很多喜欢文案短句的书友不知道搞笑幽默说说短句爆笑、说说幽默搞笑的句子怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、搞笑幽默说说短句爆笑
1、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
2、刚才我趁你不注意喜欢了你一下
3、这幅父子漫画，刷爆了朋友圈！
4、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
5、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
6、是谁送你来到我身边，是他是他就是他我们的朋友小哪吒。
7、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
8、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
9、我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。
10、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。别回头，哥恋的只是你的背影。爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。女人家十有89都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
11、半生浪荡后半生煲汤一边熬夜一边涂眼霜啤酒放枸杞可乐加人参喝最烈的酒坐最贵的救护车
12、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
13、等待你的关心，等到我关上了心。
14、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
15、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
16、炒菜累吗?累但是我不能哭因为炒菜的时候掉眼泪菜容易咸。
17、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
18、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
19、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
20、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为。你已经在傻乐了！愚人节快乐！
二、说说幽默搞笑的句子
1、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
2、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
3、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
4、都是女孩子，凭什么我要让着你。
5、不怕汉子有文化，就怕他们有吉他。
6、 有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、让我做你的女孩吧哪怕是替代品。
8、所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花！
9、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
10、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
11、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
12、作为失败的典型,你实在是太成功了。
13、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
14、我很坚强，越挫越勇：被甩了28次，依然活着
15、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
16、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
17、我这个人啊，特别心狠手辣，数钱的时候舔了一下手指我就哭了
18、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外
19、我们重新认识一次吧，从你的内裤是什么颜色开始。
20、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
三、关于搞笑说说短句爆笑
1、离睡着还差一万九千七百八十次想你。
2、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。
3、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
4、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
5、想我就直说让我打喷嚏算什么本事。
6、听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
7、第一种，谈论人物的句子。比如，这个美女看起来很好笑啊！这句话讲的是人物的外貌特征。第二种，谈论动物的句子。比如这只猫叫的声音很好听。第三种，谈论周边环境的句子。比如，你看，那条河里的水真的很绿啊。
8、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
9、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
10、星星沾暖阳，你在我心上。
11、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
12、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
13、我是爱你的，你是自由的。只有自己强大，才不会被别人践踏。自己选择的路、跪着也要把它走完。自从得了神经病，我就变精神了。花言巧语在多，也只有一个目的。这个女人很酷，不需要与谁为伍。走自己的路，和爱情兵分两路。别紧张，我又不是什么好人。是否还记得，当初一起走过。桀骜不驯的女人，才能称王。
14、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
15、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
16、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
17、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
18、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
19、我凭本事单的身，为什么天天要被别人塞狗粮！
20、绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
四、幽默搞笑的短句说说
1、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
2、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
3、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
4、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
5、打工日记：阴，今天是打工第一天，早出晚归，我想劝退我自己。
6、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。
7、打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。
8、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
9、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
10、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
11、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
12、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
13、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
14、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
15、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。
16、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
17、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
18、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
19、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
20、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
五、幽默搞笑说说大全
1、生命像一面镜子，对着它皱眉，它回我们皱眉；当我们对它微笑的时候，它回我们微笑！它犹如单行道，没有回头的机会。生命如铜钱，每个人高兴怎么用就怎么用，但一个铜板只能用一次。生命如自助餐厅，要吃什么菜自己选择。生命像玩牌，拿到好牌不一定会赢，要看别人怎么玩。人生如戏，生命是舞台，每个人就扮演着自己的角色，且让每个人都好好走过有意义的一趟。
2、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
3、暗恋的人没有，想暗杀的一大把。
4、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。
5、xxx的屁，真威力，一屁崩掉银河系，土星光环变雪碧，地球变回朱罗纪，恐龙大喊SHE，世界末日要来临，弄坏我家的DVD，你陪，你陪，你赔不起，下次放屁要注意，不然打你小屁屁！
6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
7、学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗
8、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
9、恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”
10、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
11、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
12、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
13、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
14、有时候，我们难免遇到一些本来很轻松的话题，可是，如果你也以一种轻松的心态去说，那可能会没有什么效果。但是，如果你能够严肃地去说，那效果就会大不一样。
15、早点习惯世界的残酷能够少痛一点。
16、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。
17、嫌对象回复慢怎么办，换我，我回复快。
18、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来，我问老婆：怎么样，花生香吗？老婆白了我一眼，很幽怨地回答：当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。
19、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
20、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。