很多喜欢文案短句的书友不知道笑到肚子痛的100个笑话、笑到肚子痛的100个笑话儿童怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、笑到肚子痛的100个笑话
1、大师：所来何事？男子：求大师指点迷津！大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了！
2、老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
3、然后隔周，他们开始上工。
4、客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”
5、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
6、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！
7、男生说我己经证明了啊!!!
8、一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。
9、父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”
10、去买荔枝，有两个家水果店挨着，我正发愁去选哪家好呢，一个店主就过来推销了：“小妹，我们店绝对不会缺斤少两，说多少就多少。”看他说得这么理直气壮的，我就去试了试。刚开始称的时候，他看不够，有给了放了个荔枝进来，可是又多了些，于是他拿出了一个带着树枝的荔枝，斤数又少了。于是，他拔下了荔枝上的树枝，将树枝给放了进去，这时候斤数果然没有多没有少，就是我要的。只是，这样真的好吗?
11、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
12、先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
13、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
14、中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了第一名：陆家嘴。口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。
15、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科。
16、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
17、哈哈哈，真是笑得肚子痛！发给朋友们看看，让大家都乐一乐！祝大家笑口常开！
18、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
19、为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。
20、他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。
二、笑到肚子痛的100个笑话儿童
1、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。
2、大家好，首先呢，在这里我非常荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。大臣对皇上说：“皇上，臣这有两块玉壁，只要将它们合在一起，就会有强大的力量。”皇上问：“这是什么？这么神奇。”大臣：“皇上，我左手的这块叫氚，右手的这块叫氘。”以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我最后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
3、大家狂笑。我被笑了4年……
4、夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。
5、过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”
6、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”
7、这一段子虽然不长，但是却让许多人看后笑出了声。幽默段子三：老奶奶的花生一位老奶奶总是喜欢给公交车司机每天带一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机很感谢老奶奶，但是吃了一周的花生以后，公交车司机对老奶奶说：“亲爱的老奶奶，不要再给我带花生了，您自己吃吧。”接着老奶奶说道：“您是知道的，我没有牙齿了，我更喜欢舔花生表面上的巧克力”。
8、哥们：你们不是有消防车么？
9、女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
10、吃好喝好，长生不老。
11、哈哈哈，万能的群啊，谁能告诉我他叫什么名字？
12、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
13、“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
14、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！
15、乞丐说：我不抽烟，给我点钱。
16、美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
17、就这样经过四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”
18、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。
19、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
20、女生又问:那你要怎么证明?
三、笑到肚子痛的100个笑话短句
1、老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！
2、昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭，然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。靠路边让道！此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”
3、当然是笑点低爱笑。笑点高就是一般的笑话别人都笑的不行了，他还没笑呢。像赵本山和宋丹丹的小品，赵本山讲的那个笑话，赵本山就是笑点低，宋丹丹就是笑点高。顺便给你讲个笑话吧：一天，护士来到病房给病人注射点滴，那个病人就看着吊着的点滴一直在笑，护士问他，你笑什么呢？病人回答说：“我笑点滴(点低)。”
4、隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
5、丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
6、聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”
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8、爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
9、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。
10、一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款
11、“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
12、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
13、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
14、他问：“驴子的舌头朝哪边伸？”
15、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
16、医生：(当场晕倒……)
17、公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊！
18、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！
19、我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”
20、以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我最后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
四、笑到肚子痛的100个笑话10字
1、对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
2、他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
3、官员面如土灰。翻译见状忙解释：她们刚学中国话，舌头不灵活，实际说的是：欢迎参观，热情服务！
4、男生看了女生一眼又继续吃晚餐
5、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。
6、那天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟........天渐渐凉了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，这么的美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息，别送了，别送了，你的手扶拖拉机太响了.....
7、「Surprise!」
8、宿舍一个哥们给同班一个女生表白。“我第一眼见到你的时候，就知道你会是我一生的爱。”女生有点害羞：“我都不记得我们第一次是什么见到的。”哥们：“我记得的，那次是刚入学的时候，你穿着优雅的长裙，真是太迷人了。”这时候女生脸色就变了：“那天我没穿裙子，我妈才穿的裙子。”
9、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地“雷锋。”一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一。
10、昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！
11、情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
12、人比花好看，摄影加美颜。
13、➌投稿信箱：1097899264@.qq.com
14、人之初，性本善，胖胖的女人最好看。
15、朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”
16、丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
17、台湾佳医集团总经理：高省女士
18、我点了点头问他：我是啥毛病啊？
19、昨天刚过科目驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛。好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了。
20、交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。
五、笑到肚子痛的100个笑话五年级
1、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
2、他立马就火了，大声骂到警察，不就是逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我
3、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
4、医生又问：为何不按说明书用药？
5、神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
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7、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”
8、老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！
9、体育老师则直截了当叫:一群马到了没？
10、爸爸果断回复了一个：“不订制。”
11、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！
12、“领导，感冒了，请个假……”
13、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
14、司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样！
15、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意安全，防止炸弹爆炸。”士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，保证完成任务！”
16、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
17、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!
18、小时候听《白兰鸽》这首歌，一直以为是板蓝根……
19、医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。
20、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。