很多喜欢文案短句的书友不知道停电时发的搞笑说说、停电时候发的说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、停电时发的搞笑说说
1、爆笑语录：同学借了我500元，可能忘记还了，灵机一动我把网名改成了…
2、快点来电把，这个天停电，真是让人受不了，太热...
3、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
4、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
5、停电了，好久没有经历这种停电的感觉了。房间只有电脑屏幕和手机屏幕发出的光亮，本就压抑的心情在黑暗的笼罩下更深了。
6、我真的是感觉到特别的落寞，这大概就是上天给我最难的时候了，家里没电的时光，真的是让自己举手无措，无法让自己找到有事可做，好像手机没电，电池没电，电脑也没电，只能让自己落寞的坐在沙发上，让我感觉这才是我人生当中最寂寞孤独的时刻。
7、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
8、这个三伏天停电，是要热死人的节奏吗？tingdian
9、嘟嘟的搞笑聊天记录：就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
10、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
11、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…
12、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
13、大冬天的停电是对生活各方面都造成了影响，简单的喝水洗澡都成了问题。手脚都是冰凉冰凉的主要的是还是怕手机没电又睡不着，煎熬啊。
14、4：单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你麻痹。”这是我今年听过最悲伤的故事。
15、城市最繁华的商业区突然停电，检修人员正在检修，足足有三十人，看来领导还是挺重视民生的。在现场，局长对副局长说：“我以局长的名义命令你，30分钟内修好。”
16、这就是一顿美味的食物，让我们深深地享受其中，停电了，来一顿烛光晚餐，让我们一起享受所有的浪漫情怀。
17、 大过年的停电又正好是一个人在家想给你们一个个打电话你们会烦我吗？
18、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、(雄安新生活编辑整理)
20、我不是不讲卫生不爱洗澡，而是因为我有洁癖，嫌水脏！
二、停电时候发的说说
1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
2、幽默小故事：老王的侮辱
3、高考正式改革，初中生太心酸，五大对策早知道！
4、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
5、停水痛苦，不能洗洗睡了，直接睡吧，一天两杯咖啡也不管用，冬天适合冬眠。
6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
7、有你在我身边，这就是一种幸福，停电的来一顿烛光晚餐，让我们静静地享受其中，让我们享受我们的二人世界吧！
8、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
9、幽默笑话:睡得正香,突然感觉床在晃动,强烈挣扎好半天…
10、昨天停水到现在也没来水，我什么时候才能洗上脸啊，眼睛都糊得睁不开了。
11、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
12、”看着同学们期盼的眼神,我想了想说:“不,打铃后在教室里等我。”几个同学立刻高兴地跳了起来。上课铃响,我走进教室,同学们整齐地唱着歌,比平时纪律好多了。我笑着对他们说:“同学们,今天虽然停电了,我们不能操作电脑,但老师带你们来好好地认识一下电脑的内部构造,相信一定会更又意思,好吗?”“好。”同学们兴奋地回答到。于是,我把他们带到旧微机室,那是多年前的一批旧电脑。我拿出那些破旧的电脑零件,对学生说“平时我们只是看到了电脑的外表,不知道这机箱里到底有些什么东西,今天我们就来揭开这神秘的面纱。”。
13、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
14、副中心办公楼初露真容！新区办公楼是否也这样？
15、停电了，热死人了，受不了啊。
16、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
17、嘟嘟的搞笑聊天记录：(亲爱的，明天情人节，你打算送我什么礼物呀)女：亲爱的，明天情人节，你打算送我什么礼物呀？男：哦，让我想想....要不送去年一样的？女：你去年有送我礼物吗？我俩今年才认识的呀...男：哦，我的意思是送你跟我送给去年那女友一样的礼物！女：那你送给去年女友的礼物又是什么呢？男：哦，跟前年女友的礼物是一样的！女：你耍我呀，前年的礼物又是什么呢？男：你再想想呗，你不就是前年跟我交往的女友吗？女：切细！我前年认识你吗？男：你不记得了吗？当时你站马路边等车，那天正好情人节，你向我招手要买一支玫瑰花时，我说“靓女，只要你愿跟我做朋友，我就送你一支，不收钱”，结果你拿着花真的就跑了，而且跑得无影无踪，直到今年才找到你呀.......
18、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。
19、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
20、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
三、停电了幽默说说
1、爆笑语录：剩女：只要不生育，我就和你结婚，第二天上午…
2、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
3、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“他把盆卖了！”
4、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
5、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
6、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
7、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
8、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅；第我可以在暗中保护你。
9、雄安新区一律实行聘任制，说说我们的编制问题。
10、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
11、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
12、1：前任是极品呆宅男，家里条件不错，就是人比较呆。第一次请我看电影，我当时想着他这种呆逼也会请人看电影，太阳打西边出来了。结果这奇葩到影院后就买了一张票，递给我说你看吧这电影我不喜欢，我在外面等你。
13、就和你在停电后才知道电的可贵一样。
14、那些让人笑出鼻涕泡的奇葩朋友圈，第一张就跪下了，段子手在民间
15、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
16、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
17、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！
18、 住在学校家属院真是倒霉，天天停电，还不能投诉还不能有意见 我们家的电器都快扛不住了。
19、每次刮风就会下雨，一下雨就会停电，一停电就打电话咨询，结果传来，今日无重要停电信息。
20、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…
四、停电的说说心情搞笑图片
1、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
2、缘分，或许就在“在看”里
3、幽默笑话：女朋友开玩笑说：我们分手了，我就去嫁给你爸，我爸听了…
4、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”
5、夏天停电，这是要热死的节奏啊，要是再来个停水，那绝对刺激了。
6、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
7、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
8、停电了，996暂停一天，希望电来得慢点。
9、忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。
10、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
11、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
12、道理我都懂，可听到别人喊帅哥还是忍不住回头。
13、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！
14、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
15、在家里，一停电，肺都气炸了。
16、停电了，没有网没有空调的夏天怎么过，热啊。
17、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
18、最近戴美瞳戴的我眼睛发干，拿滴眼液刚滴上，闭着眼让眼球滚动，一睁开眼，妈呀，什么都看不到了，我买到假药了，我瞎了，我瞎了！大哭，大哭，大哭......我爸走进来对我喊到，你咋胡什么玩意儿，越活越倒退，停个电把你吓成什么样了？停电......什么样……我……
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
20、小时候老是有人拿一根棒棒糖骗我，他想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条，我可是很有原则的！
五、停电了发个搞笑的说说
1、好不容易早起一次，结果停水了，那就接着躺回去。
2、这就是一种如此美妙的生活，停电了，享受烛光晚餐，我觉得只有这个时候才能享受一下生活的美妙。
3、嘟嘟的搞笑聊天记录：毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！
4、24句让人笑出内伤的搞笑说说，句句诙谐有趣,你不笑就怪了!
5、国庆八天假期，去哪里人少还便宜？
6、热热热，还给我停电，这下怎么睡觉。
7、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
8、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！
9、笑话：有个初中同学，入赘到一老板家做上门女婿，半年后就离婚了
10、临近中秋，雄安人应该看下这些照片...
11、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。
12、真讨厌我给他发消息，他视而不见。我回你是秒回，你回我是轮回。看到消息不回的人比较高冷。你是不是太忙了，总是不回我消息。若不是有事找你，我才不会发你信息，你何必那么高冷。不就让你回一下信息吗，你何必那么吝啬。你也太冷漠了把，连我消息也不回。他真是一个吝啬回消息的人。他最近很消沉，谁的消息都不回。她不爱他了，连他的消息都不愿意回了，我看到她格外的消沉。看见消息不回复的人真的很恶心。看见消息不回复的人真的很小气。看见消息你不回复的人，你们真的很冷漠。你又何必那么傲慢，说不回消息就不回消息。你可真是执着，可以坚持那么久不回他的消息。
13、“我最讨厌背后讲别人坏话的人！”“我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了！就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了！”
14、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
15、开心一笑：陪女老板外出,偶遇前女友,谁料到女老板突然抱着我说…
16、天空一声巨响，劳资闪亮登场。
17、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
18、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
19、要在口袋里揣一把糖，把迷路的你拐回家。
20、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。