很多喜欢文案短句的书友不知道一句话介绍自己幽默、一句话介绍自己幽默男孩子怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、一句话介绍自己幽默
1、但是年轻人听完，还是表示想再去别的楼盘转转。接下来，他整整转悠了三天，最后又回到了“临河园”。
2、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
3、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
4、左边的朋友你们好吗(飞吻)右边的朋友你们也好吗(飞吻)，鄙人姓张名燕芸，亲爱的你们可以叫我小芸芸，也可以叫我小燕子，不要记错我的名字哦，芸可是要带草字头哦，我可不要做一个漂浮不定的小云朵，Ilovewe,要记住我哦!不然我会很伤心(假装哭二声)
5、大家好，我来自一个美丽的地方，过桥米线的发源地大红河。大家可以叫我小倩。我比较喜欢唱歌跳舞。不过我唱的也不好，跳的也不好。我性格比较活泼，很喜欢交朋友，虽然我现在一个朋友也没有。但是我相信我会遇到那个真心对我，我也对的好闺蜜。
6、记得有一次因为做事不认真，也没有动脑子去做，师傅说我了，你这个人就是死脑筋，做啥事情都不会成功的。
7、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
8、作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。但愿老师换，全班共狂欢。
9、像我的自我介绍是这样的。我叫XXX，来自XX，我没有什么特点，就是长的像暴走漫画里的姚明，特别是他笑的时候，等老师一抬头，直接一个姚明笑，老师笑的不行，很快就把我记住了。其实一个有趣的自我介绍也能给别人一个好的印象，那么那个人就会在心里给你打下一个高分。
10、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
11、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！
12、她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”
13、我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
14、倔犟而不认输。刚开始只是觉得自己很倔犟，遇到事情也不会拐弯抹角，一条道走到底，是不撞南墙不回头的人。
15、一天我在逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”于是我还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”接着我还是不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：“好吧！看你那么执着卖你吧。”最后我阴险的说：“我不买，就练练砍价……"
16、在花季和雨季有我们最深的情谊，也很高兴能和你们成为同学，期望大家以后在学习上相互帮忙。
17、有自己的个性和特色。比如说，韩寒介绍自己名字的时候说：我叫韩寒，韩寒的韩，韩寒的寒介绍名字的寓意。比如说，有同学叫王晓涵，介绍名字的时候可以说：我姓王，爸妈希望我有涵养。用幽默的语气介绍自己名字的时候可以开个玩笑。活跃了气氛，同时也能让别人更快的记住你。可以同时介绍自己的英文名字比如，有朋友叫凯迪，但是凯迪这名字不好记，于是她就说大家可以叫我Kitty，联想HelloKitty，这个名字就记住了。还有同学，选用了英剧夏洛克福尔摩斯反派的英文名字，这样使得他的名字更加独特，给好友们留下深刻印象。
18、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
19、我们学校门口有个老奶奶卖拖鞋20块一双我说10块吧！奶奶笑着说行！你要左脚还是右脚？
20、老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来."学生说：“难怪我考试总也不及格.""
二、一句话介绍自己幽默男孩子
1、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
2、因为我家那祖宗平时简直就是头活驴，上窜下跳不听话，结果公开课效果真不错，小家伙一动不动听老师讲课，下课了，我打算过去好好表扬他一下，这才发现这祖宗尿裤子了不敢动……
3、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！
4、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
5、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
6、大家好，我叫肖沧明，小月肖，沧海月明。我是来自重庆的，我们这一届应该就只有我个重庆人吧。在离开重庆的时候，我曾对我原来高中的同学保证，我会让这边的每一个人都知道，重庆的小伙子都像我这么优秀，也像我父母保证。
7、有一人玉树临风英俊非凡博学多才见多识广才高八斗学富五车文武双全雄韬伟略，又有一人谈吐不凡言简意赅远见卓识出口成章，常能明察秋毫力排众议力挽狂澜，并且视死如归舍己为人大公无私，还有一人掌法盖世剑法无双暗器第一法术无敌，因此超凡脱俗，亦仙亦圣，每一招使出都惊涛骇浪雷霆万钧惊心动魄横扫千军惊天动地，号称十全十美无懈可击无与伦比，你知道他们都是谁嘛?你知道他们都长什么样吗?
8、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
9、6年大家一直都在找这个卧底！
10、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
11、不是我虚夸，你到我们班去问问，谁不知道我的大名？我是班上的小才女，不仅学习成绩好，写作水平也是一级棒。上课时，我积极举手发言，经常语出惊人。
12、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
13、于是，售楼小姐便使出浑身解数，把自己的楼盘吹上了天。她说，自己的楼盘采用的是日本最先进的抗震结构，能抗八级地震；还说，自己的楼盘由国内知名的监理公司全程监理，质量能达到欧洲一流水平；最后她特别强调，楼盘采用的是特种水泥，这种水泥采用的是欧盟的先进技术，比一般水泥更坚固，韧性更高……
14、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
15、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
16、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
17、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
18、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
19、年轻人问：“能不能多介绍一下楼房的质量？”
20、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
三、一句话介绍自己幽默自黑
1、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
2、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
3、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
4、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
5、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
6、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
7、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
8、大学课堂上，教授正在授课。
9、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什麽什麽泄露了，污染严重什麽什麽……
10、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
11、“豆腐多少钱？”“两块”“两块一块？”“一块”“一块两块？”“两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”
12、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
13、售楼小姐回答说：“您也知道，这楼房坚固不坚固，主要看地基。咱们临河园的地下，是一片面积巨大的花岗岩，深达百米，坚不可摧……”
14、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
15、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……
16、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
17、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
18、看我，看看我，你看我像那种人吗?
19、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
20、大学，体育课选修，我们班选的跆拳道，老师叫我们买道服，衣服到了后，大家都迫不及待的穿上，这是我听到一个同学问道，这个白带为什麽这么长啊，另一个二货说道，白带异常嘛………
四、一句话介绍自己幽默摄影
1、每次砍价，只要砍下来，就觉得自己上当了。。。
2、可一二货肚子不争气，噗，一声放了个臭弹，教授不干了：“刚才是谁，给我站出来……”
3、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
4、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
5、“这裤子多少钱？”“80块”“一口价，50卖不卖！”“50不行，卖了我得亏本”“不卖那我走了？”“我真的走了啊喂”“我真的真的要走了唉！”老板你特么咋不按套路来呢？
6、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”
7、一天，爸爸从外面给我带回来一只小鸟……毛茸茸的，真可爱，当天就把它带到学校去玩……上课的时候，害怕老师发现，就把小鸟放在地上用裙子遮起来……忽然老师叫我起来回答问题，我立马站起来……然后全班同学看到小鸟从我的裙子里飞了出来……虽然后来小鸟飞走了，但那个裙子里会有小鸟的女孩，一直是学校不老的传说……
8、还记得我上初中的时候，有位同学成绩奇差但却很好色，有次英语老师让他交英语试卷(英语老师是个美女，很养眼)，他说“我做完了，放在家里忘了拿”。老师回他“装B”！他想都没想说道“老师，没B怎麽装，要不你借个给我”。老师愣了一下，脸红得走出了教室！
9、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
10、你是美术老师？非常好。在不能用自己名字口头介绍的情况下，你可以这样介绍自己：同学们好，上课之前我们先认识一下。我叫某某某(这个时候，你一边说一边在黑板上画一个夸张一些的人像，并写上自己的名字。可能的话，对自己的名字做一定的解释)从今天开始，我就要和你们一起上美术课了。希望大家喜欢我，更希望大家喜欢我的课。现在上课。
11、准备买个耳机，问老板：“这耳机多钱？”卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价3批发价1小姑娘看你人长得实在8块钱卖你了。
12、S这个字母可以形容我的绝美身材。
13、售楼小姐不耐烦了，说：“我就说最后一句，我们董事长、总经理，还有盖楼的项目经理都在这里安了家，您还有什么不放心的吗？”
14、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
16、我有许多优点，也有许多缺点。我以后要改正这些缺点，取人之长，补己之短。我要改变自我，做一个新的我。你们现在认识我了吧？喜欢我吗？
17、史上最神秘的部门：有关部门。
18、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
19、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
五、幽默的一句话介绍自己
1、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
4、我从事影视行业的经历很丰富，干过导演，干过编剧，干过摄像，干过场记，干过剪辑，没干过女演员。
5、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
6、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
7、我认真的想了，师傅说我不行，难道真的是这样吗。不行，我应该有自己的骨气，不应该这样，做事要有责任心，要虚心学习，把事情扎扎实实地做好。
8、但是事后我便有些后悔了，因为我失去了一次向大家介绍我的机会，尤其是看见二班王伟在台上的表现，而我们班却不如的时候，我更加后悔了。
9、这天，年轻人走进了一家名叫“临河园”的楼盘。售楼小姐迎上前，热情地介绍起来，说自己的小区靠着小河，环境优美、空气新鲜、配套完备，附近有超市、学校、医院……总之是尽善尽美。
10、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
11、一句话介绍自己经典语句：我的特长是特产，特色是特色。今天有人说我帅我站在阳台上想了很久，究竟是谁走漏了风声。每天从五万平方米的床上醒来却不知道要干什么。在校期间多次获得康师傅开盖再来一瓶荣誉。你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王一个人呢，越没有什么就越喜欢向别人炫耀什么，其实吧我都不信。我从来不承认我的能碰到地。你好，吃土少女送来问候，再见。你好，叶良辰是我亲爱的。在我的字典里没有“难”这个字。凡事多想想再下决定总是没有错的。有机智反应的人，才可以了解我的幽默。念旧的我，情绪化是我最大的致命伤。放松一下，有时小缺陷反而是另一种完美。在冷漠的外表下，我有一颗热情的心。我就是创造时代的唯一人选。
12、Hello,大家好!在这里,请允许我作自我介绍,我生长在花都,性格开朗,形象夸张!讲到这里,有必要说一下我的外形,我的外形是既无组织又无纪律。
13、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
14、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
15、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
16、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
17、我:老板，这裤子多少钱老板:1500!我：你这附近有银行吗？老板窃喜说：有啊有啊!我：那你他妈怎么不去抢
18、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
19、一句话幽默地形容自己写法如下：
20、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。