很多喜欢文案短句的书友不知道想搭顺风车的幽默说说、求搭顺风车的幽默说说怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、想搭顺风车的幽默说说
1、你那么丑，我这么好看，搭你个顺风车不过过分吧？
2、挺淑女的，没想到也是个逗比！
3、我现在在这里，而我们的车被追尾了……
4、搭顺风车其实是门学问，如何当一个好乘客同样也值得学习啊。
5、单位聚餐，我不停地劝女同事喝酒。女同事不高兴了，说：“你干嘛呀！”我笑着说：“没什么，就是高兴呗！”女同事说：“少来这一套，你以为我不知道你们男人那点花花肠子，我告诉你，就算把我灌醉了，也是帅的先上，一个月也轮不到你的。”想死的心都有…
6、看见一只鸡在50米远都要踩刹车的人。
7、姐姐总是不上班，全家人都数落。有天晚饭时老妈说，以后别怪女儿了，她很忙的，身兼数职。老爸说我怎么不知道？老妈说今天帮姐姐整理房间，发现衣柜里有警服，护士服，海军服等等很多制服。
8、一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说:操你妈的，我给你卷头驴呗。
9、今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼的叫服务员过来：你们这汤里怎么有只苍蝇？谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”老子瞬间凌乱了..
10、骑着小电动车，听着喜欢的歌，吹着风，，是无忧无虑，轻松的感觉。
11、已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！妻马上打1医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！
12、男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！
13、拿了家里500万拆迁款，把心仪已久的游戏美女解说追到手，第二天就带她见我爸妈了。爸妈也很喜欢她，认定女友做他们儿媳妇了。女友一矫情就问了句：阿姨，为什么呢？我妈淡淡的回答：这孩子自从和你在一起后，晚上就再没带乱七八糟的女人回来了！我……
14、和同事的距离往往不能太近，距离产生美丽。所以需要的时候要保持相对距离。如果你保持好距离，同事们会从心里知道自己在某些方面让你厌烦。所以我不会再厚颜无耻地蹭你的车了。在职场上，要和同事保持职场应有的距离，这样你们的关系才能变得更好。毕竟，在职场上，每个人都有利益关系，很多时候都有竞争。保持距离是最正确的方法。
15、自己违章都是情有可原，别人违章都要抓起来枪毙。我觉得你就可以拍几张你搭车的照片啊！然后在后面附上你的感慨，终于可以回家了，我好想念我的故乡啊！家乡的亲朋朋友们，你们准备好，我要回来啦！搭别人的车应该说些什么，以我个人的观点来谈一谈我对这个问题的看法吧。搭别人的车应该说些什么那我觉得搭别人的车这件事情就是别人给了你帮助，那你一定要表示出来对人家的感谢，你应该说非常非常感谢你让我搭你的车，太谢谢你啦。终于下班了，一个人坐公交的感觉真好，呆呆的听歌看窗外，回学校了。
16、(时间)现在起随时出发，拼车，包车，支持带货，24小时为你携程服务
17、当代司机心理、开的比我快都是去投胎，开的比我慢都是新手菜鸟。
18、这新郎不错呀，还知道护着新娘呢
19、到家才发现车被追尾，好在不严重，神经大条的我都没有被碰到的感觉。
20、省时节能新约法，人车共赢爱拼网。
二、求搭顺风车的幽默说说
1、看这部电影之前我本以为这部电影是爱情狗血剧，谁曾想到它十分平淡，也没有彰显出男女的对立面，即使是前妻、意中人、红颜三种不同身份的女人为了一个男人而来了一场无声的修罗场，她们也没有抢男人，反而还变成了朋友。说实话我挺喜欢这种属于中年人专属的爱情，其实爱情吧，在我们现代人眼里又何尝不是神话呢？至于这部电影，高情商的看了会说很高级，至于一些情商比较低的看了半天，也是无法理解这部电影的神髓，至于中年人的爱情可能就是大多数人向往的样子吧！
2、欢在有风的夏日骑着我的小电动车出去压马路。
3、亲兄弟肯定结账，听说都是亲兄弟肯定结账，更不用说同事之间了。因此与同事相处时，一定要维护好自己的利益，不要损害自己的利益。同事找你搭便车可以一两次，但次数多，别这样。油价之类的很明显。因为如果你继续这样支付，同事们会感到欺负。以后也不会考虑你的感受。帮助他是人情，不帮助是本分大家都听过一句帮助人的话。因为人们之间的感情不帮忙是因为本分。没有人能无缘无故地给予帮助。次数越多，就有可能被道德绑架。所以要拒绝的时候要懂得拒绝。
4、动脚可以，能不能不要动手啊
5、男：“你相信爱情吗？”女情绪激动地道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？”
6、节气是个有趣的东西。今天骑电动车的时候果然觉得有点冻了。
7、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。你站住我保证不打你！
8、上下班的时间是最难打到车的时段，在网上发帖子，征求住在自己家旁边的、目的地基本一致、热心的有车族，搭他的顺风车。他友情让你搭车，你友情赞助油钱，互惠互利，大家都开心。无论是乘坐出租车还是顺风车，准妈妈都最好坐后排，以防车辆紧急刹车或转弯时对腹部的冲击和压迫。如果公司到家的路程实在太长，每天坐了地铁还要换乘公交，实在太累人，打车的费用也是一大笔，不如在公司旁边租房吧，这样的话就可以把在路上的时间争取为休息时间。住在公司旁边，步行就可以到，既锻炼了身体，又不会迟到。
9、一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。。。。
10、他骑着三轮摩托车，居然和轿车并驾齐驱。
11、爱拼是专一的，拒绝东拼西
12、一大早车被追尾，心情不美丽啊！
13、一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。”“刘建军是谁？”“不知道，碰碰运气吧。”
14、麻麻，这人好可怕，我要下车，呜呜
15、一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！
16、最近倒霉鬼缠身，车被追尾，和同事小姐妹吃炸鸡压压惊
17、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。
18、相亲遇到一个女孩子，进展得十分不错。我问她：“如果我亲你会发生什么？”女孩说：“你试试看不就知道了嘛。”于是我凑上去想亲她，她就扇了我一巴掌。
19、手动档女司机总是要迈出马路杀手这一步的。
20、摩托车风驰电掣，一会儿就到达了目的地。
三、找顺风车的说说句子
1、爱上速度拼车——爱拼网。
2、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗，刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食，这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，不知为何。教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！”一车人笑倒。
3、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
4、某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！
5、车被追尾了，得一个多星期才能够修好，而且对方还只有交强险……烦！烦！烦！
6、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
7、戳蓝字一键关注404声音面包
8、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
9、我结婚了，想买房。销售经理说，兄弟，有个地方特别适合你。仅200平米就要10万。我：这么便宜，不会是在鬼城吧？经理：真的是鬼城，但是真的很适合你。我：哪个适合我？经理：你媳妇一看就很文静。如果住在鬼城，就不用担心隔壁有阿姨跳广场舞了。毕竟一栋楼里可能只有你一个人。我：
10、不要沉浸在自己的世界里，忘记与车主聊天。
11、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？我。。。
12、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？
13、买车就要买别致的，靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调，展现出卓越的人格魅力才是最厉害的人类。
14、骑着我的小电动车我的又好看又小巧又好骑的电动车！微风太舒服啦，暖暖的。
15、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
16、蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？
17、搭顺风车出车祸也需要赔偿；报警之后，看认定是谁的责任；是谁的责任，谁就要赔偿搭顺风车的受害人。
18、下班的时候，在公交车上碰到个小妹妹，七八岁，一个人坐公交，刚好高峰期，没有她可以得着的位置了，挤在中间，车杠的手柄对她来说勉强能够到一点，我从后面轻轻抓住她的书包护送了几个站，终究我到站了……加油吧。
19、可是似乎老天听到了我的这句话，又走了没几步，就有一辆车子停在我面前，冲我说道：“小伙子，刚才听你说要搭顺风车？我正好往前走，你们上来坐一段啊？”
20、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
四、想坐顺风车怎么幽默的表达
1、或这样，请相信这次他只是有急事而已
2、下班了出去吃饭，路过一居民楼，突然楼上传来一声清脆的惊呼，我抬头一看，五楼阳台一抹红影一闪，一个塑料水壶掉了下来，砸中了我。我捋了捋头发，这肯定是个年轻妹子，机会来了！上五楼，敲门，是个蓝衣大妈，我说刚才一个姑娘掉东西砸着我了，是您闺女吧？大妈道歉，说家里就她一个人，是她没拿稳，我笑着说：“您别骗我了，我看见她穿的红衣服了。”大妈一愣，笑嘻嘻拿出一条红色毛巾说：“是这个红吗？”
3、朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱！
4、车被追尾后，手机又掉进了面汤里。还好捞得快
5、第一次车被追尾了，第二次，家门钥匙丢了，第三次好几万的手表摔了……这能说是巧合么，只能说是不合相克，再下去，我真的担心克命啊。
6、哥哥轻松地驾驶着摩托车。
7、自然会有车主，为你停车。但车没停的话，也请不要·······
8、一哥们和歌厅陪唱对话:男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男:数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧)。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。
9、接着，几台摩托车扬长而去，留下阵阵的引擎声。
10、摩托车风驰电掣，一会儿就到达了目的地。
11、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！真是神回复啊！
12、今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子。进退两难死的心都有了。
13、让我搭车去那好不好，人家想去嘛？
14、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了。
15、发现武林高手了，这一脚让我从此踏上了不归路
16、知道你饿，但在车里还是忍忍吧！
17、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”
18、好累，感觉再也不会爱了······
19、6句笑到肚子抽筋的爆笑段子，让你哈哈大笑一整天，笑不出来算我输！
20、车内最好不要饮食。
五、搭顺风车的搞笑说说
1、原来西瓜也是这么生出来的
2、大哥家的孟加拉猫丢了，非常心疼，在外面张贴了寻猫启事：酬谢5万块。第二天到他家送猫的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这只田园猫肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这只虎斑猫才是他丢的！”还有人附和道：“那什么，这只大花猫也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着狗来的……
3、在路上遇见一个美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业玻”姑娘说：“哦？你是什么职业？”我：“流氓。”
4、其实没那么麻烦，你只要举起大拇指这样就可以了。
5、你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。
6、骑电动车别再随心所欲，无视规则害人害己！
7、因为车被追尾了，这两天下班一直小黄车+地铁。
8、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
9、小时候外婆家里圈起一圈栅栏，养了20多只小鸡仔，我看着那叫一个喜欢，家里的猫咪天天去和小鸡喵喵的聊天，我看把猫咪急得进不去，心想让猫咪0距离和小鸡仔接触不是更好吗？于是，有一天，我把猫咪扔进了鸡圈，我就去写作业了，我听着鸡圈里的叽叽喳喳的声音，他们聊得好开心啊，开心就好，开心就好，第二天我妈给我请了几天病假。
10、吃完饭那么晚了，我怕危险，能搭个顺丰车？
11、摆出什么样的手势才会招来顺风车啊？
12、刚刚问女朋友，你知道我买车后第一件做的事是什么吗？”她想也没想就说:“我才不会跟你做那种事的，脑子里能不能想点正常的事情？”我慢悠悠地说道:“车买来后的第一件事难道不是开车么？”女朋友瞬间无语了。哎，都不知道是谁整天在想不正常的事。”
13、某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛。
14、有一司机拉一棺材在路上行使，遇一老头搭车，驾驶室内没有空座，但是司机比较好心，让老头坐在后斗老头高兴的答应了。行驶中突降大雨老头灵机一动进入棺材躲避雨水。到目的地司机看老头不在上车查看。突然，棺材自动打开了慢慢的暴漏一人头，司机措手不及昏迷过去。
15、拼爹不如拼车，爱拼才是真英雄。
16、老爸藏私房钱被老妈发现，他还不知悔改，老妈气不过，二人大吵一架！我在一旁赶紧劝，最终二人握手言和。想到平时老爸妻管严模样，这次居然和老妈吵得房子都快塌了，于是我发了一条朋友圈：房子都快拆了，哇嘎嘎........底下评论炸锅了：卧槽，你是来炫富的吧？笑得那么开心，有多少补偿款啊！
17、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
18、随着一声震耳欲聋的爆炸，边车与摩托车彻底决裂。
19、听着梨泰院主题曲，骑着小电动车，瞬间觉得自己兴奋和开心，一路飞驰。
20、体验拼车乐趣，尽享随心所欲。