很多喜欢文案短句的书友不知道吓人搞笑的说说句子、吓死人了的搞笑说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、吓人搞笑的说说句子
1、美丽的夏天来了，火辣辣的太阳高高挂在空中，大地被晒得都快冒烟了。我们可以尽情地吃冰淇淋，不怕被妈妈责备。如果下起了雨来，可以在雨中欢快地奔跑，没有人会责怪我们弄湿了衣服。夏天是炎热的，但也是美丽的。你瞧，公园里的池塘里一朵朵荷花，像一个个害羞的小姑娘一样，荷叶像一个个碧绿的大玉盘一样，又像一把太阳伞一样，到了傍晚，荷叶又像青蛙们的舞台一样，它们在荷叶上尽情地唱歌，跳舞。一阵风吹过，池塘里泛起了一条条波纹，像风把池塘吹皱了一样。夏天的傍晚，太阳公公下班了。人们拿着扇子，纷纷走出家门，去广场上、树荫下乘凉。伴着优美的音乐，爷爷奶奶跳起了广场舞。我喜欢夏天的炎热，凉爽和美丽。夏天是我最喜欢的季节，我爱美丽的夏天。
2、可爱不是长之计，可爱我是。
3、疫情期间，在历经千(无)辛(所)万(事)苦(事)的日子里，吾已成佛，四大皆空，即支付宝空，微信余额空，钱包空，银行卡空。
4、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
5、最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！
6、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
7、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
8、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
9、呃……好久没看过恐怖片了……有时，听听刑警朋友讲述案情，就感觉在听恐怖片。
10、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
11、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
12、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
13、异性朋友，关系再好，也不要这样称呼对方
14、她屏住呼吸，一动也不敢动。只听到自己的心怦怦地剧烈地跳动。似乎要碎裂了般的疼痛。她紧紧地闭住眼睛。我的心里像打鼓似的咚咚直跳。台下观众的欢呼声、加油声、呐喊声响成一片，那可真是一浪盖一浪。这欢呼声却让我有种莫名的紧张，我深呼吸，调整一下心态。浑身颤动，满是突然起来的寒噤。
15、人生的目标，在于向前，也在于拐弯。人生的成长，在于学习，也在于经历。人生的修养，在于顿悟，也在于静修。人生的态度，在于进取，也在于知足。人生的标准，在于看高，也在于适合。人生的幸福，在于得到，也在于放下。人生的质量，在于内容，也在于积淀。人生的密诀，在别人身上，也在你那里。
16、0有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。
17、爱情是个娓娓动听，但句句刺心的冷笑话。
18、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
19、Lastweekendwasfunandscary.Firstofall,wetakealongwalktoavillageinthelake,IwassotiredthatIwenttobedearly,whenwelookedoutofthetent,wesawasnakelyingaroundthefire.求采纳谢谢！！！
20、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
二、吓死人了的搞笑说说
1、男人要有钱跟谁都有缘http://dzh。mop。com/al/20110626/0/7ggzzgi26e8bfdfo。shtml，评价一下》人为财死鸟为食亡，谁都想有钱，男人有钱就变坏，女人变坏才有钱。其实这种人最可怜了，拿着自己的血汗钱去换取别人虚伪和奉承，俗话说，穷在大街无人问，富在深山有远亲，人就这么势利。李嘉诚就有钱，和我怎么就没缘？不全是男人的错啊？《女人要有钱男人不值钱》但是话的说回来了，是有的人不为了你的钱活着，但是现在的社会没钱可以吗？，有钱能使鬼推磨，亘古不变的真理，有钱都能把白的说成黑的，更别说跟谁有缘了，我说完了，。
2、白天不懂夜的黑，我懂！
3、0我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
4、最好是高深的,带点文言色彩的也可以,主要是简短比如:临兵斗者皆阵列在前天下皆白,唯我独黑;非攻墨门,兼爱平生。等等等等...以前我希望自己说话风趣又幽默后来我希望自己说话又酷又流行但现在我希望我说的话是我自己想说的
5、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
6、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
7、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
8、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收1那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”
9、人生在世，交际往来，难得糊涂，糊涂难得，为人处事看人品，交心长久，不坑人，不害人，做好人的本份，吃亏学乖，知足常乐。要明白天上不会掉馅饼，得清楚不合情理皆为妖，不贪不占，万事权衡盘算，做到心知肚明，放弃是收获，失去也拥有，相信东边不亮西边亮，豁达面对，坦荡做人，无悔人生。
10、还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。
11、之所以人是高级动物，禽兽是低级动物就是因为禽兽不能变成人，而人却能变成禽兽。
12、今年过年真是太难过了，期待好消息，最近只能躲在家，无聊到发霉。
13、世间最美的人生格言，充满哲理，引人深思
14、大哥你外号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
15、大家都说在家没事干无聊到发霉，我这一天24小时宅在家的时间根本不够用，还没干啥呢一天又过去了。
16、发朋友圈最搞笑的句子，幽默滑稽，赶走你的不开心！
17、我和国庆手牵手,突然冒出一条叫作业的狗。
18、你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
19、不管过去如何，过去的已经过去，最好的总在未来等着你。
20、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
三、吓人的说说大全
1、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？"
2、0结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。
3、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
4、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
5、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
6、其实自私是天性，是为了获得，但是同时自私过度又是一种毁灭。想必看过电影的人家都非常痛恨里面买个自私自利的大叔，他一次又一次牺牲别人，以求自救，可最终的结果是他的自我毁灭。
7、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
8、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
9、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
10、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
11、声音好听的玩狼人杀技术好的玩吃鸡有手速的打农药反应快的玩飞车算了…我看看我蛙儿子回来了没
12、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
13、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
14、我没什么文化，可我有一颗让你崇拜我的心。
15、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
16、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
17、最后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！
18、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
19、你说你这段时间憋坏了，我马上给你买了泻药，怎么样？喜欢我这种事事有你着落的女孩吗？
20、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人
四、吓唬人的搞笑说说
1、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
2、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
3、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
4、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
5、闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”
6、一天在家真的呆到发霉了，来一场网恋算了。
7、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
8、壕。。你不要富得这么低调!
9、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
10、希望成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也行。
11、锄禾日锄禾日当午，C4埋下土，CT来拆包，炸成2天苍苍~野茫茫~用G死爹又没娘.......开G一时爽，全家火葬场
12、快过节了，送你一副对联：上联：树不要皮，必死无疑。下联：人不要脸，天下无敌。横批：人之贱无敌。
13、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
14、大一时，教师满座，大二时，西西囔囔，大三时，老师走进教室一看，咦，走错教室了(一个人没有)。
15、人生有多残酷，你就该有多坚强。
16、刚才逛超市，看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力，感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面，我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来
17、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
18、朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆往学校赶去，但是路上怎么都打不到车，因怕迟到，就冲到街上问一女孩：现在什么时候了？女孩盯着他身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元20......(转)
19、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大
20、那种好看又不害怕的恐怖片首推韩国电影《釜山行》，当年看的时候真的被震撼到了，从故事题材来看，丧尸爆发，一个并不新颖的题材，前前后后已经有了无数个丧尸片了，包括还有这欧美的生化危机这一大片，《釜山行》却能够脱颖而出，不得不承认它的独特之处。
五、吓我一跳幽默说说
1、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。
2、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
3、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
4、画虎画皮难画骨，知人知面不知心。人心至所以可怕，因为它在肚子里面，看不懂，猜不透。
5、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
6、有的人可能会说了，网络赌博的原理我都懂，我就投个一百块钱，我赢个三五百块钱，立马退出总行了吧？只能说你太高估你的意志力了，网络赌博妻离子散的人数不胜数，给大家分享身边一个真实的例子。
7、机会永远不会消失，只是在你错过的时候，被别人悄悄捡去罢了。
8、你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
9、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、小明被叫到办公室，老师和蔼可亲的摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
12、半夜三更，厕所无灯。你去解手，掉进茅坑。与虫(是错所里便便上的虫子)搏斗，与屎竞争。无人救你，壮烈牺牲。生得伟大，死的无声。为了纪念你，错所安灯。
13、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
14、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
15、在家无聊到发霉，但是赶作业的我好累啊，码字好累好累好累啊，此刻的我只想睡个安稳觉。
16、只有你一直都看得开，才能过得嗨。
17、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
18、世界那么小，就让我们相遇。世界那么大，分来以后就难相遇。
19、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
20、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。