很多喜欢文案短句的书友不知道搞怪的说说、搞笑古怪的说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、搞怪的说说
1、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
2、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
3、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
4、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
5、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
6、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
7、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
8、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
9、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
10、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
11、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
12、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
13、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
14、我有一点点甜一点点可爱一点点温柔还有很多很多喜欢你。
15、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
16、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
17、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
18、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
19、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
20、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。
二、搞笑古怪的说说
1、人生建议：养一只可爱的我。
2、不许哭不许哭，不许流那些小珍珠。
3、成年人的生活，除了容易胖、容易穷，其他的都不容易。
4、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
5、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
6、上辈子可能是碳酸饮料一见到你就开心得冒泡。
7、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。我这不是胖，我这是生活过敏导致的肿胀。无痛不快，无苦何甜；活着，本就是一种修行。没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂。偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。积德为产业，强胜于美宅良田。小绿乌龟身上纹，比佩奇还要社会人。假如人成为商品，就应该遮着脸。没有人在等我，我也不会再回头，就这样吧。有时候看错人，不是因为瞎，而是因为善良。
8、笑死朋友圈的搞笑可爱句子，专治各种不开心！
9、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
10、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！
11、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
12、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
14、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
15、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。不用怀疑，我就是你梦中的穷人。今天有福了，有动物看了！有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。道理我都懂，可我就是想睡服你。天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
16、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
17、那啥,女洗手间的标志太小辽,俺们看不清楚,明天再去重拍,要拍得和男洗手间的标志一样大小和角度
18、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰的直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
19、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
20、向小孩学习：尿湿了裤子，还笑得出来。
三、搞怪逗比说说
1、幽默逗趣的句子，经典搞笑，段子手最爱，承包了今年的笑点
2、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
3、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
4、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。站在人生的米字路口，我更加彷徨。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
5、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
6、回想从前，如许庆幸那时有你，幸福的，浪漫的，与你分享。肉痛的，难过的，你抱着我，所以只管阅历了那么多，我们也未曾懊丧惧怕。生日快乐!
7、每个国家的体制、社会背景、人文环境各有不同，所以有的法律法规难免会让人觉得你所谓的“搞怪”……
8、在吗，要不要靠在一起，取暖呀。
9、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
10、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
11、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
12、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。这是我成长的标志。有自拍者，事竟成！如果不是真心，别对我太好，免得我以身相许你又不要。怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！如你所见，是个美女。看了几遍人生指南，我还是选择没姿态。
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、6月超级冷笑话，经典幽默，一分钟笑掉大牙！
15、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
16、我看起来太胖，是被生活打肿的。
17、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
18、可可爱爱没有脑袋。想不出文案，想你。最近没有远大理想，只想天天开心。喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子。我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。太阳当空照，美女在拍照。想不到文案但是p了好久，硬着头皮也要发出来的自拍。有图可晒，今日朋友圈营业。我的开心，天下第一。我本人和照片，大概相差5w块钱的手术费。
19、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
20、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
四、搞怪的说说:每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚
1、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
2、警察叔叔!这里有个男孩我拿不下。
3、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
4、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
5、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
6、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
7、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
8、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
9、昨晚玩了一盘无尽爆破，赢了一盘，第二盘刚游戏说开始，走了几步，都还没去A点，系统就说游戏失败？什么意思~~BUG？还是本本在搞怪？
10、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。
11、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
12、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
13、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
14、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
15、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。明人不说暗话，我喜欢你。从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
16、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
17、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
18、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
19、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
20、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
五、自己搞怪的说说
1、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
2、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
3、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
4、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
5、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
7、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
8、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了！”
9、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
10、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
11、好看的锁骨千篇一律有趣的肚皮弹来弹去。
12、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
13、 时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远;平凡中的陪伴，最心安;懂你的人，最温暖。
14、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
15、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
16、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
17、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
18、对自己好点，能怪别人的时候就不要怪自己。
19、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。问世间情为何物，只叫人死不瞑目。要在江湖混，最好是光棍！即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
20、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。