很多喜欢文案短句的书友不知道10个笑到抽筋的笑话、笑到抽筋的十大极品幽默笑话怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、10个笑到抽筋的笑话
1、哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
2、二货室友那时迷恋上一个网游，天天出去通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别去了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！说完二货就睡了……
3、哎，哎，你别走啊，这真不是我教的……
4、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
5、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
6、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
7、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
8、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.
9、儿子：“你不是说爸爸嘴巴碰过的东西都要消毒吗，我必须去叫楼上的萧阿姨下来消毒。”
10、儿子：好啊，好啊，我最喜欢玩游戏。
11、老婆：没准，有时几块，有时几分。
12、然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。
13、刘备、曹操、马腾三人共乘车，阿斗幼，亦得在侧。猝遇贼，车重，马不能驰，贼蚁附至。
14、时不时玩个儿戏，那是拒绝老态；
15、家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……
16、第二天于禁大骂：“奶奶个熊，我帆呢？？？”
17、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上!!!
18、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
19、男的不情愿，女的又说到:“老公外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊？”
20、儿子：妈妈，我要我的玩具车
二、笑到抽筋的十大极品幽默笑话
1、今天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。
2、曹操反悔，于禁一气之下投降了关羽。
3、时不时睡虫来扰，那是眼皮懈怠；
4、时不时轻信传闻，那是好奇作怪；
5、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
6、说得好像很有道理，我竟然无法反驳……
7、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
8、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
9、她说：不可能，没见过。
10、“这道伤是怎么来的？”
11、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。
12、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
13、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”
14、这年八月正是老员外六十大寿。三个女儿，三个姑爷都来给老人祝寿。吃罢寿宴，老员外和三个姑爷来到后花园赏月，在石亭里围着圆桌坐下。大姑爷和二姑爷互相挤挤眼，又想捉弄三姑爷，便提议作诗赋词。老员外心情特别好，不光积极赞赏，还出了一个题目:什么东西圆又圆？什么东西少半边？什么东西干净干？谁也不许离题。
15、最最重要的是：时不时冒个泡泡，那是报告群友：我还健在！
16、每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光
17、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
18、工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”
19、晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃掉。。。
20、0单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
三、笑到抽筋的笑话 好笑的笑话
1、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
2、有天放学回家，看见妈妈在猪圈那里看猪，正好看到我回来就说：“儿子你过来，你进猪圈里坐到猪背上去。”
3、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
4、时不时音信全无，那是网络堵塞；
5、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WIFI？”。
6、老师：“为什麽高个子比矮个子更适于当气象员？”
7、时不时温良恭俭，那是有点见外；
8、贼不肯舍，须臾近逼之，曹操曰：“吾尚有儿子桓。”亦自投车下，马奔更速。
9、站在看台上的刘备惊讶地问：“这几个人破坏力比五虎上将，比诸葛弩蒲元刀章武剑还大！他们是什么人？”
10、时不时请安问好，那是以礼相待；
11、贼犹不舍，无何将追及之，刘备曰：“吾尚有儿阿斗。”言毕投阿斗车下，遂得脱。
12、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
13、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
14、某女登陆征婚网站，输入条件：要帅；要有车。输出答案：象棋。该女不服，继续：要高大；要有安全感。输出答案：奥特曼。该女怒，继续：要有很多钱；要有大房子。输出答案：银行。于是该女一气之下把以上条件一起输入。N秒后，给出答案：奥特曼在银行里下象棋。
15、马腾曰：“吾尚有儿孟起。”言毕自投车下，马所负轻，得去贼稍远。
16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
17、老了就代表：你年轻的时候没有死掉!这是多好的一件事啊!
18、“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
19、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
20、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
四、让人笑到抽筋的爆笑笑话
1、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。
2、然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了
3、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
4、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
5、学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
6、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什麽启示呢？”学生答：“睡眠不足长不高！”。
7、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
8、时不时冷落老伴，那是无言的爱；
9、包大人连连点头：“我包拯!”
10、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
11、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
12、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
13、一日，曹操两小妾争宠，吵的曹操头痛欲裂。
14、女的：“老公你快搂我啊”。
15、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
17、…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有没有…您是有多恨我…
18、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
19、一天，老师问小明:“11等于多少?”小明说:“不知道!”老师说:“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸11等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”第二天，老师问小明:“11得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”。
20、话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……
五、笑到抽筋的笑话大全
1、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
2、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
3、刘巴不好意思的说：“他们是我的部下，弥补国库亏空铸当百大钱的……”
4、小伙当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
5、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
6、0男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
7、我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”
8、老公：给你50块，你能不能盯会我?
9、本人大二女学生，已经结婚…
10、时不时盛装靓照，那是各有所爱；
11、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
12、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
13、我说：我开车呢，不方便。
14、过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什麽名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”
15、我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。
16、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
17、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎(胡)哉？”
18、一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
19、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
20、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”