一、大笨蛋小傻瓜网名设计
1、如果愚人节这一天领导也来凑份子，可是一件不大好对付的事，毕竟是领导，深了不是，浅了也不好，可怎么办？不用发愁，我们有防骗兵法！如果领导向你发难，比如骗你说某某病了，让你掏钱去给他买东西，你可以假装不知真相，先按照他的指示去做，然后把他的指示告诉大家，再告诉大家由领导结账，这时，在大家的拥护声中，生米已经煮成熟饭，在愚人节里，他也多半不会介意。
2、试卷发下来之后，我看到老鱼的水的化学方程式是这么写的——hro。
3、在派出所里，我和朋友一直沉默，朋友突然问我：“怎么不开腔了？”派出所里所有的枪都对准了我。
4、老设计师说着说着，用力摆动了一下他的脖子，无比愤慨，说，现在成危房了，那群王八蛋。
5、这会儿，刘璃海露出“崇拜”的表情，频频点头。
6、我可以从头学起，我不敢说学的很快。但我有基础，自信相对别人会好一点的。
7、刘璃海一手拨开，倒，你这小屁孩，口气比比尔盖茨还比尔盖茨。
8、他听得出她穿的是高跟鞋，他甚至因她的笑声想象到她有个喉结，这世界本来就什么都有可能发生，特别是在酒后。
9、张通说，这面包金光灿烂，简直就是一坨狗屎。又说，接着。
10、你好！小可爱嗨喽！小帅哥
11、早上，王威模糊里听着“剥凿”“剥凿”的敲门声，他象狗一样从蚊帐里头伸出脑袋，有气无力问，谁？
12、她已经远离了他，再无法以王威的喜怒为喜怒了。
13、爸爸说：“儿子，这次期末考试，行情怎么样？”
14、女生说：“今天我不烫发、不染发、不护理、不办卡、不加膜，只剪发。从现在开始，咱俩谁先说话谁是小狗。”
15、大峰和小怜在小怜家偷情，没想到的是，两人正热火朝天时，小怜的老公回来了。大峰想从窗口逃走，小怜对他说：“我家住在八楼，从窗户逃走肯定是不可能了。你稳住，我自有妙计。”小怜从容地将客厅的垃圾袋提到门口，对丈夫说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋。”就这样，大峰安然离开。大峰一路上感叹着小怜的机敏，不知不觉已走到自家门前，他摁响了门铃。他老婆将门打开后对他说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋……”
16、这大院的正中间有三株龙眼树。
17、啵啵啵，一声一声，然后，这两片对撞的小瓦片终于幸福掉到水面里。
18、但是，这样的生活，无人不感到空虚。
19、高中时，下午的一节自习课。有个同学放了个屁，声音挺大，他故意左看看右看看，问是谁放的。坐在他后面的一个同学边做练习题边说道：“行了，别装了，我刚才看到你的运动裤飘逸了一下……”
20、又比如一个人上机的话，要16个小时才能赚到这个钱。
二、小笨蛋昵称
1、张通的房子是三年前建的，只是个粗坯，到现在，依旧是粗胚。
2、有时候，中午晚上，王威不想吃快餐的时候，在网吧里间用电磁炉炒几道菜，也会做上兵兵一份，这倒不是他好心，而是一个人的饭菜简直没法做。
3、他说：“我只跟女生打过架。”
4、初中时——你要是不好好学习，将来怎么能考上高中呢？
5、强者说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我强人！”
6、于是，瞬间一伙儿就好像从没来过似的自星月网吧消失了。
7、王实意是个生物老师，最后教动物教植物还不够，后来又被安排教生理卫生教劳技，总之，那一门功课不待见，他就被安排教哪一门。
8、王威不知道这世界为什么会有这么难看的书，但是没有办法，因为等待冰棍制成的时间太长了。
9、第9章史上最搞的爆强笑话
10、第二天，我将信悄悄地塞给了我同桌。我同桌在上课时抓住了我的手，我愣住了，她红着脸对我说：“我也喜欢你！”
11、到底是忍不住，王威的眼光不经意的往左边一瞥，她的眼光也漾了过来，轻轻巧巧的一撞，这时候，就是童年手中小瓦片飞过水面，抛起落下，落下抛起，一圈一圈的涟漪。
12、同样的，也会嫉妒，嫉妒别人的书出版，认为不公平，认为自己这么好的小说，为什么没人看，会很委屈，不平。
13、e的问题是，她的男朋友还有个男朋友……
14、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
15、妈妈说：“咱仨一起去的，一开始你在你爸那儿，后来你就跑我这儿来了！”
16、王实意、顾爱民夫妻二人的工资不仅仅要养家，还得养各自的父母，日子艰难，百事皆哀。
17、若别人的剧本里根本没有你
18、首先要记住4月1号这天是愚人节，在这一天，凡事都先用脑子想一想，然后再决定下一步的行动。在没有想好以前，暂且认为全是假的，不要轻易相信任何事情。等确认无误以后，再做出反映不迟。同时要具备反击的能力，争取主动，不让别人牵着你的鼻子走。
19、她的汗水，她的乳房，她的小花园、她的笑容、她的呻吟、她的体液是那么的不同，和别的女人比起来当当是大大的不同，可是他并没有分辨这不同的能力。
20、如果一个男生他肯叫你小祖宗的话，说明你在他心里面有非常重要的地位，而且在生活中，他也是非常疼爱你。就算是你做错了一些事情，他也不会过分的责怪你把所有的责任推到你身上，然后他会轻声的教育你，以后不要再犯这种错误了。
三、傻子网名设计
1、柴胡初中毕业就不读书了，出来混了，搞了一家高利贷公司，有了钱的闽南人都是混蛋，家里有个叫黄莉的黄脸婆不够，还养起了小三和打手。
2、王威把手轻轻的放在鱼问津的头上，抚摸着她的发，顺着她的头部运动，昂起又下落，落下。
3、午休时，在单位和同事小李闲聊，我说：“现在房子太贵了，我要是有块地，那可真算是翻身农奴把歌唱了。”
4、爸爸看完儿子的日记后，将妻子一顿毒打。日记上面写着：“今天爸爸不在家，刘叔叔来我家玩妈妈，说我写完日记后可以吃巧克力。后来，刘叔叔夸我字写得好，又亲了我妈妈，也亲了我。”儿子小声地对爸爸说：“爸爸，我标点符号标错了……”
5、这景象，如果是不是对字，对文字特别敏感的人，不能察觉。
6、到了新单位之后，主管领着我到各个办公室去认识同事。因为早上没吃饭，所以饿得有些头晕。走了几个办公室之后，来到了发行室，里面坐着一个美女，穿着低胸衣，嘴里吃着山楂。我一看到山楂，胃里的酸水立马就涌上来。主管向我介绍说她是莉莉。我张嘴说道：“莉莉，你好。”但与此同时，我的口水滴了出来。莉莉先是怔怔地看着我，然后低头看了看自己的胸，从这以后她都没跟我说过话……
7、刘璃海张了张门口处的垃圾，早不见了。
8、那偷车的黑衣人可算是倒了大霉了，被四五条精壮的汉子围住了，还没有明白出了什么事，手上的偷车钳子就被人夺走了，接着一人一脚。
9、两个损友在一起吃饭，桌上放着一碗盐。甲认为是糖，于是舀了满满一大勺放进嘴里，他立刻热泪盈眶，但他一句话都没有说，他不想只有自己吃亏。乙问他怎么了，他说：“我想我哥了，十年前的今天他死了，死于车祸！”乙安慰了他几句之后也将满满一勺的盐放进了自己的嘴里，霎时间，乙泪如泉涌。甲明知故问道：“你怎么了？”乙说：“你哥死得好惨啊！”
10、语文课上，郝老师讲到“乳”字的意思时说：“‘乳’就是很小的意思，比如‘乳猪’‘乳鸽’‘乳臭未干’等等。下面哪个同学能给大家造个句子呢？”
11、他实在有点心急了，凑合什么人都行吧。
12、在这些话语中，王威的两只手穿过她大腿与小腿的转折处扶着她的腰，往前一挺。
13、或者，离开了、点头、再见。
14、“师妹，你有男朋友了吗？”
15、王威心里说，你怎么知道？然后他看到自己手上中指和食指间夹着的香烟。
16、顾爱民是那么的忙，有很长一段时间，她每天只睡4个小时，甚至更少。
17、即便是最简单的问题吧——王威问自己：
18、他吃惊她的聪敏，这种感觉让他很不舒服。心里说，有种女人不是不好看，只是老相。
19、不记得了，真不记得了。鱼问津好像听见世上最好笑的事，她咯咯笑起来，以至于端菜的男服务员一个惶恐，放置一盘鲫鱼汤的时候，汤溢出来了。
20、男的听女朋友说的话是——你愿意喂我耳屎吗？
四、傻笨蠢的网名
1、也就是说，外部世界带给他极大的痛苦。
2、图书馆前有一辆献血车，车旁有一告示牌，上面写着：献200cc，送钢笔一支；献400cc，送高级笔记本一个。我的一个同学跑上去问护士：“献1000cc送什么？”护士对他说：“送冥币。”
3、一辆自行车好一点是普通人一个月的工资，再差，也是半个月的工资。
4、人最自由的状态，就是过上没有意义的生活。
5、大学时，睡在我下铺的兄弟是个身高一百七十三厘米，体重两百多斤的有吨位人士。我早上醒来，从上面往下看去，他肥硕的身躯将整个床都严严实实地罩住了，胸前那一大撮黑毛更将他的男人味衬托十足，他嘴角流出的哈喇子已经将半个枕头都染湿了。我说道：“哥们儿，你看看你，赶紧减肥吧，再这么下去你都成癞蛤蟆了。”只见下铺的哥们儿闭着眼对我说道：“人家是青蛙，青蛙王子！”
6、一小男孩特别淘气，他将一只养在风月场所的八哥偷回了家。进了家门之后，八哥大叫：“哇，换新店啦！”八哥看到小男孩儿的妈妈叫道：“老板娘也换啦！”看到小男孩儿的姐姐，八哥叫道：“公主也换啦！”看到小男孩儿的爸爸，八哥叫道：“哇，王哥你来啦！”
7、王威喝了口可乐，递给鱼问津。
8、可是，他知道这样的疑问，只能放到自己的肚子里头烂掉，问了，也不会有真切真实的答案。
9、张通侍侯了蒋碧云半个月，以前蒋碧云一直反对张通和自己女儿交往，那次事后才不再多说什么。
10、无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。
11、美女b说：“我认为呢，这男人肩膀要有肉，能成为我的依靠；手掌要有肉，命里注定富有；屁股要有肉，知道顾家。还有最为重要的一点，心上得有肉，要不然我就该害怕了。”
12、有一个公司招聘。
13、蓝外套说，不是，我送快餐。谢谢。
14、突然间成了话题的中心，今晚的主角，王威自己也吃惊。
15、母亲顾爱民摔着门咆哮，指着父亲的鼻子骂，你就不会去争一争，教了几十年的副课，你还教不够，废物。
16、半夜起来上厕所，我不想打扰同宿舍的兄弟们休息，于是摸黑去，摸黑回来。宿舍特别安静，我蹑手蹑脚地走到床附近的时候，听到下铺兄弟说：“鬼！”我直接从地上跳到上铺去，可能乔丹的弹跳纪录都没有我当时跳的高。
17、很快的，有人过来打招呼了，很快，王威陷入热情的海洋，被动的。
18、第二个版本是：在中世纪时，多数基督教国家都使用儒略历，把3月25日到4月1日作为新年节日来庆祝。按习俗4月1日这天，人们要互赠礼物表示祝贺。1564年，法国国王查理九世首先采用新改革的纪年法———格里历(即目前通用的阳历)，以1月1日为一年之始。
19、两性间的情感不是加法，单向付出不一定有收益，只要一方设定为零，则总体结果即为零，不会逐渐累加以至于日久生情。从这个结果来看，倒更像乘法，郎情妾意琴瑟和鸣则感情分值翻倍上涨，直到久日生厌，变故徒生，一方瞬间归零，另一方则从天堂直坠地狱，无论多不甘多么意难平，也无计可施，此时所有继续的付出结果都为零(甚至可能为负，能让对方厌恶得把先前的积累都抹平)。多情绝情只在一念之间，相爱相杀只有一线之隔，开始时勇敢，结束时果断，进退自如，片叶不沾身，每次都能全身而退的只是万中无一的高手，大部分凡俗俗子难免斩不断理还乱，拖泥带水由爱生恨，不必追求理想状态，不必苛求完美人格，别太蠢别违法就行了，德行有亏徒叹奈何?
20、毕业院校泉州民政学校计算机专业
五、小傻瓜的网名
1、我愚人有原则，仅限好朋友之间，不做人身攻击、不牵涉名誉损害，以娱乐为主，传授“识骗技术”为辅。被人愚，往往是观察不够仔细的结果。天下没有免费的午餐，突然掉下来的馅饼十有八九是有问题的。我的朋友被我开玩笑开多了，都慢慢精明起来。
2、那时候，萧有光一打起架来，任意放肆，往往追打别人两三条街。
3、电商1班贺先峰默默关注你快一年了大一即将结束我想对你说我喜欢你。
4、张通又说，我想啊，等今年夏天到，我混点钱，六一节的时候，把这小房子装修一下，咱们就结婚。
5、于是整个网吧又是另一个世界了。
6、我们网吧也交？我没这个印象。
7、后来王威和刘璃海说起这张履历表的时候，刘璃海也只笑笑，没说什么。
8、小间里又有小门、窗帘，和他想象的有点差距。
9、我们分手了，简单一句话。我的心好冷，分手的感觉让人一种什么感觉，比上次更难过，比上次更更犹豫，何况这是她想要的。我尊重你，祝你幸福，4月零12天
10、如来说：“你被孙猴子打过。”
11、你可以和你的青春说再见了
12、美国人是多么富于进取精神！萨达姆一宣布对炸死美军士兵的人予以重奖，他们马上就开始自相残杀。
13、王威把这个月的利息放在柴胡的办公桌上，说，走了。
14、这世间，没有一个人是独存，每一个人和千万人众在一起。
15、除了农场、抢车位这些小游戏外。还有QQ飞车、QQ炫舞、QQ堂这些当时看起来非常炫酷的大型游戏。还记得你用零花钱充值买的第一辆车吗？在炫舞里买的第一套衣服吗？
16、人活着，工作、楼房、汽车，美女，追求吧，价值就可以实现，自己就变成有用了。
17、微博上关于拱白菜那个讨论真有趣，有些人是如何做到每次上蹿下跳地发表观点都能特别惹人讨厌的呢?人生如戏，全靠演技，只不过日久见人心，演到最后也全是本色了。人类世界的两性关系从来都不是纯粹的肉体相吸，审美要求之外，总是要夹杂着权力资源的整合和种种不可告人的阴谋诡计，两性的对立与合作究竟哪种占比更多，实在很难说，似乎对立才是绝对的，合作都是不得已而为之，因为彼此的利益诉求是如此不同，而这种种诉求又不能准确地折算成两性共同认可的价值货币，于是永恒的悲剧冲突就在人间不断上演，所以，一段失败的关系肯定是双输，可根据守恒定律，这损耗的部分又跑到哪里去了呢？是变成一道伤疤刻在脸上了，还是化作一根刺扎进心里了?
18、松鼠和大象结婚了，半年后，大象提出离婚。大家问它原因，大象说：“这种日子我真是过够了，每天都要跳上跳下的，我都要累死了！”松鼠听后怒吼道：“老子也不想跟你过了！太费劲了，接个吻还得上树，我上哪儿说理去啊？”
19、酒到醺时，态势明朗了起来，原来他座位的两边的女子慢慢的进行战略大转移，自顾自向两翼转移了，只剩下他孤军独守了。
20、人在生命的某个阶段，会把自己看得很重，也就是自恋，总是理所当然认为自己是有价值的活着，活着是有意义的。