很多喜欢文案短句的书友不知道朋友圈销售搞笑段子、朋友圈汽车销售搞笑段子怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、朋友圈销售搞笑段子
1、虽说买卖是冰冷的金钱交易，但是那些充满文艺气息的中介们写的走心文案，却也能分分种击中你脆弱的心扉，让你放下心理防线。
2、什么事情都不是单一的原因，都要靠自己的努力才可以做到。所以不要着急，总有一个适合自己的那个人出现。
3、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
4、如果餐桌与厕门直冲，最好便是尽快把餐桌移到别的位置。
5、拒绝套路，回归真诚
6、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗？
7、学员们的回答，会给你什么启发吗？
8、缘自天然木材，品味时尚气息，更享家庭温暖。
9、他们甚至给你编个感性的故事。那种文笔不去当编剧都可惜了，于正都只能佩服佩服！
10、改编：大家的朋友圈有没有发现最近多了两个现象，一个是销售产品的刷屏多了，看到老推销微商的你是屏蔽呢，还是屏蔽？另外就是轻松筹了，这个就让人看得心情郁闷不开心了，刚开始积极参与到后面也许就是因为看得太多就有点无奈和无视了。以前，天是蓝的，水是清的，蔬菜是带虫眼的，猪肉是一年才长成的，癌症是罕见的，出门是安全的，钱是可以攒的，养儿是可以防老的……因此，你会发现大病或意外求助的情况身边并不多，可现在，天灰的，水浑的，菜带药的，肉速成的，……由衷地说一句，只要不是超人，那么学会用工具来转移风险和保障是非常必要的。
11、你去超市商店买个衣服他不给你折不给你验，我们这里质量好不好，可以当场给你试，质量好不好你当场看得见。
12、抗日战争期间，日军一直以军事素质高著称，然而在枣宜会战中，日军却发生了一件让人忍俊不禁的事情，不得不让人拍手称快。
13、今天一个客户问我，怎么我的东西那么贵!我告诉她，宝马，奔驰也贵!开的人越来越多!夏利很便宜，倒闭了!苹果6很贵国产长虹手机便宜，还是买6的人多!你嫌我的贵我不怪你!没人逼你学习文案!没人逼你让你自己变得更有钱!也许只有你老公有了外遇你才会明白……
14、小五：写得好好，赞一个！
15、山外青山楼外楼，衣服质量就是一流；衣服质量就是顶呱呱，你要是懂货就把它带回家，回到家，你老婆一定把你夸，说你买了这么多次衣服，就这一回买的最好。
16、所以买房子，要给自己(定好位)，对于你来说最重要的选择是什么？
17、这条短信感觉不像是顾问，虽不是强行推销某个具体保险产品，但也是推销保险。看完之后，脑中就剩下4个字，喔，推销保险，而且是群发的短信。
18、这些文案，看似搞笑，实则现实，甚至还有点扎心。今年已经过半了，各位这上半年还在为买房而奔波吗？不管怎样，开心一点，面包会有的，房子一定也会有的！
19、警察：大概多久没联系你?
20、最后，这条短信，橙老师改编的(淡妆版)是个啥样呢：
二、朋友圈汽车销售搞笑段子
1、世上没有白费的努力，更没有碰巧的成功，不要揠苗助长，不要急于求成，只要一点一点去做，一步步去走，成功，不过是水到渠成。
2、然而从“知识营销”的角度，则......
3、我们经理说：只要你到店里................
4、产品经过检验合格才出厂，对得起人民，也对得起党。
5、今天一个客户问我，怎么我的东西那么贵！我告诉她，宝马，奔驰也贵！开的人越来越多！夏利很便宜，倒闭了！苹果6很贵国产长虹手机便宜，还是买6的人多！你嫌我的贵我不怪你！没人逼你学习文案！没人逼你让你自己变得更有钱！也许只有你老公有了外遇你才会明白…
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7、她说没完成业绩，被领导打断腿，保险公司赔的……
8、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
9、这种格局很容易让人忽略，状况就与床下有厕一样，人要是睡在浴厕下方，久了事业、财运、身体健康都会不好。
10、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
11、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。
12、你就要接受它的现状一般。
13、感觉说教的意味比较浓，就算说的是事实也让听的人不太舒服，角色上面不够中立，形象上面，给客户的感觉就是一个卖保险的，而非中立的顾问形象。
14、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
15、发现没有比卖房的朋友圈更欢乐的了
16、真想干总会有办法，不想干总会有理由；面对困难，智者想尽千方百计，愚者说尽千言万语；老实人不一定可靠，但可靠的必定是老实人；时间，抓起来是黄金，抓不起来是流水。
17、传承古典艺术，缔造红木精华。
18、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
19、世界上最高境界的修行者都会告诉你，最重要的是”回归本心“。因此，套路再多都比不上你回归真诚，说出你最想说的话，拒绝花言巧语，用真实打动客户。
20、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
三、做销售发朋友圈的搞笑段子
1、沈君林：保险套路深，我要回农村~
2、希望大家多多支持、多给我介绍几个顾客让我走路也带点风、花钱也敢往上冲
3、时尚之美，匠心所造。
4、客户和小明爸对了个眼神，满意的说了声“我今天就下单。”就进去了。
5、房产销售们也不过打份工而已，真的不容易
6、买两辆车，现场表演独门绝技空翻30个，不用手。
7、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
8、不管是买房，还是做决定，都要以发展的眼光看未来。这样，你的选择才能与时俱进，你的选择才更正确。
9、进了大楼，客户小心翼翼的打开门出来。说了声，“带了吗？”
10、风格百变，品味不变。
11、对于汽车销售来说......这个世界不属于80后，不属于90后，更不属于00后，它最终属于脸皮厚的。
12、同事委屈地说：“你当时说最近手头不宽裕，有点贵，过一段时间再说。”
13、厕所在风水上被视为“出秽”的不洁之处，故此愈隐蔽便愈好。
14、这位可能是“无意识流”诗人
15、你得接受它的配套缺陷。
16、据说只有做汽车销售的能看懂~
17、你得接受它的位处偏远。
18、2019年，您准备好买房了吗？
19、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
20、形象不够中立，有一些文字有以偏概全的情况，缺乏画面感，结尾把狐狸尾巴漏出来了，会让人觉得是推销保险的。
四、朋友圈销售搞笑段子图片
1、如果你去闲鱼随便逛逛，你还能搜索到《家庭伦理文学剧之卖房篇》，翻一翻都是一出又一出的大戏！
2、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
3、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
4、上个月:业绩差狗吃啥我吃啥
5、知识营销，知易行难，需要我们反复地练习和保持察觉。时时刻刻提醒自己：再好的文案，如果角色错误，那也只是一个更高明的推销员而已。
6、买四辆车，现场表演吃干辣椒两斤，不脸红。
7、而那三位担任主角的侦察兵，他们并没有登岛，但是日军也没打算绕过他们，把他们送回了军事法庭，即使哪位本来判断正确的士兵，也没有逃脱罪责。
8、小明看着他爸从包里拿出了一块布，后面还塞了两张明信片。小明想到爸爸从来不告诉他是做什么工作的，顿时感觉到一阵心酸。
9、好多中介都是段子手，不过他们的段子怎么总是让人笑着笑着就哭了呢？
10、既然苦口婆心不管用，那就数据来说话吧，哼哼，总有一款能说服你。
11、当你漂亮皮肤好，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。—致所有坚强的女人们。一只小白兔来到商店问：老板，有萝卜吗？没有第二天，小白兔又来了问：老板，有萝卜吗？没有第三天，小白兔又来了问：老板，有萝卜吗？你要是再问我有没有萝卜，我就用钳子把你的牙掰掉！第四天，小白兔又来了问：老板，有钳子吗？没有那老板，有萝卜吗？实木时代，品味人生。
12、5月有客户给我冲业绩吗？让我屌一点，我想送他进医院(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)
13、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
14、然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。
15、血拼6月，我们用生命诉说
16、简而藏真，自然而雅。
17、一朋友说为了不与社会脱节，即使不上班，也要隔三差五投简历面试，应聘上了再婉拒，这样一来就知道自己还有用
18、陈述现在跟曾经的生活遭遇，这事大家都明白，以前的人正常生活得病率低，现在同样生活，却整天提心吊胆，第一时间想到的是到底该怎么办才能让自己更加幸运，而不是直接想到要去买保险？太急于说出保险不是一个知识分享者会有的表现。
19、买货靠的是眼力，打麻将靠的是手气；火车靠的是拉力；卖衣服靠的是信誉，你用好了，才会买下回。
20、说明他是喜欢你的:给你发段子说明他喜欢逗你开心,每个人都比较喜欢生活有乐趣点,他又不太清楚你所喜好,所以用这种方法很稳;朋友圈里不点赞也不回复,而是直接找你聊,说明他善于抓紧机会,要是不这样,他也不知道和你开头第一句话说什么,这样从你发的朋友圈里的背景为切入点切进去就比较自然了,要是他点赞或直接评论估计也就没下文了,那还该如何发展套近乎;总之,他是对你很有好感的,要是你对他影响也不错就给个机会吧,不要太冷谈,装着很沉默,当聊天要是变成一问一答,就可以结束了,我是这样觉得的!
五、朋友圈搞笑营销段子
1、你选择了交通方便的房子，
2、“等房价跌了，我就买房和你结婚。”他暖暖地说。听完后，她的心里凉凉的，她想，这大概是最婉转的分手了。——2019最佳微型小说候选文章。
3、王哥：我深有感触，想当年在农村吃的全都是有机食品
4、房产销售也讲究武功流派，各家自有各家的绝活。
5、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
6、我：我也不知道，这都月底了，我的任务还没完成了，拜托帮忙找找！我好担心他们呀
7、与可爱私奔月亮供电不足盐焗小星球仙女界扛把子朋友圈管理员住在魔仙堡的少女请输入网名我妈妈说名字太长会有傻子跟着念爱情这科我肯定挂科现役熬夜选手迫于生活不敢换名字热心市民国家级睡觉型选手网抑云常驻人口24小时高强度网上冲浪选手熬夜秃头环球形象大使资深网络表情包传播者
8、人生最可悲的事情，莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。觉得自己不够聪明，但干事总爱拖延；觉得自己学历不漂亮，可又没利用业余继续充电；对自己不满意，但自我安慰今天好好玩明天再努力。既然知道路远，那就要早点上路。迎着太阳出发！
9、一同事被客户骂：“我当时买房子犹豫的时候，你为什么不拿刀逼着我买？”
10、不是卖假烟卖假酒假饮料，拿人民的生命来开玩笑，不是买萝卜和青菜，个个市场都有得卖。
11、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！
12、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……
13、如果你不努力，一年后的你还是原来的你，只是老了一岁；如果你不去改变，今天的你还是一年前的你，生活还会是一成不变。欣赏那些勇于尝试不安于现状的人，眼光放远，努力当下，收获未来！
14、二层楼的房屋里，一楼卧房的床铺刚好正对二楼的浴厕，这就是“床上有厕”的格局。
15、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
16、务必将衣柜移开或将床铺调整，以改善这种壁切的情况。
17、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
18、你选择了升值空间巨大的房子，
19、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
20、你选择了配套齐全的房子，