很多喜欢文案短句的书友不知道捡矿泉水瓶子搞笑说说、捡饮料瓶的说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、捡矿泉水瓶子搞笑说说
1、别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。
2、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
3、主料：绿豆50克、矿泉水瓶一个、水适量步骤：这样一个矿泉水瓶,我用的农夫山泉大点的，下面自己弄几个小孔,绿豆掉不出来就可以。瓶子上面圆的地方剪掉(我手拿的以上)。瓶子外面用黑色的塑料袋；(一定要厚点完全遮光的)用铁针烫的小孔；用胶带粘上瓶子,我用两层粘的；把坏绿豆捡出去,用90度左右的水把绿豆烫一下,等水凉了再泡半小时左右；把绿豆放到瓶子里,上面盖个洗干净的厚点的湿毛巾(尽量遮光)，每天早晚用自来水冲2次水,冲水毛巾不用拿掉；放在暖和的地方,5天左右就长好了；吃的时候把根摘掉。
4、我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了
5、当你吃泡面没筷子又没叉子的时候千万不要放弃！！！~
6、社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有激情，泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。
7、早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……
8、从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。
9、正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈……
10、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
11、你们总是让我滚但是哪个明星没有几个黑粉呢？对吧
12、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
13、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，老子花钱买的不能吃几颗吗？
14、那时，我还是单身狗。有一次，女邻居喝醉酒时直接跑到了我家里，躺在我的床上就睡了，搞笑不？
15、有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈，还能五年买套房。这就是感动中国十大人物之一：别人家老公。
16、今天2B同事问另外一个同事：“你妈知不知道你是个sb，只要回答我知道还是不知道?”另一同事果断回答“不知道”
17、历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！
18、治疗爱情 感冒 秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治!
19、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子！
20、我遇见那么多人，可为什么偏偏是你，看起来最应该是过客的你，却在我心里占据这么重要的位子。
二、捡饮料瓶的说说
1、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。
2、26是金子总会发光,可我是铁子。
3、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
4、我爱你：爱到天荒地老!爱到海枯石烂!爱到黄河泛滥!
5、10这个月都要结束了谢谢大家长久以来对我的忽视我很喜欢我的朋友圈大家都各发各的没人鸟我我也不想鸟你们很温馨的朋友圈一月希望大家继续加油我会一直和你们耗下去
6、我一天能捡200个矿泉水瓶子
7、怎么没有人和我说早上好？就因为现在是晚上吗？
8、没有什么困难是战胜不了我的。
9、考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
10、“想要吗?”我裸着身子对着屋内的蚊子说。
11、找几个塑料瓶矿泉水瓶或者饮料瓶都可以，用清水把瓶内残留的饮料冲干净，养蒜黄不需要瓶盖，把瓶盖放一边。剪下塑料瓶上部，再倒插入瓶中用小刀把塑料瓶的上部剪掉，再倒着插入瓶内。倒入水，放上1头蒜往塑料瓶里倒入清水，然后放上一头蒜，让蒜的底部接触水面。放到黑暗处把塑料瓶放到黑暗的地方，才能让大蒜长出蒜黄，要不然就变绿了哦。20天左右收割蒜黄每隔10天换1次水，大概20天后就可以割蒜黄吃。
12、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
13、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
14、瓜子花生烤鱼片，啤酒饮料矿泉水，前面麻烦把脚收一下。
15、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太…小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的xiong罩，你TM挺会为大众服务阿！“听完以后我转身默默的走开了。
16、“老婆，你是我见过最可爱的人！～”“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
17、后来，我没有多想，关上门去卫生间洗了一个澡，然后回到卧室准备上床睡觉。当我走进卧室后，随即傻眼了。
18、老婆不好意思了：今天看在妈面子上饶了你。
19、瓶装水公司的广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工”。换句话说，他们实际生产的唯一东西就是塑料瓶，也就是可回收垃圾。
20、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独;当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
三、捡矿泉水瓶图片
1、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
2、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信"老公，我怀孕了"。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱
3、反正你没有对象让我当你对象怎么了
4、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
5、喜欢就点个“在看”吧让我知道你爱我
6、前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。
7、小时候，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快…艹这也是动力。圣诞节，偶觉得这首世界名曲应该这样唱：“叮叮当，叮叮当，穷得叮当响……”外国人信圣诞老人，所以过圣诞节；我国人信春哥，所以过春节。。。公司老板喝多，许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。他大声喊道：“我是处女座”生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
8、高价出售本人脑子没有用过有意者私。
9、我的钱虽然不是大风刮来的但很像大风刮走的
10、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。
11、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
12、33大海真的太恐怖了,当年泰坦尼克号出海的时候,我喉咙都喊哑了,不让他们出海。非但不听,居然还把我从电影院赶了出来。
13、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
14、通常吸毒的人都是这样为第一次找借口：不小心好奇吸了几口。。。你已经走出第一步了，但请你切记：吸毒的人就是行尸走肉，毫不值得别人同情。现在回头恐怕还来得及。
15、17我有对象啦,谢谢大家的关心!目前暂时还不打算公开,因为关系不大稳定,有时候梦不
16、在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我，多了解我，你就会发现：我这个人在现实中，也确实招人喜欢。
17、我那个女邻居是一个年轻女孩。她长得挺漂亮的，大眼睛双眼皮，一双1米2的大长腿很是吸睛。
18、(快捷回复信息索取通道)
19、我太难了，我上辈子一定是道数学题
20、岳父：以前在家我就这样修理她的，今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务，收你一百块费用不高吧？
四、捡瓶子的段子说说
1、23男人约三次不出来就删了吧,诸葛亮都没你这么难请。
2、将我设为?星标或置顶就不会错过令你心动的文案啦
3、某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了”不禁心花怒放，心想机会来了！马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。”
4、(能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口！)
5、上初中的时候晚上出去网吧通宵，三个人掏了通宵钱就没剩下多少，大夏天的又渴，于是乎就买了一瓶矿泉水，一个孩纸玩到2点多的时候就睡了，然后另外个孩纸把水喝完了，嘘嘘到瓶子里了，清晨起来以后，突然发现瓶子是空的，这时早睡的孩纸偷偷给我说，额我发现昨晚买的水是坏的，有股味道。是真事哦，现在想起来还笑。
6、发挥你的想像力,可以作很多工艺品的想像力有多大,废旧的矿泉水瓶子就有多大可以拿来装水和卖钱可以从中间剪开，一半做烟灰缸或花盆，另一半尖的做漏斗：5L的大瓶可以剪开，做成空中种花的那中吊篮：有模型爱好的，可以多准备点强力胶水，做成模型，譬如，坦克，飞机，航母什么的，前提是你有足够大的地方和足够多的瓶子。
7、准备材料：一个矿泉水瓶、一根塑料空心管、胶水。后将矿泉水瓶的瓶底剪掉，在瓶底部分把瓶壁剪成3厘米的片片条状(四周内折乒乓球不外掉即可)，接着在矿泉水瓶口下放剪一个乒乓球可以滚出来的洞，这个洞是用来方便我们取球的。然后我们将塑料空心管插进矿泉水瓶瓶口并用胶水固定。好了我们的制作完成了，一个简易、实用的乒乓球捡球器诞生了。
8、今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道：都几点了，你怎么才回来，我惊慌的说道：别提了，太吓人了，刚才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家宾馆，然后从后门溜了，，，下回同学聚会我可不去了。。。对了，我爸呢！老妈：不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来。。。。
9、"假期为什么这么短"，"因为假期没有上午"。
10、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
11、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
12、我一生只不会两件事这也不会，那也不会。
13、12想到明天还有很多事做,我直接睡到后天。
14、扇，不去上班干活也罢，至少能
15、姐妹们,我这个点还没睡,大家有什么推荐的好看的实用的高级的又小众的骨灰盒推荐吗?我想死了也走ins风,墓地可以大一点我稍微带点oversize风。
16、我男朋友在干嘛为什么不理我是因为我没有男朋友吗？
17、14这辈子虽然没红过,但被绿过,知足了。
18、老爸一回来，我就把他拉了过来放倒在沙发上，给他按摩肩膀...老爸问道：“说吧！什么事！”我笑着说道：“三件事，第一件事是我数学考了30分，老师让你签个名...”老爸一下就坐了起来！我马上安抚道：“老爸，别激动！还有第二件事，就是我怕我考30分你打我，我就把卷纸搓成球顺窗户扔了，没想到砸到校长的头带上，所以校长让你明天去一趟...”老爸一听怒了！直接站了起来，拿起了一根棒子，我马上接着说道：“爸，冷静一下！还有第三件事，就是你单位发的那个保温杯，在床底放好多年了，今天老妈找出来要用，我一把抢过来说我上学装水喝，现在还在我书包里放着呢...”老爸放下了棒子，淡定的问道：“明天校长让我几点过去...”
19、在日常生活中我们要经常说：
20、保住命啊，没事坐着啃西瓜吃棒
五、捡瓶子幽默说说
1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。
2、我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。
3、不过，所幸我们本就比较熟，误会很快就解除了。而且，经历过这件搞笑的事后，她臣服于我的人品，并且爱上了我。
4、我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了!
5、有个2货朋友，在运输公司开半挂车，有天聊了个女的，两个人聊着聊着就聊到了车，女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的，配置不好。女问：什么配置?二货：十二缸的低配。女：我靠，你们公司好牛啊，十二缸的车还是低配?是什么车啊?然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的，然后……就没有然后了。
6、听着她不时发出的呼噜声，我陷入了沉思之中，心里想着她为什么会来到我的家里？我应该怎么办？
7、我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了
8、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
11、听说有人想垫下巴联系我我有两个卖你一个
12、但别说我朋友这件事情跟她们没有关系
13、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
14、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个＂转＂。
15、如果你还在坚持上班，你是一名战士;如果你还敢满世界溜达，你是勇士;如果我发的短信你没回，你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭─那你就是绅士。
16、男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟!”
17、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
18、和媳妇带着狗狗去外面散步，忘了带它的玩具球，媳妇直接把人字拖扔出去逗狗狗，狗狗也玩的挺高兴，我提议说我们俩往两个方向同时扔鞋，看狗狗捡谁扔的，媳妇也高兴的答应了。于是我们同时扔出去鞋，然后拼命的拍着手让狗狗去捡自己扔的鞋，结果狗狗蹲在那里动也不动，表情戏谑的看着我俩……
19、今天终于跟球员互粉，我发了一个信息给她：“在吗?”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗?”天哪!女神这个时候居然能回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
20、美女说话只说一半，不知道为。