很多喜欢文案短句的书友不知道高级幽默笑话说说、特别好笑的笑话怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、高级幽默笑话说说
1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
2、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
3、小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”小男孩说：“没有啊！”小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔
4、男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。
5、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
6、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。
7、献血就应该让我们男的去多献点，毕竟女孩子每个月都要来“大姨妈”，她们伤不起伤不起。
8、12/别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。
9、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“一次她看起来很愤怒。”“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
10、最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。
11、这么可爱的小姐姐，气性怎么这么大呀？你的气性与你的长相完全不符呀，是不是？我得需要去验证一下？要的时候是不是也得退货呀？
12、猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖!我只不过是嫌你太硬!”
13、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!
14、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
15、这样完美的我，依然坚持锻炼。
16、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好
17、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:****，就你事儿多
18、9/每天醒来都像奥特曼一样，接受新的打击。
19、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
20、今天，在习近平主席的带领下，我们伟大的祖国，经济发展，政治稳定，社会进步，民族团结，各项事业兴旺发达，蒸蒸日上， 在九百六十万平方公里的土地上，一片姹紫嫣红，气象万千，全国人民朝气蓬勃，精神振奋，到处充满着青春的活力，洋溢着胜利的豪情，全国人民正气昂扬的斗志和辛勤的劳动，阔步前进在建设有中国特色社会主义道路上。
二、特别好笑的笑话
1、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了
2、每一次看到你气鼓鼓的样子，我的心就会为之一振，谁家这么可爱的小姐姐呀。
3、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
4、笑话：周末在家睡懒觉，老妈问我拿了一百块钱，说去买排骨炖汤
5、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
6、轻松一刻：市长说：你嫁给我是你的福气，老婆的回复让人笑半年！
7、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，
8、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
9、爸妈安排我去相亲，可我怕见到女生说不出话来，所以让我哥陪我一起去。到了饭店刚点完餐，女生就来了。你还别说，这女生长的可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想人家已经来了，先打个招呼吧，结果还没等我开口，我哥就回头冲我说了句:“行了，你回去吧，这没你事儿了！”
10、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
11、在这个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向那个人借钱，借了不还……
12、答：半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
13、吃货最高境界：眼见为食。
14、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
15、马老的口才极佳，看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。
16、8/明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
17、宝贝我已经知道错了，原谅我好吧，你也知道我们两个人认识不是一天两天了，我是那种特别容易冲动的人，因为你也说了我都是猪脑子，你何必与一头猪来计较呢？
18、上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。当时老妈心里着急，就连忙问道：闺女，你怎么了？难道没有看上对方男孩？妹妹说：是啊，那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说：男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。妹妹又说：长得还不如我哥哥。老妈愣了一下，然后说：那长得确实难看。我顿时就懵了。
19、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。
20、快期末了，我想对亲爱的数学说：我很在意你，希望你不要不识抬举。
三、高级幽默的笑话
1、财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
2、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
3、皇后娘娘你消气了吗？要不然你让容嬷嬷扎我几针。
4、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。
5、下面是。画面太美，全宿舍都吐了。
6、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
7、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地写成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
8、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
9、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
10、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。
11、修改后：我看见行人都从旁边的一条泥泞小路走，没人在这条干净、宽阔的马路上走，好奇心就来了，为什么都不走这条马路呢？我便想走走试试，小心翼翼的迈出第一步，踩在上面，脚却抬不起来了——鞋子牢牢地被粘住了。原来这条马路刚铺好，很粘，鞋子会被粘住！其他的路人都议论纷纷，更多的是笑声，使我的脸涨得通红通红，恨不得找条地缝钻进去。
12、高中时数学老师特别漂亮还特别厉害，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后她每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。”
13、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。
14、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！
15、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
16、一群猫想集资建家属楼，按规定必须建地下室。既没人肯住，也没人肯出这笔费用。不得已，猫王召集大家协商。 一个老猫说：“这有何难?我们跟老鼠合建不就得了。”大家一听顿时拍案叫绝，于是迅速叫来了鼠王，鼠王胆战心惊地听完介绍，犹豫了半天说：“那样的话，你们连饭钱都省了。”
17、小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。
18、为什么每次看到你的时候，我都觉着有种心跳加速的感觉，是不是在与你见面之前我就应该吃几颗速效救心丸呀？要不然我的心跳实在是跳的太快了，咚咚咚，不信你听一下。
19、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
20、当我看到你的第一眼时，我就被你那种嚣张的气焰所沦陷了，当我第一眼看到你的时候，我就知道我要被你欺负一辈子。
四、高级幽默笑话短句
1、夏天去健身房避暑，应该不错。
2、医生说：“治你的病很简单，也很容易。”
3、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
4、7/复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
5、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。
6、4/老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
7、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
8、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
9、二看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
10、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
11、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
12、不得不说一个能够哄的女生开心的男孩，他在爱情的这条道路上也绝对会一帆风顺的，如果相反我们就不敢保证了。
13、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
14、我下班回家，刚进门，妻子就突然从床上起来说要给我变个魔术，哗的一下就把被子掀了起来，随后我就看见了我的哥们。哈哈哈，笑死我了，这货可能都不知道怎么来的吧！
15、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
16、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”
17、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
18、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！
19、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
20、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
五、幽默风趣且高级的笑话
1、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”
2、爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了
3、14/别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够
4、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
5、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
6、2019搞笑噎死人的毒鸡汤，句句逗趣，治愈你的不开心！
7、把文章写得搞笑要用上夸张、适当合理的想象、描写的详细、埋下包袱、后面揭开。例如：
8、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
9、小舅子好奇的问道：“有何妙方？”
10、于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”
11、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
12、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
13、告诉你什么叫真正的强人。
14、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
15、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
16、我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱，没想到他不但不给我，还打了我一顿！这件事我一直都记得。
17、你看，用上这些方法，把文章写得搞笑一些了吧。
18、笑话：有个初中同学，入赘到一老板家做上门女婿，半年后就离婚了
19、走别人的路,让别人无路可走!....................................
20、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。