很多喜欢文案短句的书友不知道抓住老鼠发搞笑朋友圈、吐槽老鼠的朋友圈怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、抓住老鼠发搞笑朋友圈
1、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！别跟我在这扯谈，我嫌狗叫唤的太难听。不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。我非常有原则，我的原则就是随你心情！竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。什么叫万死不辞，大概就是每天被气死一万次，也不辞职。哭过败过，何曾怕过。
2、昨天发了个朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！结果朋友圈被老妈看到了，过了一会，老妈就来我房间了：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！
3、众生皆睡我独行，黑夜是猫不变的追寻，哪怕最后将白衣胜雪染成夜色。
4、我真的无语，有些人玩游戏装什么B，一口一个垃圾，你牛B你能匹配到我？
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、神回复：能享受最好的，能承受最坏的。
7、问：你离死亡最近的一次经历是什么？
8、新鬼：呵呵，一般般啦！!我请二位吃早点去！白：一说吃我还真饿了！听说奈何桥边新开了个铺子挺出名的，咱去那尝尝奈何桥边.孟氏家常菜馆(兼早点铺)黑：掌柜的!给俺们来三碗老豆腐！白:多放辣椒！再摊仨煎饼、孟婆：好勒...新鬼：两位兄台，小弟有事请教下、我在家请过算卦先生，他说我阳寿还多着呢。咋个就到这来了呢.？白：这事儿说来话长啊！你以前总是看别人发朋友圈，朋友圈里的东西从来不转，连赞都不赞一下，上边下来的通知，犯了其中的一条就得下油锅、看完再不转，你大祸临头了你..。
9、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
10、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
11、半夜打死老鼠有忌讳吗，请别留着背后中伤；不是亲眼所见的事。
12、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
13、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。
14、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机…
15、问：为什么人总会对失去的东西念念不忘？
16、哇塞，徒手抓老鼠，我敬你是条汉子
17、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
18、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？
19、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
20、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
二、吐槽老鼠的朋友圈
1、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
2、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
3、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
4、老大爷，您顺着这板子过来就行了
5、发朋友圈的幽默皮翘句子，消闲解闷，搞笑至极！
6、羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。
7、首长：同志们好！士兵：首长好！
8、小三被原配抓到，还不忘发朋友圈，心真大
9、与微博相比，在微信朋友圈这些私密社交圈子上，你清楚的知道和你成为好友的人都是谁，看你动态的人都是谁，即使现实生活中没见过，也许早在网络上因为共同的志趣而相识相知。因为没有转发，不用担心发的这条动态被不熟悉或者不愿意让其看到信息的用户看到，所以会更愿意将比较私密的照片或者一些内心真实感受写出来。在私密社交圈子里，我看到的是更真实的朋友们，分享美食、旅游见闻、自己的爱好、以及好或者不好的心情。而在微博有时候写一句话还会考虑一下：让有些人看到是不是很合适？会不会不够“狼性”？(开个玩笑J)。特别是当该用户粉丝较多时，你根本不清楚你的粉丝都是谁，那么说一些比较隐私的事情就会有各种顾虑。
10、用粘鼠板，但是只能粘的住小老鼠，买老鼠夹，但是灭鼠效果一般，而且老鼠中奖的几率比较小捕鼠笼，和老鼠夹效果差不多，如果抓住老鼠了，记得第2次使用的时候最好是把笼子用火烤或者是用开水烫过之后再继续使用，这样可以消除上只老鼠的气味，其他老鼠才会继续上当。养猫，你投入的成本会比较大，而且猫也有猫的不好，会经常爬上床和你一起睡觉的。还会随处大小便最直接的，用老鼠药，老鼠吃了药之后会很渴，然后会到处找水喝，在宽阔的地方摆一小碗水，把老鼠吸引过去。记得把药下在不容易接触食物的地方，以免造成食物中毒。希望对你能有帮助，欢迎采纳。
11、分享你今天发生的事，或者是你的心情，或是分享你今天听到的一首歌，都可以，毕竟是你的朋友圈
12、老鼠老鼠，一生有吾。
13、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!
14、我在朋友圈发了条：跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！没想到有个女的回复到：卧草～黄瓜精啊你。
15、问：太在乎自己在别人眼中的形象，导致活得很累，怎么办？
16、和朋友去献血，有人献了200cc给个一箱牛奶，有人献了600cc给了一块电子手表和一箱牛奶，二货同事说：如果献1200CC不知道会给多少东西，我当时就跟他说没出息贪小便宜。轮到我的时候。医生说献多少，我说了一句全抽干，会给啥！医生说：豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个
17、问：怎样控制住自己不发脾气？
18、老鼠会世界无界报复，家里便决定对她不离不弃。
19、神回复：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
20、老鼠老鼠，六神无主。
三、抓到一只老鼠发朋友圈
1、适合发朋友圈的搞笑幽默句子：
2、黑:我kao！你小子蛮懂规矩的嘛！呦、还是中华牌子的？你家很有钱吧！
3、我好难过，觉得自己多余。”“怎么会，你长得又帅又有钱，又幽默，又温柔，人又好，怎么会多余。“因为我承包了一个鱼塘。”
4、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
5、神回复：没有那么多人关注你，所以，放轻松点，你没有那么多观众。
6、问：中国哪里的姑娘最漂亮？
7、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
8、半夜起来打老鼠的心情，你不远不近就在那里。
9、不管白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫比喻不论是什么人或不论用什么样的办法，只要能解决问题就好。出处：刘彦林《三月潮》七章一:“有一句名言：‘不管白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫，至于这个‘猫’抓老鼠的本领是从学校里学来的，还是靠自学所获，则无关紧要。”
10、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
11、终于逮到一只到处乱窜的大老鼠了。
12、家里因为有你跑了，咬了爱到世间最后一轮明月的黯淡。
13、半夜反之梦见，老鼠会又例如连一群小孩都欺负他。
14、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
15、猫的牙齿尖锐如锥，舌面粗糙，有许多倒刺。一旦逮住老鼠，猫爪抓刺，猫齿撕咬，顷刻之间，作恶多端的老鼠就开肠破肚，血肉狼藉。
16、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
17、现在大部分人出门都会自拍两张，很多人的照片都是经过ps的，一位网友给男朋友发了张自己的自拍照，却没有想到对方是这么回复自己的.....哈哈哈，这绝对是钢铁直男啊！竟然敢说自己的女朋友的自拍照像杀猪一样，这求生欲也是够低的呀！大哥，你这就是凭借着自己的真本事在单身啊！果然下一秒女朋友把你拉黑....这勇气也是可嘉的呀！
18、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
19、问：你会给自己写什么墓志铭？
20、现在的生意呢，竞争都挺厉害的，大家为了把生意做好，也想出了很多很多的营销策略，这不，这家超市就想起了一个比较特别的套路，对，小狗在门口迎客，这个方法也不错，肯定能让人印象深刻，哈哈！
四、被一只老鼠吓醒了的朋友圈怎么发
1、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？我说是，她就亲上来了。。。
2、老鼠上厕所老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
3、问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？
4、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
5、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
6、有一次考试考了倒数第回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
7、老鼠一发威，大家都是病猫。
8、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
9、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
10、伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”10人里最多1人答对。
11、坠美的风景在路上车爆胎了可还行。无语，我还以为我的车爆胎了呢，推了半天到修车的地方，结果告诉我只是没气了。车爆胎了，年轻的司机总是发朋友圈感叹，而老司机早已换上备胎继续前进。人生第二次经历车爆胎，被吓到了在小路上经过别人家门口的沙堆和石头堆在石头堆上打滑撞上了消防栓。丢驾照，抽盲审，车爆胎。太难了吧。启动发现车没油了，刚出园区车爆胎了，然后这月工资还又没的发安稳过日子也太难了。这几天真的特别衰，刚洗完车，第二天就下雨，雨停了，出去玩，发现车爆胎了。
12、神回复：半个人我怕吓着你啊！
13、我发了一条朋友圈后，差点被我妈拉黑了！
14、大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……
15、急中生智被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”
16、小象和树桩，哎呦，太不结实了
17、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
18、甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房……竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是……我擦！乙：你比我强多了。我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我「懂事」以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间……
19、消除一天负能量的搞笑句子，奇葩又雷人，承包你一整天的笑点！
20、喵喵喵，外面传来小猫的叫声，我赶快跑到门前，开门一看，是一只黑色的小猫，它脖子上还长
五、打死老鼠心情的朋友圈
1、首先您得懂手语，学会了手语你就可以和老鼠交流，其次你还得和它对脾气，脾气不对也没法成为朋友，最后你得学会和它一样的技能，比如打洞，毕竟老鼠的儿子会打洞。
2、我怀疑我是住在我怀疑我是住在鼠窝里了吧。刁侃说这老鼠是黄鼠狼。黄鼠狼是吃鸡的所以黄鼠狼会去偷鸡吃，如果老鼠去偷鸡可以吧老鼠说成进化成黄鼠狼了。老鼠是哺乳纲、啮齿目、鼠科的啮齿类动物，俗称“耗子”，繁殖方式是胎生，是哺乳动物中繁殖最快、生存能力很强的动物。全世界有鼠类大约480种，无论室内、野外都可以看到它们的足迹。拍一张照片，然后附上文案：抓到一只米老鼠。
3、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！(把老鼠当卫生纸了..)
4、酒劲大又是一天，一个美国人，一个英国人和一个中国人也在一起吹牛。他们都说自己国家的酒厉害，然后决定比一比。美国人拿过来一瓶威士忌给一只老鼠灌了，就看那只老鼠转了两圈躺下了。英国人拿来一瓶78年的葡萄酒给老鼠灌了，这只老鼠只转了一圈就躺下了。这时，中国人从怀里掏出一瓶二锅头，只给耗子喝半瓶，就看那只耗子一圈没转直接就躺下了。但不一会儿又站起来了，抄起一块板砖就问：“猫呢？”捉老鼠的办法“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”
5、那小小的身子让人感觉浑身颤抖，那猥琐的眼神很让人惊悚。
6、记者采访一位老奶奶！记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛!
7、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
8、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！
9、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
10、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
11、老鼠老鼠，天生命苦。
12、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
13、这只花猫的全身是白底黑斑，远看上去，像一团雪白的棉花点上了几滴墨汁。
14、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
15、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B
16、睡时是小天使。醒时确实小恶魔。每天孽我千百遍。依然把你当初恋。日夜相对仍百看不厌小小只。可可爱爱。操碎我心的是你。萌化我心坎的也是你捕捉一只晒太阳的小胖孩
17、你把那个生肉腌一下然后再拿去炸熟，有香味就可以了，这样就可以吸引老鼠进笼子里了，这个办法很灵的我用过的呵呵
18、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
19、老鼠是哺乳纲、啮齿目、鼠科的啮齿类动物，俗称“耗子”，繁殖方式是胎生，是哺乳动物中繁殖最快、生存能力很强的动物。
20、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！