很多喜欢文案短句的书友不知道结婚15年幽默语录、结婚十五周年搞笑语言怎么去描写,今天小编为您解答这个问题!一起来欣赏吧!
一、结婚15年幽默语录
1、婚姻就像签订了一份婚姻合同,它不允许你每年续签一次。恭喜你们真是天造地设的一对。
2、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
3、 牵手一世情,结成两口子。 三拜四叩首,变为一家子。 五湖朋友来,同庆好日子。 生活甜蜜蜜,幸福一辈子。 亲爱的老婆,结婚15周年快乐。
4、女:我没醉,老婆,你醉了没有?
5、有一种距离叫远,有一种东西却叫缘,有一种情叫思念,有一种关心叫无言,有一个人揣着祝福的酒杯在你俩面前,希望你俩度过开心的每一天!
6、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那傻货也是这样想的。
7、叫来服务员,她看了我一眼,说:哥,我们豆芽是用化学药物泡的,不可能有虫的。
8、别把猜疑放在心间,缺乏信任影响婚姻;千万莫要乱发脾气,加点体贴加点温馨;百年修得今世良缘,愿你珍惜幸福永远。祝新婚愉快,百年好合!
9、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
10、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
11、结婚就像上莎士比亚的课。你会看到一些喜剧,一些浪漫和很多悲剧。祝贺你。
12、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
13、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
14、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。
15、相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围标’。
16、辩论的时候先不要着急亮观点、下定义,先看看我们双方在什么地方能达成共识。
17、大学老师和那菜场上的二道贩子也没什么区别——贩卖学问。
18、鞭炮响来万人喜,鲜花簇拥美人娇,新郎官喜上眉梢,公婆拱手乐逍遥,红红的对联红红的帖,红火的人儿把喜道,羡慕嫉妒恨的我,真诚的祝福送给你:白头偕老,早生贵子。
19、今天的我们真的特别的开心,今天是我们三周年结婚纪念日,让我们一起举杯庆祝,让我们一起享受我们的二人世界,祝福我们的婚姻可以更加的长长久久。
20、仟僖年结千年缘,百年身伴百年眠。天生才子佳人配,只羡鸳鸯不羡仙。
二、结婚十五周年搞笑语言
1、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。
2、雨雪霏霏,难挡一片红叶深情寄;吾心荡荡,迸出满腔热忱厚意托。衷心祝福新郎新娘新婚!
3、U:ssw真正厉害的是looper,dandy,mata。当时edg和ssw训练赛,我拿的发条,非常顺二十分钟15级,250刀,全场第二顺。looper玩的炼金,35分钟18级,400刀,直接冲过来我都傻了。本来我们五个人和他们四个人打的五五开,然后looper一来,我们就没法打了,looper直接到高地塔把我们背出来,我们根本没法打。35分钟18级400刀是怎么做到的
4、在爱情中,有人‘视死如归’;在婚姻中,有人‘视归如死’。
5、孔子登上了泰山,看见吴国的国都(苏州)的大门的门口拴着一匹白马。这就好比宇航员在太空看见了长城的砖。
6、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
7、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……
8、刘邦逃跑,嫌车上的儿子女儿太重了,就给扔了。幸亏他的司机不错,把他们给捡上来了,所以后来刘邦就把这司机任命为交通部长。
9、国王的选择是很朴素的,我要虚名干嘛?我又不要评什么“优秀国王”。所以,最朴素的选择往往是最准确的。
10、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
11、河水那个流啊,心里那个愁啊,怎么又有一哥们接到绣球了呢,你莫非也是个美女杀手?只撂我一人在这抠手指头,啥也不说了,先祝你新婚快乐吧!
12、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
13、屎壳郎:“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎,太难听了,尊称我们屎学家能死呀!”
14、想养一条狗,但是狗的寿命不长,怕狗狗shi了难过,于是问我老弟,我说:“姐想养条狗,哪种狗寿命最长。”我弟一本正经的说,单身狗。。。
15、吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”
16、如果你今天结婚了,我给新婚夫妇的建议是:保持婚姻!最好的还在后头呢!
17、月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
18、野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。
19、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
20、今天我生日,老公回家了,竟然没看到给我买礼物,我怒道:“我今天过生日!”
三、结婚15年经典句子
1、托清风捎去衷心的祝福,让流云奉上真挚的情意;今夕何夕,空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友,从今后,爱河永浴。
2、那些音乐家生性浪漫,然后呢,孩子满天下…
3、今年洞房花烛夜,来年生个胖娃娃。
4、有一种声音是听不见的,有一种语言是不能亵渎的,有一种感觉是无法描述的,有一种力量是不可抗拒的......想见你,没有你,闭上眼,晃动的!
5、同学和女友感情挺好的,经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄,面对哭成泪人的女友,他强装平静说:“别等我,找个好人嫁了吧!”几年后同学获释回到家,看到他女友在家做饭,一时竟感动的说不出话来。“儿子,还愣着干什么,快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道
6、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
7、你写了一片法学论文,请了一帮评委是研究物理学的。
8、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
9、一生一世执子手,不离不弃共白头。风雨齐闯,苦乐同享,即使两鬓都苍苍,共你十指紧扣看斜阳。七周年,爱你永不变。
10、什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!
11、婚姻标志着爱情故事的结束和一场摔跤比赛的开始。无论如何,祝你万事如意。
12、底部右下角点亮,就是最好的支持!
13、红线为你们牵出幸福快乐,月老为你们写下爱的传说,今日种下甜蜜的花朵,绽放坚定无比的爱情执着,祝福的话语今日最多:祝你新婚快乐,百年好合!
14、公交车上,忽然感到屁股上被谁摸了一下,回头一看,两个漂亮妹妹,其中一个见我回头冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说:妹妹,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
15、旷(一个人)弹了一首曲子,孔子说:“好,真好!”但孔子比较傻,问:“什么意思?”旷就又弹了一遍。孔子说:“太好了!什么意思?”旷又弹了一遍。孔子听了又问:“什么意思?”旷又弹了一遍……旷的意思大家都明白了吧,孔子问他这曲子什么意思,旷给他弹:“就这意思。”
16、媳妇让我去给她车做保养,到了4s店,工人小哥跟我说:“你老婆很胖吧!”
17、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
18、本来是说韩信“手无扶戟之力”,结果传到外面,变成了“手无缚鸡之力”。
19、怎么说呢,觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。
20、爽快的交出存折的密码,顺利的收藏好初恋的情书,用结婚的壮举,给所有单身汉带来最大的鼓舞!
四、结婚十三周年祝福语
1、《勾践灭吴》“(吾与之共知越国之政)我当国王,你当副国王。”“西施是个成功的间谍。”“勾践比较厚脸皮。”“吴王说,这小子怎么这样,临死还干这活。”
2、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
3、 感谢你,我的爱人。 能够在这15年里陪我走过的无数风风雨雨,我会疼你爱你一辈子,让我们一起共创美好的明天! 结婚15周年纪念日快乐。
4、愿清晨的露珠给你俩带来一整天好心情,愿早晨的太阳给你俩带来这一整天的笑容,愿晚上的月亮帮你俩忘掉一整天的烦恼事,愿夜晚的星星帮你俩进入甜美的梦乡!
5、儿子看电视剧《西游记》,演到猪八戒背媳妇这一集,我突然想到一个猪八戒的谜语。
6、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。
7、南子说:“别国来的没有不来见我的,因为我是一美女。”
8、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
9、人生三大喜,亲爱的朋友,在你新婚的日子,让我诚挚地祝你新婚快乐愿爱洋溢在你甜蜜的生活中,让以后的每一个日子,都像今日这般辉煌喜悦!
10、 十五年,在人的一生中,不算太长也不算太短。但十五年的婚姻在人的一生中,却不能说它是短暂的。这个十五年来得极为不易,这十一年,载满一路的艰辛,蓄积一怀的感念,流淌一生的温暖。
11、经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹……
12、且看淑女成佳妇,从此奇男已丈夫。
13、结婚是一条双行道——尽你所能避免迎头相撞。被爱的生命是宝贵的。
14、有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被pol.ice叔叔埋到了地下……
15、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
16、2婚姻当中,非常感谢你的陪伴,有你的陪伴才有我幸福的未来,三周年结婚纪念日,让我们一直深深地沉浸在其中,享受所有的快乐,这就是你带给我的幸福生活,也感谢你给我美丽的婚姻。
17、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
18、《西游记》的故事其实很简单,就是孙悟空杀了一个妖怪又杀了一个妖怪。但我们看那些妖怪经常来自观音菩萨的坐骑,太上老君的坐骑,这告诉我们残害百姓的往往都是上面的那些什么……
19、A:同样的暴露程度,为什么泳衣可以穿着见人,而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢?
20、那年我十五岁,爸妈有事去外地,留了点钱给我和弟弟当生活费,我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了,,没想到他们提前回来了,家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋,我当时惊呆了,老爸一脸铁青的问这是怎么回事?只见弟弟哇的哭了起来,说钱当天就被偷了,这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子,还问同学借了不少……,,老爸听得泣不成声,杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。,,我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……
五、结婚十年幽默句子
1、连理枝头喜鹊闹,才子佳人喜成家。举案齐眉比翼飞,笑对共饮莲花酒。百年共枕鸳鸯恋,堂前开满合欢花。两情相悦恩爱浓,甜蜜幸福到永久。
2、 风雨相伴,鱼水相欢,我们就像沙石一样融入成为彼此的牵绊,在剩下的日子中,也请多多指教。老公/老婆,相爱15年了,未来每一个结婚纪念日我们还在一起。
3、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
4、你长得很有创意,活着是你的勇气;丑并非你的本意,只是上帝发了一点脾气;你要勇敢的活下去,如果没有了你……谁来衬托驴的美丽!
5、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
6、我:“我靠,要不是你个小逼崽子提醒,我还真没觉得你爸也这个德性呢!”
7、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
8、婚姻是爱情的坟墓,不过别难过,每个人最终都会走进坟墓,放心去吧,阿门!
9、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
10、通向地狱之门都是鲜花铺成的。
11、女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。
12、吴桥语录便携式电脑还比较舒服,你可以举着,躺在床上看,但是万一它砸下来……
13、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
14、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
15、总去一家咖啡店,一坐就是一下午。今天,我正在安静的喝咖啡,一美女走了过来,说:“帅哥,每天都看你在这里喝咖啡,可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵,只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。
16、“结婚就像上戏剧学校。愿喜剧多于情节剧。”
17、我:“听好了,肥头大耳肚子圆,排行老二不简单。见到美女笑呵呵,不爱干活喜欢钱。猜一人物!”
18、我一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”
19、吉星处处照,祥云时时飘。红包源源到,祝福凑热闹:新婚快乐!
20、“为什么妻子比黑手党还危险?”黑手党要么要你的钱,要么要你的命……妻子们两样都要!”