很多喜欢文案短句的书友不知道微信朋友圈说说幽默笑话、微信朋友圈搞笑说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、微信朋友圈说说幽默笑话
1、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
2、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
3、请帮我找一个请假的理由
4、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
5、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
6、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
7、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
8、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
9、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
10、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
11、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
12、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。
13、人又不聪明，还学人家秃顶。
14、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
15、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
16、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
17、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
18、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻!
19、你好意思就是你和他还是好友，微信还能正常聊天，但是你在朋友圈发的任何信息对方无法查阅。期望我的问能帮到你，祝你好运，失望请接纳！
20、拿上家伙，把哥们全叫上，你是什么东西，还没人敢在我面前动我的女人，虽然你是一个拖鞋，我也要打死你。
二、微信朋友圈搞笑说说
1、自拍三千，只取一张。
2、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
3、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。
4、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
5、问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
6、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
7、李四：好，你的微信名叫什么。
8、之前异地跟老婆聊天，我说她最近胖了，她说她要抽我。我哈哈一笑给她发了一个挑衅的表情包说:那你倒是过来抽我呀！然后她就发了一个用手抽打摄像头的短视频过来……
9、从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。
10、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
11、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
12、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
13、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
14、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
15、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
16、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。每个吃货，都有一张停不下来的嘴。等我一下，我先洗个头再爱你。
17、点外卖要钱，自己做饭要命，好难。
18、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
19、我在熬夜，熟了叫你。
20、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
三、微信朋友圈幽默搞笑的语句
1、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
2、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
3、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
4、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~
5、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。
6、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
7、李四：因为是我的儿子帮我取的微信名。
8、幽默笑话：童言无忌，那后来你们结婚了吗？
9、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
10、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
11、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。
12、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
13、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
14、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
15、朋友圈晒自拍的搞笑说说有：
16、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
17、各位看官，点赞一小步，文明一大步哦！
18、考研这么大压力？已经惊呆了
19、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。一只小白兔来到商店问：老板，有萝卜吗？没有第二天，小白兔又来了问：老板，有萝卜吗？没有第三天，小白兔又来了问：老板，有萝卜吗？你要是再问我有没有萝卜，我就用钳子把你的牙掰掉！第四天，小白兔又来了问：老板，有钳子吗？没有那老板，有萝卜吗？(范例)：
20、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
四、微信搞笑说说大全,微信朋友圈幽默说说
1、 没有一丝丝防备，你就这样让我.....吐了。
2、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”
3、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻
4、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
5、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
6、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
7、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
8、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“一次她看起来很愤怒。”“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
9、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
10、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
11、微信提供公众平台、朋友圈、消息推送等功能，用户可以通过“摇一摇”、“搜索号码”、“附近的人”、扫二维码方式添加好友和关注公众平台，同时微信将内容分享给好友以及将用户看到的精彩内容分享到微信朋友圈。
12、.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
13、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
14、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。
15、那就可能问题出在你的新浪微博未登陆！有时候你登陆了新浪微博，在打开微信分享链接的时候，可能为了你的账号安全需要验证
16、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
17、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
18、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
19、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
20、如下：驾照到手，天下我有！考试完毕，驾照到手！姐是有本本滴银了！道路千万条别走我这条。秋名山车神上线了。喜提驾照。不得不怀疑我这驾照当时咋拿到手的，开车开到40码都觉得吓人，也太怂了吧！感谢教练，女司机持证上岗。好不容易到手的驾照，给你们看看。好运来的高光时刻，堪比三年高考的驾照终于到手了。从此，世上多了个持证上岗的女司机。科三31科四17完美满分通过。剩女司机上路，追尾必嫁！司机小黄上线。激动的心颤抖的手驾照已经拿到手。各位出门要小心我要开车上路了。驾照到手，开心极了。感谢教练的精心栽培，合格女司机正式上线！
五、幽默笑话大全爆笑朋友圈说说
1、非常有同感的一句话：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
2、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏?孟婆：没错!亏大了!商业时代，哪里还有免费?这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳!另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
3、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)
4、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
5、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
6、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
7、 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
8、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
9、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
10、衣带渐宽靠喝水，人际关系靠贪嘴。
11、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
12、哈哈哈，不该得的钱得不到
13、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
14、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
15、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
17、朋友圈有内涵的搞笑段子，经典幽默，句句精辟，看懂最后一句的没几个！
18、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
19、幽默笑话：对于上课爱睡觉的同学，这一招立刻治他毛病
20、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”