很多喜欢文案短句的书友不知道搞笑幽默的朋友圈说说、搞笑幽默的朋友圈说说2020怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、搞笑幽默的朋友圈说说
1、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
3、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
4、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
5、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
6、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了
7、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
8、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
9、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
10、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
11、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
12、默默无语两眼泪，感冒发烧真遭罪。
13、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
14、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
15、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
16、非洲友人纷纷回国避暑去了。
17、给老子吃完，连壳都吃了。
18、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
19、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
二、搞笑幽默的朋友圈说说2020
1、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
2、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的
3、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
4、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
5、骗人的事，我不敢做，也不能做。
6、没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。
7、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
8、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
9、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
10、岁月并没有磨平了我的棱角，只在棱角间的空隙填充脂肪。
11、今天也是我的心尖女孩。
12、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
13、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
14、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
15、欢迎收看随便一张都是头像系列。
16、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
17、我这条命就是空调给的。
18、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
19、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
20、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
三、经典幽默搞笑朋友圈说说
1、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好?
2、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
3、风儿温柔的吹，海水在风的摇篮里睡了。远远望去，黄色的沙子在太阳的映照下，金光闪闪，好像上面有黄金珠宝似的。退潮时，海水就像一望无际的大绿毯子哗哗地卷走了，眨眼工夫。神奇般闪出偌大的一片沙滩。这瞬息万变的大海，无边无际地展开来，它有时成了嫩紫色，有时成了烟白色，有时罩着一层蓝色。海水就像天色一样蔚蓝、明净，锦缎般闪着银色的光辉。海浪扑向堤岸，溅起一米多高的浪头，绽开万朵洁白晶莹的梨花。
4、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
5、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
6、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
7、?希望你们都能拥有爱情
8、要胖一起胖要瘦我先瘦。
9、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
10、能笑死人的经典搞笑句子，幽默风趣，笑你不懂幽默！
11、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
12、花小钱，买方便，省时省力又划算。花小钱办大事，不耽误给孩子盖房买楼娶媳妇，一包烟，一瓶酒，半天工夫就没有。
13、你必须敢爱敢恨，才会发现你的爱恨，别人真的不在乎。
14、这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。
15、比较搞笑的朋友圈说说，诙谐幽默，累了看看可以解压！幽默搞笑的朋友圈说说，换个心情，承包您一天的笑点
16、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
17、朋友圈评论搞笑句子如下：
18、昏迷，为什么会有这么优秀的人出现在我的朋友圈。
19、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
20、人生苦短，再来一碗。
四、幽默笑话朋友圈说说
1、请问在三伏天，有什么消暑良方吗？薪尽自然凉。
2、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。
3、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
4、也许命运扼住你的咽喉，只是让你少吃两口。
5、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
6、尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿。
7、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。
8、你下次能不能不勾走我的魂。
9、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
10、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。
11、?说什么来一场说走就走的旅行，工作后 连一场说走就走的下班都没有
12、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
13、爱一个人一定要告诉她，那样你才会知道，她有多讨厌你。
14、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
15、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
16、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。
17、希望自己能成熟稳重，绝处逢生，越来越优秀。
18、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
19、“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”
20、你笑起来真像好天气。
五、幽默好笑的朋友圈说说
1、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
2、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
3、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
4、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
5、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
6、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
7、我生病了，医生说只有你能治。
8、你别看我平时对你，一副漠不关心的样子，其实背地里说了你很多坏话。
9、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
10、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
11、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
12、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
13、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
14、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
16、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
17、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
18、哥哥美得像朵花，我弹起心爱的土琵琶。
19、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
20、 把我想得太复杂，说明你也不简单。