很多喜欢文案短句的书友不知道很很搞笑的笑话(几句话)、非常搞笑的笑话句子怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、很很搞笑的笑话(几句话)
1、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
2、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
3、一天，我洗完澡后，就在地板上奔跑，但因为拖鞋上全是水，我“咚”的一声滑倒了，四肢着地，只剩脖子还在仰着。那叫一个疼啊。我妈走过来问：“没摔到脸吧？”“没。”“那就好。”于是她又回屋去看电视了。此刻我还躺在地上呢！
4、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。
5、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
6、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
7、一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”
8、然后女的又用国语普通话问一下一个？
9、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
10、同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了，老师一看还是没有人问，就说到，都这么大了，还不敢吻呢，好了，不会的，等下课后到我办公室，没人的时候吻我
11、下一个说，他叫蒋应宇。
12、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
13、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
14、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
15、妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”
16、“56个民族，55个加分。”
17、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
18、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
19、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
20、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
二、非常搞笑的笑话句子
1、⒊骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。
2、⒌没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。
3、下一个说蒋囯雨(讲国语)
4、平时，他很喜欢讲笑话、脑筋急转弯，但是我觉得他每次讲出来都不那么好笑，我都会拼尽演技去配合，奥斯卡欠我一座奖杯！
5、两个女人在谈话!女甲对女乙说:“有一天我男朋友问我喜欢什么东西？我对他说，我喜欢天长地久的东西！给他暗示！结果男朋友送我一只钻戒”！女甲然后又高兴的对女乙说：“你也对你的男朋友有所暗示呵”！女乙思忖着点点头！几天后两个女人又碰在了一起！女甲急不可待的问女乙：“说了没有”？“说了……”没等女乙说完，女甲又说：“怎么样？是钻石项链吧……？”女乙垂头丧气说：“不！他买给我一罐防腐剂！”。
6、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
7、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
8、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
9、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
10、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
11、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”
12、“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”
13、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
14、医生火了，问到，你到底叫什么？
15、⒋不要生气要争气，不要看破要突破，不要嫉妒要欣赏，不要拖延要积极，不要心动要行动。
16、每天下班回家，土豆都要给我展示他的各种作品，还戏精上身，搞怪又夸张。
17、女的就问第一个儿子叫什么？
18、“但解决的这个对象吗，必须要“门当户对”，万一脑子抽筋，不小心惹上了“大力水手”，脸上免不了会开出几朵紫的“花”
19、爸爸：“不行，根本不行！”
20、女儿：“怎么不行啦？”
三、非常搞笑的笑话
1、你和孙悟空是怎样认识的？”
2、“班里总是有一群“皇家全家员”，还有几个告状的“飞毛腿”，还能不能安心打个架”
3、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
4、昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
5、？”“她拿刀捅你,你还在担心血溅到她衣服上，没人帮她洗。”
6、情在一夜间，爱在两腿间！男人爱看，女人偷看的秘密都在这里，让节操满一地！满足你所有的欲望，让你真正的"性福"！亲爱的快来关注中国最大的夜生活平台啊，小妹等你很久了，期待您来到千万粉丝都在关注的夜生活平台哦！
7、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
8、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”
9、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”
10、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
11、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
12、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。
13、儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：来宝贝叫声爸爸。儿子：爸爸。“还会叫什么？”“妈妈”我逗他：还会别的吗？儿子：老公！众人被他逗的笑成一团。我又问：还有呢？儿子：用力…………屋里瞬间安静了。
14、阿婆，没错，俺是赖美惠
15、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
16、幽默笑话:看到网上各种爆料，说自己的私房钱被老婆各种找到，这也太笨了点。不瞒大家说，我有一百种藏私房钱的安全方式，谁想学我免费教，但你们也要教我怎么娶到老婆……
17、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
18、“有一句话叫做暴力不能解决所有问题，但是能解决你”
19、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
20、次日，马回来了，带回来一个美女，士兵又和美女共度良宵
四、一个十分搞笑的笑话
1、而且，这一家人，爸爸叫将味申(讲卫生)，妈妈梅素芝(没素质)
2、⒍不要以为登上了顶峰，你就能征服全世界。
3、幽默段子：女同事喉咙疼，我带她去看医生，治好了以后，她问我说：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的。她：有那么贵吗？多少钱啊?”我故意逗她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
4、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”
5、推荐指数：★★★★★★★
6、但是，这种幽默风趣的，我家真不缺。
7、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
8、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
9、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。有一只北极熊，闲得没事干,拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。
10、不快乐的根源，是因为你目标不明确，不知道自己想要什么，所以不知道自己如何去追求自己想要的东西！娜娜存在的唯一价值就是帮助职场中的你从聪明走向成功，娜娜在职场，你值得关注！
11、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
12、长得帅，成绩又好的孩子，我家缺。
13、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”
14、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
15、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
16、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
17、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
18、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
19、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。
20、4阿婆，你叫什么名字？
五、一句话的幽默笑话
1、我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
2、敌人很奇怪，就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫，我是叫你去带一个旅的人回来，而不是一个女人
3、前几天生物考试，有道题目是：有性生殖相对无性生殖的优点都有那些？我同桌那个同桌填了两个字：舒服。
4、倒是和瞎子阿炳挺像。“
5、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
6、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”
7、昨晚回家，在路边看见一个身穿婚纱的美女在独自喝酒，好像喝了不少，旁边都摆满了空酒瓶，看着眼睛红红的，应该是刚哭过，很颓废的样子，旁边有人路过也都是看看，没人管…….世态炎凉啊，现在人的心都变成了石头吗？等了很久，终于我还是看不下去了，鼓足了勇气走了过去，对她说：空瓶还要吗？
8、3～6岁：对语言中幽默开始敏感。
9、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
10、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
11、生活无非是笑笑别人，然后被别人笑笑而已，每天定时奉上本星球最爆的真实糗事，有帅哥，有美女，也有笑话！小弟我多财多艺，能吹会叫，装得了纯，犯得了贱，各种你懂得的内容嗨住，绝对有料，赶紧关注吧！
12、有一个人要自杀，买滴滴喂喝，没想到买的假的，他是这样唱的，自从喝了敌敌畏，越喝越肥，爹也肥，妈也肥，爷爷奶奶更肥
13、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
14、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
15、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：麻麻，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话。然后转身钻进被窝，对老公大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
16、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……
17、那小姐只好红着脸说道，很幸福啦！
18、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
19、有一个四川人去买内裤，他就用方言跟别人说，他要买条摇裤儿，带他找了半天，都不知道是什么东西，后面四川人指着那个内裤说的，我就是买这个，这个就叫摇裤儿
20、像土豆捣鼓那些起泡胶，冰箱、厨房各种一团糟，老母亲跟着后面收拾是真的累，但我还是支持他去尝试，也许，咱们家也能出一个科学家呢！