很多喜欢文案短句的书友不知道三个女人的搞笑说说、三个女人的搞笑朋友圈说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、三个女人的搞笑说说
1、每年一次的聚会，三个女人讲不完的话，一天下来没停过，没有炸团子、麻辣烫的聚会就是不完整的，所以冒着拉肚子的风险也要把仪式感做足，我们把它称之为情怀。
2、我好像还没攒够钱变漂亮就已经长皱纹了。
3、如果你是玫瑰花，那我情愿做一滴晨曦的雨露滋润着你绽放，当我迎着阳光走完生命最后的一刻，我不求回报，我要的只是百花齐放时你绽放的灿烂的微笑！
4、有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”神回复：因为你娶得不光是女人老婆，还得生孩子跟你姓，，你买的是以后的姓名权，和后代权我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”女人的温柔从哪里体现？算了，不买了搜索“坑爹点嘻嘻”
5、老公：你是想说你会和一休一样智慧的处理么？
6、2021年要高冷一点，不能总笑，因为眼睛开始长皱纹了。
7、有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那怎么不让她换，她说了句：我怕他被电死，我。。。
8、坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：要上洗手间的玛丽点，提前做好准备！有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？
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10、当我一边敷面膜一边用脱毛仪，发现女人真系多姿整。
11、张佳发现男生的思维逻辑和女生真的有很大差距，然后很多事也就不在意了。
12、最悲哀的女人是自己看不起女人，却忘了自己本身也是女人，这才是女人最大的悲哀。相煎何太急呀，女人何苦为难女人。
13、和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。
14、果然女人还是要买买买一万年没护肤敷面膜的我，用上了新买的面膜肌底液花钱才有动力。
15、也许大多数女孩，都是闺蜜电话里的情感专家，自己感情里的纠结鬼加笨蛋。
16、忘不掉那一段一起犯二的日子。
17、只要是他真心实意待你，对你也很好，说什么话懂不懂也无所谓了。要知道那些能说漂亮话的未必会付出实际行动好好爱你。还是要有所辨别，去看一个男人的实际行动。
18、男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”！
19、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！
20、闺蜜就是把你看透了，还能喜欢你跟你一起犯二的人。
二、三个女人的搞笑朋友圈说说
1、我有那么一帮傻姑娘，没混熟的时候一个比一个文静，混熟了各个都跟疯人院跑出来似的。
2、正准备洗脸敷面膜突然停电了镜子里的人反着光实在是吓人。
3、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
4、撞车牌，这TM就尴尬了
5、无能送你锦绣繁华，一同老去也算风雅。
6、三个女人一台戏，而我们今天聚会这么多女人，得几出戏了。
7、天下没有不散的宴席，所以每一次重逢都十足珍贵。
8、你是我强撑着睡意和聊天到深夜还不舍得睡的人。
9、我要赚更多的钱，买更多的东西。
10、其实我本人更建议女孩子有些话不妨直说出来，你要把你内心想要的给说出来，不要让男生去猜，没意思，想要什么直接说就好了。真心爱你的男人他会懂你，而那些不真心爱的会露出马脚。真心爱的在听到你的真心话之后，他不会慢半拍，而是会满足你；那些不是真心爱你的男人，会觉得你事多，矫情，什么都要。
11、毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声
12、后面也因为诸如此类的小事吵过好几次架，男友觉得曹敏事多也就提了分手，而曹敏觉得他真的不懂她。
13、伊人泪中花落，离人叹中秋深。其实我要的感动很简单，就是你会在中秋给我祝福，哪怕一句。我收到了很多的中秋快乐，唯独没有你的。根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆了。中秋来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡。别祝我中秋快乐，直接给我送月饼吧。中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。漂泊的人，中秋注定一个人过。别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。后羿忙射日，嫦娥偷奔月；月老不曾老，自古情难了；中秋月儿挂，心中圆往事；玉兔伴嫦娥，绢带千古相思！恭喜您获得了免费的校园三个月读书礼包，由于免费您无法退订我们将另外附赠您国庆及中秋假期，祝开学愉快！
14、答：屏幕全黑时照出了我自己的脸。
15、老奶奶：“五岁啊，好棒喔！”
16、有时候很奇怪，明明可以用一种很好的方式来说，一些好听的话语都可以增进彼此的感情，他呢，却总想着来伤你，还觉得很幽默。
17、世界这么大，我要出去逛街。
18、三个女人的聚会，在厨房即使分工明确，但是还是乱成一团，两瓶红酒，现在已经喝的晕的不行，但是，很开心，晕了晕了。
19、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
20、14年后，小学同学聚会，聊不完话题！都说三个女人一台戏，何况四个女的外加一个男的真的感叹很多，回忆过去的种种犹如昨天！
三、三个女人一台戏的搞笑说说
1、最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬！总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！
2、失去你们天会塌，一生姐妹比天大。
3、还有就是张佳还是希望能在生日的时候收到男友送的礼物，结果呢，人家就是很听她的话不送。张佳忍不住直接开口问了“你怎么就不能送我礼物”，男友说什么“不是你叫我不要乱花钱，然后不要送的吗”。张佳连连暗叹，有这样一个男朋友着实让她很无奈。
4、这说明她很在乎你，应该高兴才是。当然，也要相互信任才能走下去，可以打她谈谈。相信问题能很快解决
5、吃酸菜会致癌？看完这篇文章，你就能放心吃
6、老奶奶对小朋友说：“小朋友，今年几岁呀？”
7、昨晚洗了头发敷了面膜用了美容仪，早上起来仿佛像换了一张脸。果然女人啊，还是不能懒。
8、男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！
9、每天都那么悠闲，喝下午茶的时间不忘记，逛街不忘记，晚上吃宵夜不忘记，玩乐不会忘记，到最后却忘记了自己。
10、问：你看过最伤感的爱情片桥段是什么？
11、有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”(这是个女人才能看懂的段子)
12、小李小时候很穷，他发誓长大了一定要挣很多很多钱，给家人买新衣服买大房子。
13、一点也不敢笑，太容易长皱纹了。
14、有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。
15、在最好的年纪，做最疯狂的事。
16、今天是聚会的好日子，三个女人共生了7个娃，叽叽喳喳。
17、社会对男人太宽容，对女人太苛刻。
18、刚刚宿舍老三去厕所回来，说：“尼玛，拉肚子拉的我菊花疼。。。”这时老大头也不抬的接到：“比那回还疼？”老三特自然的回了句：“那倒没有”寝室里突然尴尬了5秒钟。。。感觉好像知道了什么。。。
19、什么叫三个女人一台戏，我今天算是真见识了!仨女孩从我跟里经过，就听其中一个说:听，有人用喇叭骂人，喊草泥马!另一个就说，不是，是喊:考，几把!第三个忙插嘴说你们都听错了，人家喊的是草你仨!唉，我是彻底被雷到了，人家老头买个烤地瓜容易么!!
20、如果您笑了，记得点赞、收藏、转发哦
四、3个女人喝酒的搞笑说说
1、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢？司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，，又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
2、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。
3、你好，在月经初潮之后卵巢就出现排卵的情况，如果有性生活没有避孕，卵子和精子结合就会怀孕。在排卵期内性生活能加大怀孕的几率，你可以根据自己的月经周期计算出排卵期。
4、老婆：不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！
5、做个精致的女人真难，开合跳，泡脚，脚部穴位按摩，瑜伽，用洗面奶的时候按穴位，面膜，眼膜，然后水乳，按摩仪，霜，梳头。这一系列步骤，没有三个小时完成不了。
6、我承认我自己也有很多不好的地方，女人嘛，女人何苦为难女人呢。
7、深爱白子画：“你知道我有多爱你吗？”小骨：“有多爱？”白子画：“你每次犯了错，我都会特地请半天假回来打你。”
8、三个女人的聚会，每月一聚，每个人都忙着自己的事业，可是每个月一聚不能少。
9、突然想到，如果把打游戏的时间都用来学习，那也许我就能睡眠充足。
10、三个女人一台戏，女人的聚会有点吓人。
11、半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子:你老婆回来了一分钟不到，停车场空了一大半md，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
12、孤独的人总是被时间催促着长大。我爱大风和烈酒，还有孤独的自由。终是感情废了人，来世不做孤单魂。这孤独的世界总有人爱着你。回首来时的路每一步都走得好孤独。灵魂中最深的孤独，是伴随着清醒而来。我看见有些人孤独的很明显。享受忙碌，适应孤独。
13、我只想跟你。一直走下去。姐妹。
14、烤鱼好好吃，电影好好看，天气也好好。姐妹们的聚会好happy。
15、我依然每天走那条小路，即使没有你们的陪伴。
16、再冷也要记得敷面膜，脸已经干的能脱几层皮了。
17、三个女人一台戏，女人的聚会有点吓人。
18、一个男人有没有很爱你，生活中细微之处方可见他是否真心。
19、敷了面膜，烫了脚，贴了足贴。拖延症晚期鸡胸肉还是没有买回来。临睡前又是一次大爆发，真是憋屈。
20、宝贝儿，今天是世界姐妹日。
五、三个女人的幽默说说
1、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天
2、我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术，女儿高兴得跳起来。亲戚转头向我吐槽：这个暑假没作业没补习孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了，让她割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了皮包手术。我被两位妈妈的智慧折服，母爱如山。
3、“我说不要，是想让他来接我，不来找死”
4、三个女人的聚会，每月一聚，每个人都忙着自己的事业，可是每个月一聚是不能少的。
5、越来越多人把电线埋墙里，太蠢！学学下图这么归置，为时不晚
6、将两个女人关系拉近，另外一个女人和这两个女人的关系就更远。两个女人会合伙对付一另外一个女人说是是非非永远纠结在里面，这就是无限循环，这就是恶循环或者是非循环的真原因，生活的思想的局限性限制了她们为人处事的格局。
7、唉，长斑长皱纹了，岁月太沉重了。
8、明天闺蜜生日，准备约着姐妹们一起去唱K庆生。
9、老公在厨房杀鸡。待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？”老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？”妻子喊：“先煎后杀！”客人大惊！妻子连忙改口：“煎完再杀！”....
10、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。
11、前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗？”我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。”我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。
12、本来下班预计是让男友来接她然后在一起出去吃个饭来着，结果呢，不仅没有浪漫，反而是两个人吵了一次。
13、我太爱敷面膜了，我觉得我上辈子就是个面膜。
14、老公：老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办！
15、3三个女人一起出去浪，我们就是三个最好的闺密，我们之间玩的就是那么的开心！
16、生活从来都不缺难过，如果命运不宠你，请你也别伤害自己。
17、你一个人经历了失恋分手痛哭，你男朋友呢却根本不知道你经历了什么？
18、公司有个姓龚的女同事，昨天上班时碰到她，打了个招呼后，突然感觉没话题聊，然后我闲的蛋疼就逗她说：“你说要是有个男的姓龚，天天被别人叫‘老公啊、老公啊’的，多尴尬啊!”我刚说完，她脸瞬间一沉：“你是说我爸吗?”额…..我特么当时老尴尬了
19、终于明白，自己过得好，才能让那些不待见你的人气死。
20、我一直相信我闺蜜能变成富翁然后包养我。