很多喜欢文案短句的书友不知道25个笑到抽筋的短笑话、笑到抽筋的笑话怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、25个笑到抽筋的短笑话
1、一位牧师从乡下小路经过，看到一个年轻的农民正奋力把从大车上掉下来的干草重新装上车。
2、举报人：“打死我也不说”
3、一个人饭店吃饭，一般情况下，出现一个美女来问你”旁边有没有人”，你回答”没人”的时候，美女都不会坐你旁边，而是把椅子拉走了。
4、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
5、“那去领点药，自己给自己打一针就好了。”
6、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”
7、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
8、一Police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎麽回事？”
9、老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?
10、海军哭笑不得的说：“这就是公交车。”
11、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
12、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
13、５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
14、妻子不解：“难道在电话里打的你？”
15、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
16、爸爸果断回复了一个：“不订制。”
17、“每码只需一个吻。”男店员傻笑道。
18、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”
19、高中时候的事，楼主属于成绩不好的慢班，高考前的摸底考试，全班成绩依然不理想，班主任老师开班会说：＂我都不敢在学校里抽烟，＂全班不解，班主任：＂我怕把你们这些草包都点着了……
20、“领导，感冒了，请个假……”
二、笑到抽筋的笑话
1、管理员：“****，谁？”
2、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。
3、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
4、老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”
5、妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”
6、最近不想说话，没钱，说话不硬气！
7、他问：“驴子的舌头朝哪边伸？”
8、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
9、４．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
10、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
11、过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”
12、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
13、取名“你去死”
14、取名：“就是我”
15、关羽手起刀落，将床头玩耍的刘禅砍成两截
16、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
17、同事买了黑白道T恤给儿子，并对儿子说：宝贝儿穿上！儿子拒绝说，这是女孩才穿的！妈说：胡说！你看动物园的斑马们不都穿的一样吗？有分男女吗？爆笑，语文老师太有才了！
18、子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
19、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已熄灭了。”不久，他又娶了一个妻子。
20、妈妈：是呀，好聪明的宝贝。
三、25个笑到抽筋的短笑话小学生
1、霍元甲减肥之后变成了啥？
2、男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
3、班上一女同学骂人都很大声…今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”……
4、管理员：“你他妈废话，不是你是谁？”
5、女主人又把女佣人大骂了一顿，这已经她是第三次对女 佣大骂了。为了鸡毛蒜皮的小 事就受到如此埋怨，女佣很难过，躲在角落里哭泣。
6、最近我一哥们儿订婚，席间挨个敬酒，到他老丈人那，不知这哥们儿哪根弦搭错了，冒出一句：‘爸，你怎麽来了，没去上班吗’，他丈人也短路来了一句“这不今天请假了吗”……
7、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
8、白山市久年根参业有限公司
9、 举报人:管理员.我举报
10、后来有一个同事提醒我：会不会是你经常迟到，领导用这种方式委婉的告诉你，来晚了。
11、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
12、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
13、１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
14、“但是，警官，我想说……”
15、某女登陆征婚网站，输入条件：要帅；要有车。输出答案：象棋。该女不服，继续：要高大；要有安全感。输出答案：奥特曼。该女怒，继续：要有很多钱；要有大房子。输出答案：银行。于是该女一气之下把以上条件一起输入。N秒后，给出答案：奥特曼在银行里下象棋。
16、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”
17、第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
18、这天，老婆忽然接到老公的电话：“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道：“说吧，又闯啥祸了？”只听老公结结巴巴说：“我……我称体重把人家东西踩坏了，得赔钱。”老婆听了，怒道：“就凭你那体重，能把秤给踩坏了？他们店的秤肯定不合格，凭啥要你赔钱？不去！”只听老公支支吾吾道：“老婆，冷静，是我踩错啦，我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”
19、开车上班等红绿灯时，我前面是一辆贴着实习的车。从前车后视镜看到是一个时尚女司机正在玩手机。我看红灯还20秒，就拿纸巾擦了下方向盘的灰尘。不小心按到了喇叭，谁知道女司机一脚油门就冲了出去。我默默的看着红灯还有10来秒，我真不是在催你！
20、我有一女闺蜜一直没谈男朋友，她告诉我她不孕，不想耽误别人。后来我和女朋友分手了，她来安慰我，然后我俩就在宾馆住了一夜，然后她怀孕了，非要我负责。看着已经两岁的儿子，我越想越觉得不对劲，女人都是骗子！
四、25个笑到抽筋的短笑话五年级
1、靠：胡说，谁发现我了？
2、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”
3、取名：“骗你的”
4、聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”
5、小明说：“不会的，梦是反的。”
6、以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红最终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！
7、黄渤在《西游降魔篇》中出演孙悟空，那台词既经典又能“装”。
8、管理员：“。。。敢骂我？你***，你给我滚~~~~~。。。我封你的号”
9、爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”
10、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
11、８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
12、坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
13、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
14、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：
15、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
16、有人走上前去，问他出了什么事。
17、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
18、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”
19、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
20、管理员：靠，不能说就滚。。。。
五、25个笑到抽筋的短笑话20字
1、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
2、儿子：爸爸，什么时候到啊？
3、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
4、老师：“你不用学外语呀，只需像嫦娥吃一粒不死药就能成功。”
5、老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”
6、男女朋友一起去逛街，
7、举报人：啊，就你是谁啊
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、一个青年和一个姑娘在跳舞。
10、同事笑着说：“我切菜的时候。”
11、小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
12、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
13、巫师说:“肯定会很冷，好好准备过冬吧。”
14、法官大怒：“我没问你。”
15、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……
16、问老师，答曰：四大皆空。
17、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”
18、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”
19、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
20、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。