很多喜欢文案短句的书友不知道说说怎样对待自己的缺点不足和错误、怎么说自己的缺点和不足怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、说说怎样对待自己的缺点不足和错误
1、原生家庭是否还在影响你?自我边界就是一个很好的衡量标准。如果你可以撇开父母(或其他人)对你的灌输和影响，你可以自由地拥有自己的信念、情感和行为，那么你就有一个很好的自我界定。就像是拥有一个堡垒，你有自己的世界，也懂得如何保护自己的世界。
2、忆苦思甜|育儿观争执|与老人沟通
3、感谢大家对橙子一直以来的信任和支持
4、在日常生活这些不幸与失败的经验中，有一个基本原则可以引导我们，即是切勿以超乎能耐的努力(远远超过人力范围！)想完全消除缺点和罪恶，而是当跌倒，或是察觉自己的缺点而烦心时，要尽可能重拾平安，同时避免难过灰心。
5、“潜规则”是这个家族里不成文的规矩。也许并没有人清晰地说出这条规定，但所有的人都必须遵守。一旦打破，就会受到惩罚。一些有毒的家庭常见的潜规则有：无论如何孩子都要尊敬父母;父母永远是对的，父母在事情上有绝对的权威;孩子应该安安静静，永远不应该吵闹……而一个健康的家庭的一些潜规则可能是：孩子有叛逆心很正常，故意伤害孩子的感情是不对的，应该鼓励孩子犯错误……等等。
6、直到我长大成年，有了更多的生活经历，我才突然发现逻辑完全不是这样的，被霸凌的原因根本不是你的“缺点或缺陷”，而主要在“气势”上。气势足了，有多少缺点都无所谓，甚至还会成为一种别样的酷炫。可如果气势上太弱，那你什么特质都会被拿来作为攻击的理由，大胖子瘦麻杆矮矬子傻大个，人类语言如此丰富多样，总会有一款侮辱适合你。
7、琳的口才没邓好，想为自己争辩几句，可是在面对丈夫的气势和数落时，她都没办法逻辑清楚地表达出来。
8、冯梦龙在《醒世恒言》也写过：“江山易改，禀性难移。”
9、故意做出皱眉的表情，重重地冷哼一声，然后平静地臭脸离开现场。
10、在书中，苏珊博士教给我们一个很实用的沟通方法，当他人指责我们的时候，比起接对方的话头并进行反驳，你可以将话题引向其他的地方。这样一方面分散了对方的攻击，一方面将话题带向更现实的层面。
11、在《原生家庭》这本书中，作者苏珊·福沃德从她丰富的个人执业经历出发，从大量的个案告诉我们：
12、比如说戒烟嘛。一般来讲戒烟比较难，咱们可以定一个目标，少抽几根总是可以的。那么就在自己想抽烟的时候换另外一件事做这件事儿，把想抽烟的感觉暂时忘掉。或者烟抽到一半或者刚抽了几口的时候，绝不对自己说，我抽完这根烟了我就不抽了，而是直接把烟扔掉。从现在是做起立刻做起，虽然说不能完全戒了，烟至少少抽了。
13、掌控自己的生活，如果不能改变父母，就改变自己。
14、婚姻中，有太多小的矛盾，都是从指责数落对方的缺点开始。
15、尝试着去改变自己一下。
16、Weibo西蓝发|一颗老灿
17、当我对他说起自己脾气和性格的一些缺点，问他是否能接受时，他都笑着说那都算不上缺点，可以接受。
18、在我第一次去加拿大看他时，每当在家我找不见东西四处乱窜时，他总能如变戏法一般，把我需要的东西拿到我面前。
19、面对错误，选择妥协的人，心中既想放弃，又想面对！因此，他们会陷入无尽的挣扎之中——直到他们做出选择的日子为止。
20、如果自己是被指责的那个人，不妨先放下委屈，告诉对方：“亲爱的，别数落我了，这个缺点我也想改，我需要你的帮助，希望你能给我包容和时间。”
二、怎么说自己的缺点和不足
1、我们刚刚谈到了三种有毒的父母类型，接下来，我们谈谈三种有毒的家庭模式。它们分别是家庭“潜规则”、顺从的陷阱以及保持家庭平衡的压力。有毒的家庭体系，就像是高速公路上的连环追尾，这种恶劣的影响会代代相传。这个体系并不是你的父母的发明，它往往是通过代际传递，一代代累积下来的一套规矩。所有人都在潜意识中遵守它的规则，但人们无法察觉到它对所有人的影响和控制。
2、不要刻意去追求完美，要全面了解自己，正视自己身上的缺点，懂得接纳自己的不完美和自己的缺点，不要给自己太多的压力，用平常心去看待自己的不完美，但是我们也不要忘记每天在睡觉之前一定要懂得反省自己，看自己在这一天当中所做的事情，是否有什么疏漏，这样才能让我们查漏补缺，成为更加优秀的人。
3、灵修生活达到某种程度的人，他非常渴望全心全意爱主，也晓得在困境中要信任祂，把自己交给祂，然面还是有一种情况经常令人失去平安、心绪不宁，魔鬼也时常趁机泄他气、烦扰他。
4、“诶，我的梳子呢，怎么又没看到了？”
5、相反，那些对于自身缺点想改正的心情，在面对那些负面的指责时，就很容易就变成“你以为我不想改吗，听你说这些就烦“的叛逆心理。
6、因为我知道，藏着掖着，装得再好，也总有露出马脚的时候，不如真实、真诚相待为好。
7、所以，我一直觉得我之所以被欺负都是我自己的错误，是因为我改不掉我的缺点，所以被嘲笑被贬低也是应该的。
8、“咦，我的眼镜放哪里了？”
9、父母带给你的伤痛未曾解决，你的配偶和子女将继续承受。
10、那些得到感情婚姻滋润的人，并不见得有多么厉害的御夫术或御妻术，但他们一定都清楚自己想要善果，就一定要先种善因。
11、脱离原生家庭并不意味着我们要在物理距离或者心理距离上彻底远离他们，脱离原生家庭意味着即使你和他们同处一室，但你仍有保存自己的意愿和感受的能力。
12、一直到遇见J先生，一个理智、做事严谨、细致、有耐心的工科博士男。
13、防守策略不需要说话，但需要表情到位
14、我现在用的就是A710IS。估计跟你问的A710差不多。最大的缺点就是极度费电。以前我有一款A是四节电池；现在A710IS添加了好些功能，但是换成了两节电池。肯定会较费电。好在5号电池较便宜。可以多买几节好的充电电池。其他的没什麽缺点，我很喜欢A710IS。手动功能丰富。还有就是机身大部分换成树脂的了吧。以前我的A80是金属机壳。
15、群体的盲从是很可怕的，尤其当家庭已经出现非常不良的行为，但仍然没有人打破“和谐”时，这种盲从将会演化成可怕的后果。俗话说得好，近朱者赤近墨者黑，假如家庭里有人酗酒、赌博、家暴甚至参与犯罪，但是家庭里的气氛仍然是顺从、和谐的，那么个人很可能会受到不良影响，也很难将家庭环境向好的方面去改变。孩子从小就有爱父母、听从父母的天性，如果在家庭中每个成员都已经将顺从当作最高宗旨，那么孩子在这种环境下被有毒的规矩束缚着，很可能也不知道该如何反抗。
16、这并非是放纵主义，亦不是马虎随便，而是尽快成的方式。原因很多。
17、但如果是为别人的评价而改，那就全都照着别人的标准来要求自己，但是那很可能并不符合孩子本身的情况，又容易导致急于求成，失败的可能性很大。就算最终历尽艰辛地“改好了”，也是以孩子讨厌自我为代价，因为他会认为真正的自己很糟糕，需去扮演别人认同的“另外一个人”才是最好的选择。这种想法本身就是自卑，会更容易被霸凌。
18、给小宝宝洗澡|带娃小窍门|携程亲子园事件
19、譬如，孩子因为胖被嘲笑，就可以这么说：世界上就是有很多不一样的人，有些人瘦自然也有些人胖，胖一点也不是犯错啊，你看妈妈就挺胖的，你会因为这个讨厌妈妈吗？不会对不对？那其他人应该因为妈妈胖而讨厌妈妈吗？也不应该对不对？所以你胖不胖是你自己的事情，别人用这个来笑话你是他的错，是他不礼貌而且很坏，因为伤害别人而感到开心，就这种人的话我们还要听嘛？那就不听他的，把他的话当个屁，噗~~~放掉就好啦！
20、所以！朋友，不要在意自己的缺点和不足，要多尝试，找到自己的优点和长处，那样你才会快乐，才会幸福，才会成为人中龙凤！
三、结合自己的实际说说怎样对待自己的缺点不足和错误
1、我们先来说说本书作者苏珊·福沃德，作为国际知名的心理治疗师，她积累了大量的临床心理学经验，在人际关系的各个方面都颇有研究，同时还是演说家，作家，出版过的著作当中《原生家庭》可以说是长期雄踞《纽约时报》畅销书排行榜榜首，全美销量超200万册。
2、但是，难移并不代表不能移动。我们要做的，是给对方多一点的信心，多一点的时间还有多一点的耐心。
3、你说的是越野或牵引车吧，特别是大车，因为前转向桥里的驱动轴上带有万向节，其摆动角度不能太大，转向角度就要受到限制，所以转向不足。
4、其实说实话，任何人在生活当中都非常自我，看待问题的时候也总是会带入自身的感受，即便自己在某些方面没有处理好，也很难真正认识到自己的错误，所以一个人想要彻底认清自己，认识到自己身上的缺点和不足，并不是一件容易的事情，需要我们有正视自己的勇气和挑战自己的决心。
5、“你有没有长脑子，跟你说什么都记不住。”
6、悲伤和哀痛也是很重要的需要被感受到和表达的情绪。你需要哀悼你失去的对于美好的童年、美好的家庭的记忆和幻想，取而代之的是更贴近现实和你的内心感受的真实情况。你需要为那些你本可以获得的爱、美好的品质、美好的回忆进行哀悼。只有允许哀悼的发生，损失造成的空洞才会过去，并且不再在内心影响你继续接下来的生活。
7、面无表情地翻对方个白眼，好像他说了什么很白痴的话(大概是流川枫看樱木的眼神)
8、首先，我们来谈谈家庭里的“潜规则”。
9、第虽然原生家庭留下了不可磨灭的影响，但也不是完全没有办法的。苏珊提供了三种方式来缓解原生家庭带来的负面影响：学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权;不再自我惩罚，学会放过自己以及学会处理负面情绪，开启改变第一步。
10、这是段特别有启发性的话，因为让人看到改变的可能性：接受——理解——利用。
11、接下来我们谈谈第二种有毒的父母，操控型父母。如果用一句话形容被操控型父母抚养的孩子的感受，那就是“为什么不能让我过我自己的生活?”操控型父母的内心往往十分脆弱，他们可能已经是很成功的成年人，但内心依然感到自己无法独自生活。在孩子出生以后，孩子的到来似乎给他们的人生赋予了新的意义，也让他们第一次感到自己是强大的、是他人可依赖的，是可以左右另一个人生活的，于是出于对分离的恐惧，即使到了孩子已经长大成人该独立的时候，他们依然非常严重地控制孩子的生活。只有这样，他们才会永远感到自己是有价值的，是可以依赖的。
12、听到他回答的那一刻，我觉得非常感动，却又十分羞愧。
13、产品结构不合理。在工作状态时，由于弹出式和翻盖式地插座需将插座的端口弹出或翻起，容易绊脚或踢掉插头，既不安全也不美观；而旋盖式的上盖在工作状态时又容易丢失。防护等级较低。根据我国的国情，智能建筑对地插座的防尘防水的要求较高。而上述产品在工作状态时的插头和插座均外露，因此防护等级一般都比较低。产品成本较高。目前国内的这些地插座产品大多为有色金属材料制成，故材料成本较高。收起
14、希阿荣博堪布说过：“人们的一言一行，起心动念都会产生相应的后果，有些行为的后果很快呈现，而有些行为却要等很久以后才能看到它的后果。”
15、婚姻，是不能过于较真的东西，婚姻中的每个人都是独立的个体，都有自己的特点。
16、培养阅读习惯|英语启蒙|早教课|安慰奶嘴
17、每一朵花儿的盛开都需要阳光和雨露。同样，每一个在爱里变得越来越好的人，也需要伴侣的包容和支持。
18、在这个章节我们讲到了三类有毒的父母的类型：不称职的父母、控制的父母以及言语虐待型的父母。不称职的父母会让孩子无法关注自己的需求，没有办法相信自己是值得被爱的;控制型的父母会阻碍孩子的正常发育，会阻止孩子变成熟，在心理上过于依赖父母，没有办法获得独立、自由的人生;然后言语虐待型的父母会让孩子对自己形成消极的自我认知，在成年后无法拥有健康的自尊和自信。如果你现在是一个父母，而你感觉到自己正在对孩子做一些有毒的行为，那么你也可以对照着这些标准，去约束自己，给孩子带来更好的滋养。
19、我们在前两面两个小节谈了有毒的父母的类型，也谈了有毒的家庭系统类型。那么有没有什么办法能够走出原生家庭给我们带来的消极影响呢?在这样的环境下，我们还能怎么做自己，发展自己呢?这可能是很多原生家庭不太健康的人一生的课题，但在这里，我们的确可以提供三个有效的方法。它们分别是：学会自我界定，用非辩护性回应重获掌控权;不再自我惩罚，学会放过自己;处理负面情绪，开启新的开始。
20、是人就一定有缺点，作为一个下属一定要善于发现上级领导的优点，而不能总是去抓住上级领导的缺点，要能合理地给主管上级提建议、发表个人见解。要学会主动表现，对于自己可以把握的事情，就一定要坚持自己的意见。学会向领导提建议，学会向领导提出自己的想法。
四、说说你的缺点和不足
1、一句话，这是个让我无比抓狂的毛病，也是从小到大都被父母数落过无数次的缺点，甚至因为他们的数落，还发生过好几次争执。
2、为自己而改可以根据自己的情况，决定适合自己的步调和节奏，还可以决定自己可以改到一种什么程度，这样每改变一点就觉得自己更棒棒。
3、我听后大笑，她不知道，在我和J先生恋爱初期，就把自己最真实的一面展现给了对方，包括优点和缺点，直接坦荡，省却了所有的试探和猜测。
4、所以，想要得到一个好的爱人，不如自己先长点智慧，种下善因，做个好的爱人。
5、其常常静下心来，参禅思维，反思自己的缺点和所犯过的错误，并深入参究每一个缺点所造成的因果，集中一点，深入思考，等到触及到缺点的本质，你会发现，这个缺点的本质，实际是无常虚妄的，是毫无意义的，如此继续深入参究思考，你就会触及到所有事物，所有善恶的本质，就会逐渐顿悟真实的自我和世界万物的本质，如此就启发了人原有的智慧，如此亦可并入圣贤之列！
6、作者在她多年的临床经验中，逐渐发现许多成年人的症状，和他们的童年与父母相处的模式有极大的关系。苏珊意识到要完全治愈来访者，不仅仅要减少他们当下的症状，更要治愈他们童年的创伤。原生家庭的痛大多来自与“有毒父母”的教育，他们的婚姻本身就有很大的问题，也对孩子经常训斥吼叫，甚至会虐待孩子。那如何定义“有毒的”父母呢?苏珊在书中说，有毒的父母会持续且反复用负面的行为模式伤害或支配着孩子。接下来，我们将在这一章具体谈谈三种有毒的父母，他们分别是：不称职父母、操控型父母以及言语虐待型父母。只有了解有毒的父母的行为模式，了解这种行为模式对孩子伤害，我们才有可能去谈论如何减轻这种负面影响。
7、当然可以改缺点，只不过要将改缺点和拒绝嘲笑这两件事分开。
8、你的幸福没有必要仰仗父母。
9、只要存在人的概念，就一定存在错误这东西。因为悔悟而对自己产生责备是好事，但要有个度，如果始终无法摆脱悔恨，往往适得其反。
10、无论是挑哪种策略，都要在家演练一下，到时候才能发挥好。
11、结婚以来，我一直都特别感激的一点是，J先生从未想过驾驭我或者改变我，只是一直用关心、支持、尊重、包容和信任的方式对待我。
12、只是，用了错误的方式表达出来，不仅不能让对方改掉缺点。
13、所以呢，如果你怕孩子个性软弱被欺负，一定不能像我妈那样，总惦记让他改毛病，因为这反而强化孩子认为自己有毛病，往往是越改越没自信，从而就越没气势越被欺负，那可真是墨菲定律的现实操作。
14、他把我的钥匙、墨镜、梳子、皮筋、眼镜等等一个一个地放在墙上的收纳袋中，告诉我，以后用完就放回这里，实在记不清就贴个标签，方便查找。
15、走出原生家庭的第二个要点是：不再自我惩罚，学会放过自己。我们往往认为走出原生家庭，意味着我们要原谅父母对我们造成的过失，实则不然，最重要的是先原谅自己。很多深受原生家庭困扰的孩子，都在成人后依然带着很深的愧疚感。认为自己需要对家庭的状况负责，自己不应该有需求或有独立的想法，于是大半生都活在自我憎恶和压抑之中。
16、还和孩子说明，友谊的原则不是讨好，越是要好的朋友，越是不能互相伤害，就算开玩笑也要在双方都不介意的情况下。如果你不喜欢对方开这种玩笑，就要及时说出来，如果你不说，对方会继续做出让你不喜欢的事情，所谓朋友是要两个人都很开心，如果只有一个人开心就不叫朋友。
17、其常常静下心来，回顾和反思自己，这一生中，犯过那些错误，有哪些性格弱点，有哪些坏习性，一一总结，铭记于心，时时提醒自己，督察自己，尽量不要使自己重复同样的错误，坚持下去，不断完善自己，身上的缺点就会越来越少，内心趋于平静，平和，并会逐渐滋生慈悲之心，能够做到这些的人，就不是凡人了，他就是一个了不起的圣贤，值得所有人尊敬学习！
18、琳对邓说，你有事情没做好，需要我帮忙的，我从来都没有数落过你，更没有说过你没脑子这之类的话，而是积极帮你办好，可是你呢，我只要有没做好的事，你就会很容易生气，责备我。我觉得你应该想想这个对比。
19、每个人在每个阶段都不能保证不犯错误。当你对自己做的事情不甚了解的时候，你就少说话，多做事，多看别人怎么做的，这样可以避免自己少犯一点错
20、人一生有非常多，非常多的缺点，有的缺点比较明显，容易察觉，更多的缺点比较隐蔽，比较细小不易察觉，但所谓“星星之火，可以燎原”，细小的缺点，往往在适合的因缘中，得到激发，而爆发出来。佛教中有一句话，叫做“火烧功德林”，“火”就是我慢，就是嗔恚，就是发脾气，“功德林”就是我们平时常常反思和捡敛自己的错误，所做的努力，并且有了成效，这就是功德，功德多了，就成了一片林，却不经意，被一个不起眼的习性，受因缘激发，成大因剧，从而我慢，嗔恚，发脾气，乃至暴怒，这一下，就把之前的所有努力，付之一炬，此为常情，甚是可惜！
五、说说应该怎样对待自己的缺点和错误
1、还有一种普遍的错觉，就是犯罪后总是感到害怕、困扰。虽然犯错后紧接而来的忧虑总伴随着些许痛苦，但这个痛苦是由心底的骄傲和隐藏的虚伪而来，是太依赖自己。因此，自认德性已稳定、早就拒绝诱惑的人，一旦他也像其他人一样跌倒了，他会认为这种事怎么可能发生在他身上，接着就对自己完全失去信心，再也爬不起来，他开始烦恼、失望。
2、问题分析：认识自己的缺点是一个巨大的优点，当HR问到你缺点的时候，你的机会来了，请快展示你的自知之明吧！你想把优点故意包装成缺点？比方说把“对工作负责”这个优点伪装成“对自己和他人要求过高？”面试官会不屑一顾地批注：这是我五年前玩剩下的把戏，此人土冒之极。你想完全实话实说：应聘会计的人说自己粗心？应聘销售的人说自己容易紧张？面试官会无限惋惜地批注：此人心眼好，老实，但不适合我们的工作，推荐到“实话实说”栏目组任职去吧！对待这个问题，惟一的对策就是真诚地暴露自己的弱点，只要这个弱点不是你所申请职位的“致命伤”即可。
3、在爱和包容中，我自然就会去反省自己做的不好的地方，会真心想改掉自己的缺点，会想学会更多理解和体谅，会想做一个更好的爱人。
4、说了这很多应对嘲笑的技巧，感觉就是一种死鸭子嘴硬不许别人说自己有缺点的感觉。
5、维护自己的边界的一个重要的点，就是你清晰并且能够坚定的去守护自己的需求，尤其当家庭中其他人的需求和你的需求产生矛盾的时候。当他人质疑你的需求的时候，你能够坚定的维护自己的需求，当你拒绝他人的时候，不会感到愧疚或者需要对他们的未被满足感到有责任。当他人中伤、诋毁你的时候，你能明白对方说的并不是事实而不被激怒。
6、这篇故事选自《韩非子·喻老》，题目是后人加的。内容带有劝喻型性。文章以时间为序，以蔡桓公病情的发展为线索，通过扁鹊“四见”的局势，阐明一个道理：不能盲目相信自己，不能讳疾忌医。同时给人们以启迪：对待自己的缺点、错误，也像对待疾病一样，决不能讳疾忌医，而应当虚心接受批评，防患于未然。本文通过记叙蔡桓公因讳疾忌医最终致死的故事，告诉了人们要防微杜渐；告诫人们要正视自己的缺点和错误，虚心接受别人的意见。
7、关你屁事啊！有病！
8、这样的指责，非常地刺耳，说得多了，也伤感情。
9、你现在的样子很好，只是和别人不太一样而已，不一样不是错误。
10、第我们不仅仅要甄别有毒的父母，也要甄别有毒的家庭模式。许多家庭的模式作为潜规则和必须要遵守的守则存在，无形之中给个体带来了巨大的压力。如果你担心你的家庭正被这种无形的家庭规则所捆绑，可以和家庭成员们公开谈谈这一点，一旦你们能够谈论家庭模式对你们的影响，它就不再能够控制每一个成员的行为。
11、丢三落这个我一度觉得这辈子都改不了的缺点，J先生真的就这样帮我改掉了，没有指责，没有数落，也没有抱怨。
12、积极听取身边的人对我们的评价，尤其是那些批评和意见，千万不要当成耳旁风，更不要觉得这都是别人在嫉妒你，要抱着有则改之，无则加勉的态度去看待那些批评，听到别人对自己的批评和指责，一定要积极反省自己，不断完善自己。
13、想要清楚的认识到自己的缺点跟不足，就一定要对自己有一个清晰的自我认知，要非常客观的去看待自己身上的优点和缺点，尤其是自己身上的缺点，可以拿一张小纸条，一点一点的列出来，还要列出这些缺点，对于自己的生活会有什么样的不良影响，只有这样，我们才能更好的给自己加油打气，让自己去改变。
14、最后，愿每个孩子都挺起胸膛做人，从小懂得拒绝PUA，不怕被嘲笑。
15、不过客观的说，确实是这个原则，就算心里承认那表面也不能承认，一承认气势上就输了，就会让找寻弱者的坏孩子有机可乘。
16、两个性格有些相反的人，虽说可以互补，但是在婚姻中少不了摩擦和冲突。
17、教孩子节俭|性教育|母乳禁忌|性别印象
18、这本书不仅从“有毒的家长”、“有毒的家庭体系”等等非常细致的层面讲解了我们的性格会怎样受到原生家庭的影响，并且细致地讲解了我们可以怎样走出原生家庭带来的阴影，活出自己全新的人生。
19、我们可以找别的时间问孩子，你要不要改变你的某些习惯？如果孩子想要改，就尽力帮助他，如果孩子不想，也可以尽量说服他，但最后还是要尊重他的选择，但无论怎样说服，都千万不要拿“改不好别人会嘲笑你”去刺激他。
20、长期遭受言语虐待的孩子，自我会受到严重的伤害。他们即使长大成人，也经常感到不自信，畏畏缩缩。他们看不到自己的优点，害怕自己的缺点会突然被人攻击。而那些内化了父母对他的负面评价的孩子，更是会像受了诅咒一般，真的认同那个负面评价，直到自己的生活被这种认知毁掉。例如苏珊曾经提到她的一位来访者是一位很有魅力的女士，但是在亲密关系中屡屡受挫，因为她的母亲小时候曾经说她没有丝毫女人味，并且丑陋极了，不会得到男人的爱。她在长大后就一直相当努力地去做一个有魅力的、吸引男人的女人，但是在她内心深处，却一直在认同母亲的话。