很多喜欢文案短句的书友不知道十秒笑到断气笑话、十秒笑到断气的搞笑段子怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、十秒笑到断气笑话
1、没有什么狠心爱，没有什么可不爱。
2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
3、唐僧的样子，悟空的身材，沙僧的脾气，这是我理想中的男朋友。
4、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。
5、对方居然要求“亲一口”否则不付钱
6、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
7、军训时天气酷热，操场上站军姿，动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有对蚊子落在一同学脸上。“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”同学向教官请示。“当然要歼灭！”教官一脸困惑。“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个蚊子。
8、第其他人赖床是因为他们有钱，想睡多久就睡多久。我卧床是因为我没有钱，所以我可以节省每一顿饭。
9、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀１这是一乘客从车窗抬出头来冲我说了一句：“悟空，别追了。”
10、都不知道今年哪个新闻最沙雕！
11、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
12、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
13、还是常梦见你，还是常偷偷掉眼泪。
14、我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
15、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔
16、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
17、ˉ有种崩溃叫密码错误有种惊慌叫异常登陆有一种感情叫隐身对其可见有一种失落叫做你没有访问权限
18、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。
19、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
20、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
二、十秒笑到断气的搞笑段子
1、我今天买了一盆含羞草。我回去也不害羞。我回去问我老板。老板说：“也许你买的脸盆是不要脸的”。
2、五年后回来地球了，A变得非常强壮，B带着一群儿子出来，C什么都没变，只见他骂道：“哎呦，忘了带火机。”
3、事常与人违，事总在人为。
4、双休去逛街，看到一个男子骑着自行车带着个小孩子，不知道怎的小孩子的脚挤到车后轮里破了皮。男子急忙对小孩子说：宝贝不哭，我们去医院！小孩子撇嘴说：不去医院，去路口买个猪蹄换换就好了。我满头雾水啊，怎么个智商啊。
5、因为和女朋友分手心情不好。
6、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
7、偷了件标价万元的貂皮大衣，
8、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
9、“不要再打了，我全招！”
10、犯人说：“书上说的没错，多笑一笑果然能多活几秒。”
11、搞笑段子：最懒女朋友大赛！还抱着把尿的那位你赢了
12、薛师傅载了个醉酒男子，
13、你说说天涯何处无芳草，何必要在班上找。我想这辈子你对我说的最真的话，就是衮远点。有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。
14、搞笑段子祝你找到女朋友！超幽默的夫妻小笑话
15、听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。
16、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过
17、谈恋爱的过程就像剥洋葱，到时候了就会让你泪流满面。
18、I2岁女孩生下孩孑，孩孑父亲竞是…
19、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
20、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
三、一秒笑死人的搞笑段子
1、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”
2、当你认为自己丑陋可怜，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断是对的。
3、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
4、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”
5、.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
6、穷人家的思想，富人怎回明白～
7、原来段子里说的都是真的！
8、有个10岁小女孩，作业没做完，
9、世上男人千千万,姐不高兴天天换
10、我已经迫不及待等着2020年的沙雕们登场了！
11、过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭，听介绍人说，那姑娘特别爱吃手抓饼，姑娘还没到，老妈就下厨做了手抓饼，我正要去拿手抓饼吃，老妈一把把我拽到门口，跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了，然后小声对我说：饼不够吃，没你的份，你自己出去找点东西吃吧！我一脸蒙圈地被老妈推了出去，到外面随便找了个地方点了碗面，正在吃，老妈打电话来了：儿子你在哪呢？我忘了今天你是主角了，人家姑娘来了，媒人正问起你呢！你快回来啊……
12、3000元过夜....
13、姐姐毛女士上网搜索解决办法
14、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
15、交警：造假能不能专业点儿....
16、因为怕被上午的消防队嘲笑，
17、偷了一件貂，变成了沙雕…
18、小美和男子约在酒店过夜，
19、从前有一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。
20、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……
四、一秒笑到岔气的笑话
1、4名“00后”伪装易烊千玺，
2、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹
3、然后被紧急送到儿科救治！
4、伴随着众多科学家的倒数声，长征六号被送入老铁的直播间。
5、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
6、中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”
7、第为什么中国人一定要挑个好日子结婚？因为当你结婚的时候，你就不会有好的生活了！
8、活着的时候会先被别人嘲笑，然后对别人微笑，然后笑着死去。
9、但要花钱激活才能找回被骗的钱
10、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
11、现在选手已经到齐，请欣赏：
12、老婆怀疑我在外面有小我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
13、徐州一女子在一家商场内，
14、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
15、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。
16、辣条都让你们玩涨价了！
17、不是我执迷不悟看不开，是我看开了却放不下。
18、亲耐的！我们还有几天，Oh~真的么怎么可以怎么快呢啊~受不了了啦
19、他们的方法就是建立粉丝QQ群，
20、笑点十足的开心笑话，日常搞笑段子，让你哄女朋友！
五、笑一笑多活十秒的笑话
1、开学时，我和同学打了一架。
2、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
3、楼主：为什么女生坐下时要摸下屁股？回复：把脱离正确位置的W．SJ推回到凹槽内！问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？回复：记的，价格很便宜，大家都说她技术很好问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。回复：我这辈子最恨的就是日本人了！
4、被儿孑儿媳赶出门，谁知母亲竞然是...
5、倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、大学时候，某次期末考试，开考半小时后，我听到有动静，抬头看见外号小白的学渣走出了考场，就我这暴脾气，怎么能容下别人比我早交卷呢！我当时就停笔交卷了。后来才知道，人家是中途上厕所去了。
7、我想象了多少个场景，可笑的是你每个都在。
8、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
9、在三十岁之前，你的日子过得很艰难，你与此无关。三十岁以后，你就习惯了。
10、其实我不懒只是不想做那些多余的事。
11、当然是笑点低爱笑。笑点高就是一般的笑话别人都笑的不行了，他还没笑呢。像赵本山和宋丹丹的小品，赵本山讲的那个笑话，赵本山就是笑点低，宋丹丹就是笑点高。顺便给你讲个笑话吧：一天，护士来到病房给病人注射点滴，那个病人就看着吊着的点滴一直在笑，护士问他，你笑什么呢？病人回答说：“我笑点滴(点低)。”
12、可是回家后不知道怎么扣扣子，
13、十秒笑到断气的搞笑文案：
14、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！
15、有个小伙报警说蛇钻进裤裆，
16、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
17、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！“离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的裆部。不知是否符合要求？
18、小伙终于敢从床上爬起来，
19、1000元一次，2000元两三个小时，
20、结论是....裤子掉色了！