很多喜欢文案短句的书友不知道简短幽默笑话段子、简短幽默笑话段子情人节怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、简短幽默笑话段子
1、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
2、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
3、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
4、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包......而你只需要说，走，带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。。。
5、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。
6、 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
7、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。
8、 “傻孩子!”女人抱住小女孩。
9、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
10、 我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
11、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
13、谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。
14、老师就说：你就不能像个男人一样回答问题吗？
15、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
16、大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”
17、0长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
19、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。
20、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
二、简短幽默笑话段子情人节
1、 “呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
2、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？
3、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。
4、 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
5、“你怎么知道我去了呢？”
6、甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，
7、“你不是把你的大名写在我的门上了吗？”
8、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
9、服务员端上一杯啤酒来。
10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
11、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
12、甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。
13、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！
14、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
15、虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
16、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
17、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
18、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
19、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：
20、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
三、幽默段子大全爆笑简短
1、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
2、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
3、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”
4、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
5、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
6、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
7、0间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
8、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
9、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
10、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。
11、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。
12、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
13、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
14、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
15、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
16、不开心的时候，我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了
17、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
18、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
19、老师问小明长大以后干什么，小明说：我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！
20、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
四、简短幽默笑话段子视频
1、课堂上，老师说：这道题小明来回答。
2、0都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
3、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
4、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
5、乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
6、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
7、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
8、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
9、老头问小明：你叫什么名字。
10、甲：我爸爸是先结婚后有了我。
11、朋友问：“丽丽后来同意了？
12、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
13、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
14、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
15、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
16、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
17、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”
18、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
19、 女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
20、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
五、短篇搞笑段子
1、“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
2、0见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
3、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了)，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…
4、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
5、小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”
6、 别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
7、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
8、 “哦，我差点都忘记了。
9、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
10、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
11、幽默风趣的开心段子，简短爆笑，让人笑出眼泪
12、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
13、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。
14、其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”
15、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
16、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
17、 小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
18、 “别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
19、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
20、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”