很多喜欢文案短句的书友不知道笑话大全爆笑、笑话大全爆笑简短30字怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、笑话大全爆笑
1、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼仪，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
2、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”
3、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以进步工作效率
4、本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"
5、蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
6、一小伙子气喘嘘嘘的道："警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。"
7、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间当真的清刷洗拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
8、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
9、老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”
10、然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
11、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？
12、丈夫：生完第二个我就结扎！
13、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
14、祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
15、4:第一次去新加坡旅游的阿呆走在干净.整洁的街道上时，正为新加坡的美丽而感慨时，前方突然走来一位青春靓丽的美女与其接吻，还是第一次接吻的阿呆兴奋的直咽口水，吻完阿呆一头雾水！问道：咋回事？美女很难为情的说到：你是第一次来新加坡游玩吧！在新加坡随地吐痰是要被罚款的！所以我才吐到你………
16、小刘也赶忙背起药箱跟了过去。
17、小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”
18、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
19、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊："求求你娶了我吧!"
20、夫妇俩一起去参观油画展,当他们面临一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫当即目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
二、笑话大全爆笑简短30字
1、孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
2、不到两秒钟导航又说：“动车到。”我吓一跳“卧靠！动车也能探测！？”
3、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
4、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
5、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。
6、各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。
7、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
8、这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”
9、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。
10、麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
11、恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”"
12、儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”
13、我说：“这不行，哪能拆开用。”
14、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就闻声下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
15、丈夫:“回家前,我才发现那200元实在是我自己丢的。”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那应该兴奋啊!”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”丈夫回家很不兴奋,妻子关心地问:“你碰到不顺心的事了吗?”
16、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
17、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……经典嘲笑话”妻子到监狱看望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”
18、突然一女孩的手不小心摸进一男的短裤内，男的红着脸说：“那是我的！”
19、他問我为什么，我说是否用了真頭像，他点了点头，还是证件照。。。。
20、我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
三、笑话大全爆笑简短10字
1、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”
2、老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”
3、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
4、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
5、2：一醉汉夜晚回家！走到一处墓地旁！发现有个火苗在跳动！于是醉汉捡了块小砖头向火苗砸去！火苗突然窜到另一个坟头旁！于是醉汉再次捡块小砖头头向火苗砸去！火苗再次窜到另一个坟头旁！这下可把醉汉惹急了！于是捡块更大点的砖头向火苗砸去！这时只听见有一人大呵道！老子就抽根烟.拉泡s就挨了三板砖！有王法吗？，??
6、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
7、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。
8、她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”
9、那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”
10、“看样子?连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了!”说完她又跳了下去
11、我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”
12、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
13、孔子不能解决的问题，老子帮你解决！你给我滚，马不停蹄地滚。虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。你走你的红地毯，我过我的斑马线！你人又不聪明，还学人家绝顶！你不是丑，只是美的不明显！谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。作为失败的典型,你实在是太成功了!洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。鄙视我的人这么多，你算老几?肉的理想，白菜的命?
14、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
15、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
16、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。
17、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
18、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”
19、人生的长河里面，爆笑嘲笑话最让人怀疑自己实在并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
20、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……
四、笑话大全爆笑笑死人
1、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
2、老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
3、稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说："我婆婆呀，要多气人有多气人......"
4、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
5、答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
6、搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。
7、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”
8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
9、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下战书，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她眼前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!现代社会因生活压力过大,城市节奏太快,大多数上班一族希望能够有轻松幽默的段子来缓解来自外界的压力，更多办公室幽默笑话尽在参考资料很高兴能分享我的笑话??…
10、妻子：三个！丈夫：不行，两个！
11、有个学生,上课时嘴里嚼着口香糖,把脚伸到了过道上,老师大怒,请你把你的口香糖吐出来,并且把脚放进去
12、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”
13、就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
14、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
15、"在语文课上,小刚打起了瞌睡.
16、师傅激动地开大了音量......
17、一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆绝不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
18、我想都没想直接答：“二婚！”
19、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
20、知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
五、笑话大全爆笑简短20字
1、.瞎子和瘸子：瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
2、妻子：我们以后生三个孩子吧。
3、瘦老头听了，得意地说：“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买块墓地，就是为了离钓鱼的地儿近点儿，以后不能钓鱼了，看人家钓鱼，过过眼瘾也好啊。
4、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”
5、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
6、孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
7、又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌
8、老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……
9、结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”
10、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
11、刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”
12、“老爸，你看月亮和白云象什么？”
13、“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”笑话夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
14、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路溘然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！
15、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
16、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
17、老婆：还想给我惊喜呢？给我准备了啥？
18、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
19、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
20、一哥们总是丢自行车，他想了个主意，他把新买的一辆车放在楼下，上了三把锁并夹了一张纸：小样！让你偷！第二天车没丢，哥们很得意。没想到走近了一看，车上有多了两把锁和一张纸，写着：小样！让你骑————！