很多喜欢文案短句的书友不知道微信说说搞笑视频、搞笑的视频说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、微信说说搞笑视频
1、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!
2、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
3、点击(相册)，选择手机里想要发送的长视频;
4、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
5、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。
6、这次我铁了心了，上课再也不讲话了，除非别人先问我
7、买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。
8、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
9、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
10、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
11、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
12、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
13、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
15、打开微信客户端，点击(我)，选择(收藏)栏;
16、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
17、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
18、现在我就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
19、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
二、搞笑的视频说说
1、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
2、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
3、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。中秋过后是国庆，国庆后面就木有盼头了。国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。国庆还在刷动态，不是单身就是穷。时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的！国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
4、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
5、接下来的步骤就像平常发状态、发说说一样了。
6、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
7、熟睡中的小美人鱼。你快乐也好淘气也罢，只要健康平安我便心静如水。宝贝，爸爸今天教你睡觉吧，你看好，爸爸先睡了，你跟上。人生自古谁不老，找个丑男会更好。人齐了，看到我的影子了吗，我们的全家福，媳妇总是那么漂亮。每天孽我千百遍，依然把你当初恋。为你正式加入熬夜圈。都五个月了，还咪着双眼。前世的小情人，有个女儿真好！无论你飞得再高再远，我们都会在你身后。
8、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
9、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
10、微信收藏的小视频是不可以转发朋友圈的，只能转发给好友。但可以在朋友圈发送自己录制的小视频。录制小视频分享至朋友圈方法/步骤：1：登录微信。2：在微信界面点击“发现”按钮，再点击朋友圈。3：进入朋友圈界面，点击右上角的照相机。4：选择小视频，按住拍，拍完松手即可分享至朋友圈注意事项：小视频底部有一条自动缩短的绿条，是拍小视频倒计时，绿条缩短至无，小视频就拍好了，微信小视频的时长只有八秒。
11、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
12、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
13、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
14、只希望我爱的他，好好的幸福每一天。想谈恋爱了，大家快劝劝我。你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。我看起来太胖，其实是被生活打肿的。看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
15、逗人开心的笑话，顽皮有趣，笑到肚子疼！第一句就说到心里了
16、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等风格都不适合胖子，不适合。
17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
18、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
19、在亲情面前，很多东西都显得不那么重要了。
20、事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。
三、搞笑微信说说大全搞笑
1、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转
2、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
3、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
4、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
5、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
6、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
7、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
8、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
9、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
10、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？
11、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
12、待人贵真诚，为人须谦和，孝道当竭力，亲情互相助。
13、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
14、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。
15、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
16、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
17、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
18、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
19、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
20、最新幽默搞笑句子，太有才了，让人笑到肚子疼
四、搞笑视频 微信
1、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
2、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
3、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
4、都说机会是为时刻准备着的人，害得我连睡觉都是穿西装打领带的。
5、成得了女汉子，装得了软妹子。
6、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
7、你什么货色，我就什么脸色。本想倾尽天下，许你一世荣华。你一百个放心，打死你我也不说。不让吃猪肉了，看猪跑吧。人若勇敢就是自己最好的朋友。矫情它是平庸，却偏要冒充独特。确认过眼神，是不想理的人。这世上只有肥皂在认真地减肥。不小心压到边线了，就说出国了。当我老了，我要去泡帅哥。
8、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
9、糗事百科选集：qiushijoke
10、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。没事开个同学会，拆散一对是一对。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。虽然你不是妇女，但是你很三八啊。你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
11、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
12、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
13、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我!
14、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
16、请大家多关爱路痴，少说”东南西北“多说”前后左右“，少说”几点钟方向“多说“这边、那边”，多解释10几公里是有多远。
17、是谁干的？尼玛一个装看不到，一个装睡！
18、我掐指一算，我注定是你老公哎
19、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
20、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
五、微信搞笑说说简短精辟
1、看当时的情况了，如果他说完无聊后继续和你聊得很开心，说明是口是心扉，心理乐着，如果没下文，那你自己也别，热脸贴冷屁股了，我觉得男孩子还是比较喜欢，气质型，有自己想法的女生，而不是取悦他的
2、在朋友圈上喜欢分享幽默搞笑内容的人，可以体现出本人幽默风趣的一个性格。从心理学角度剖析，幽默是一种绝妙的防御机制。这个机制，不仅可以使当事人从尴尬中解脱，化烦恼为欢畅，变痛苦为愉快，而且还可以化干戈为玉帛，使当事人平息激动，回归理智，使彼此在新的基础上重拾默契，增进感情。
3、记得初中的时候有次上英语课，坐最后面两同学上课走象棋，玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了，我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心的劝到了下课，终于那两同学不打架了，又继续走象棋
4、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
5、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
6、把你蒙在鼓里有什么意思 蒙在被窝里才好
7、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
8、尽量撮合身边同学吧，以后会省很多份子钱。
9、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
10、”你出六毛我出六毛”为什么”咱俩一块二呗”
11、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
12、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”
13、一时的冲动，子孙的危机！
14、你说是天冷了，我说是心凉了。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。一身臭汗味，我有我的滋味！你住我心房很久了，该交房租了！我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
15、可以看看公众号：爆笑情报局，集趣地收集各类新鲜热门的奇闻趣事,让你每天都有快乐的陪伴、每天都有笑脸的补充,天空飘来五个字,那都不算事！
16、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
17、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
18、励志语录选集：lizhixuanji
19、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
20、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。