很多喜欢文案短句的书友不知道卡里没钱的搞笑说说、有卡没钱的说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、卡里没钱的搞笑说说
1、心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。老公，我生病了，我恐怕得买个包了。生病有什么可怕，就是重感冒而已。生病了，别忙着抱怨，治病先治心。心若不病，谁能病我。你的病情不简单，但是我们有办法。哥们生病而已，何必要折磨自己呀！生病，是情绪能量在身体严重堵塞。人生最大的痛苦是经历了风雨，没见着彩虹，却感冒了。小时候生病，妈妈总会给我泡一杯解药，直到喝了板蓝根。生病了，我的药在哪里？我找寻你很久了。流鼻涕、打喷嚏，求安慰。生病医生给我开了药，好响出去丸，同病症来看。累了就哭吧，别憋着，会生病的。难怪每次生病都很难受，原来因为没钱生病就是找罪受。
2、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
3、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
4、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
5、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。一个男人他可以没钱，没权，没势，没地位，但他不可以没有上进心。没钱没事业的人才有时间去提高自己的人生境界
6、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
7、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
8、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
9、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
10、卡年费是每年扣10元。小额账户费是存款日均低于300按季扣3元，这种卡是借记卡不关联个人信用，只是长期不用会变成欠费账户若想继续使用就要补齐所有欠费。办新卡不影响，旧卡欠费多就直接办理新卡最好。
11、二上天统统不会亏待今夜起劲的人，你必然会领有让人木鸡之呆的黑眼圈。
12、我抽什么样的烟，取决于你们丢什么样的烟头。
13、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、两我不想要甚么身份，也不想要甚么职位，我只想简简略单地造成一个有钱人。
15、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷，从小到大我发现我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没。
16、一句话噎死人的神回复，精辟幽默，笑到停不下来
17、野猪佩奇——————————被放养的小猪佩齐
18、穷到破产了，到现在还没复工，公司还没上班1工资还没发呢，再这样下去，我真的要吃土了，花呗也还不上了。
19、有人说，钱是身外之物，但也往往是身外不可或缺之物，一个女人能在当下物欲横流的世界不为金钱利益所动，我们只能为之点赞，因为毫无疑问，她必定具备超出一般人的内在优秀品质。
20、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
二、有卡没钱的说说
1、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
2、家里突然停电了 我不停的进门 只能靠频繁的闪亮登场 解决照明的问题
3、异性交往，女人故意给你“这些”暗示，多半是想和你“越界”！
4、穷到干啃窝窝头，菜里全是水没有油。
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6、我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：你妈也给你做乱炖了?B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
7、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱我就会有吗
8、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博，真正有钱的人是寂寞的人，真正有情的人是贫穷的人。
9、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10、若不可以美得惊人，那就丑得勾魂吧！
11、姑娘我没脸蛋没身材没钱没权，但姑娘我霸气，我有一种你没有的范儿。
12、你太天真了，难怪朋友不还你钱。别说幽默搞笑的要账了，就是一本正经的、激头拜脸的要回钱来，你就阿弥陀佛吧！
13、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
14、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?
15、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
16、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
17、这已经是今年交出去的第五个红包了，穷到要吃土了。惨兮兮的我，还被以为不是狗，太惨了。
18、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。把你蒙在鼓里有什么意思蒙在被窝里才好小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
19、只要能用钱解决的问题，我一个都解决不了。
20、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
三、关于没钱的说说搞笑
1、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
2、你要是喜欢我，你就跟我借钱，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
4、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
5、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
6、我真是服了 发消息不回 打电话不接 谈个恋爱还想来着搞欲擒故纵 我直接买本三十六计寄给你抄好了
7、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈1我爸爸1我竟然能长到1哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
8、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。
9、我有没有钱，你不知道吗？咱们好像好像不是从小长到大的一样？
10、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
12、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
13、昨天一个小偷来我家偷钱 我和他找了一个晚上 也没发现钱在哪儿
14、虽然我不会做饭 但我能点得一手好外卖
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
16、要保证自己一个平常的心态,你的脸上也没有写出你没有钱吧真正的幽默通常是发自内心,从说话上,行为上.
17、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成?”
18、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
19、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
20、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
四、钱包里没钱的搞笑说说
1、只要能用钱解决的问题我一个也解决不了。
2、两块钱以下的事我做主，两块钱以上的事得我对象说了算。
3、贫穷，不仅限制住了我的想象力，还限制住了我的嘴。
4、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
5、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
7、这个时候发不了快递我穷的快吃不起饭了。
8、我有个穷老板，你觉得我像个有钱的下属吗？
9、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。
10、过年不谈收入，我们还是亲戚。
11、赚钱好比天上的月亮，没日没夜辛苦劳作，花钱好比天上的太阳，购物倍儿爽心里阳光，朋友愿你挣钱像花钱一样财运挡不住。
12、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
13、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
14、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
15、原来感觉不到就是没有说的，不只是爱情，还有我的钱。
16、“我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买杯奶茶吧”这句话就刚刚好
17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18、实在真确有钱人是非常低调的，表面是看不出来的，就拿我来说，固然我时常骑个破自行车上街，但谁又会晓得，实在我家里另有一辆电动车。
19、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
20、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
五、银行卡没钱的搞笑说说
1、水已经沸腾了，但却没有米面下锅，算了，喝个水饱吧！
2、为啥?要拼命的赚钱，赚到了高兴，赚不到不中;为啥?要不断的花钱，不花还不行，花多了还心痛。现在终于搞明白了，票子就是为赚它而生的，为有它而争的，短信是为你而兴的，花一毛钱也是中的，祝你票子多多也是有声的。
3、本日看电视说“抽烟轻易得肺癌”吓得我内心直寒战，一咬牙一顿脚下定刻意：往后再也不看电视了。
4、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
5、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
6、我找遍整栋楼也没借到诺基亚圆孔充充电器！
7、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
8、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
9、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
10、忙碌赚钱是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;潇洒用钱是一种快乐，让我们真实地感受生活;祝愿所有的朋友财源滚滚。本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过像你这么傻逼的保姆！你那里以个人名义参保不建立个人帐户，所以医保卡内没有钱，只能享受医保的住院报销待遇以个人名义都是自己交钱，建立个人帐户就要交的多一些，然后再划进你的医保卡内，多此一举，所以很多地方以个人名义交交费比例低一点，但是就没有个人帐户了建议大家可向当地的社保局咨询，重点了解医疗保险相关政策。
11、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
12、天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
13、给自己微信起一个什么样的网名好呢？许多人为了让别人记住他(她)，显示出自己的特性，在取名字上可是费了一番功夫，让我们来盘点那些搞笑的微信名字。
14、小偷来我家，最后含着泪留下了几百块钱，还给我留了张字条：兄弟，对自己好点儿吧！
15、新的一年快开始了，年底一总结，发现自己只收获了年龄。
16、超过一块钱的活动都不要叫我，我很忙的。
17、我是钉钉我怕锤锤——————————这是我学车时教练的名字
18、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！
19、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
20、实在全部的观光攻略都没须要看，浓缩成四个字即是：多带点钱。