也有串珠的、拼皮的，大多以民族风斜挎为主，钱包化妆包也很常见。旅行归来，也只能沦落成老妈的买菜包。
15、陶笛做工精致，笛声悠扬，让人无法拒绝。可是回家兴致勃勃的拿出附送的乐谱，准备自学成才时才发现自己根本没有音乐细胞，半个月连一首祝你生日快乐都吹不全。
16、江苏有线丹阳分公司您身边的视频服务专家
17、他说：“你把链锁锁到我车上了，你知道吗，你看看！”我检查了一下我的电动车才发现，我确实将我的链锁锁到了那个人的电动车上。
18、一年轻的少妇抱着宠物波斯猫到菜市场买鸡蛋。老板对少妇说道：“我说大妹子，你这咪咪好可爱啊。”少妇闻言微怒，但没理会老板。不一会儿，老板又说：“大妹子，你的咪咪怎么这么白啊！”少妇怒了，“你要是再敢耍流氓，我就踩碎你的蛋！”
19、不知道是藏银还是苗银镶松石的耳环。每家店主都会说这是纯手工打造世间仅有，绝无重样。其实某宝只要两块三对包邮。用不了一天，纯银就会变成纯铜，还散发一种"复古"的味道。
20、俺的一位闺中密友巨牛无比。论文答辩时间为十五分钟，等过了十五分钟的时候，老师们还在继续发问中。她淡定地看了看表，说道：“时间到！”然后转身走了……
五、祝老爸乔迁的说说
1、花香入室春风霭，瑞气盈门淑景新。
2、男人对女人说：“相信我，我是真的爱你，我会一辈子对你好，永远不会背叛你，如果我食言的话，老天就让我死！”
3、15李国华|闪光的军魂(散文诗)
4、(攀登计划)我想你，更不能错过你！
5、开学后，小明对老师说：“老师，我有一个很严肃的问题要问您。我跟作业本都有一个寒假的感情了，能不能不交了？”
6、一个病人因为嗓子发炎到医院打吊针，因为等会儿他要开会，所以他加快了吊瓶的滴速。护士看到后将速度又调慢了，等护士走后，病人又将速度调快了。护士反复跟病人说了好几次，可这个病人就是不听。后来护士怒了，“你这个人怎么这样啊，这样多危险啊！你要是实在着急的话，你就把它喝了多省事啊！”病人说：“你以为我傻啊，万一我拧开了是‘再来壹瓶’我咋办啊！”
7、亮亮说：“昨天放学的时候，我发现裤子上有只虫子，我就一手扶着电线杆，努力抖动着腿想把裤子上的虫子抖下去，可旁边有个人以为我触电了，拿根棍子就朝我手上打……”
8、迁入新宅吉祥如意，搬进高楼福寿安康。乔迁喜天地人共喜，新居荣福禄寿全荣。
9、第35章超级尴尬的瞬间
10、一次，我们办公室主任喝多了，误进了一户人家的猪圈。他直接躺在了一头猪的旁边，说道：“老婆，把空调给我打开，太热了。”猪哼了一声。主任说：“快去给我打开，还撒什么娇啊，我这不都是为了工作才喝酒的吗！”猪又哼了一声。主任顺手摸去，“我说怎么跟我闹情绪呢，原来我没注意到你新买的衣服啊，这衣服料子不错，就是毛有点扎手……”
11、鞭炮啪啪啪，锣鼓铛铛铛，吉日良辰已来到；真挚祝福不可少缺：新天新地新福绕，新宅新院新财罩，新邻新友新吉兆，欣欣向荣幸福绕。
12、刚上高一时，有一次天降大雪，我们学校接到了一个任务，要到马路上扫雪。年级主任将我们一个年级的学生召集到一起，对我们说：“同学们，大家是高一的新生，所以今年的清雪任务就落到了我们的身上。不过大家不要抱怨，因为明年再有扫雪任务就由高二的同学来完成了，以此类推，后年就是高三的同学……”我听到人群松了口气，但大家很快都发出了“咦”的声音。
13、17李国华|骨科世家之梦
14、挥手别老宅，亲友齐欢笑，全新的墙，崭新的房，还有祝福来祈祥。快乐搬，幸福迁，愿你生活事业展新颜。
15、我一个大学同学，是走读生，每次上完课后我们都一起找地方吃饭。一次，他上完课后对我说：“吃啥呀？”我说：“不知道。拉面？还是炒饭？”他说：“又吃拉面和炒饭啊？”我说：“咱这一个星期总共也就吃三次。”他说：“可咱们一个星期总共就有三天上课啊……”
16、公司领导领着手下的四个人到原始森林里度假，爬山的过程中，五个人不小心都掉进了悬崖。他们在坠落的途中抓住了悬崖边上的树杈。因为树杈经受不住五个人的重量，开始咔咔作响，情形很是危急，而四个手下都没有要松手的意思。领导想了想说：“等下我先松手，你们一定要保证公司的正常运转，如果有来世的话，咱们还做好兄弟！”四个手下听完后，集体鼓掌，于是领导活了下来……
17、甲说：“是一个学院的吗？”
18、亮亮的妈妈走了半个月了，一天，美眉对亮亮说：“我没别的意思，但好像自从你妈妈走后，我的金项链就不见了。”亮亮说：“好，我知道了，我来搞定这件事！”
19、三个人翘班，两个被老总抓了个现行。
20、语文老师讲了“却”和“但是”的用法，她讲解道：“这两个词都属于转折性连词。‘却’的程度较小，就像一个小转弯；‘但是’的程度较深，就像是一个大转弯。”老师接着说：“有哪位同学用这两个词来给大家造个句子啊？”