很多喜欢文案短句的书友不知道幽默笑话短句、短笑话大全30字爆笑怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、幽默笑话短句
1、笑破你的肚子！搞笑段子短句说说，朋友圈幽默说说文案
2、老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？
3、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
4、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
5、简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
8、老婆：一会儿！我有事要出去一趟，记得把碗刷了，然后再把衣服洗了。
9、恰好我有收集这些的小嗜好：
10、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
11、老三：呀，这小子睡着了，还做梦呢
12、“你好，我想要一杯超大份快乐。”
13、慢慢长大了，你们已经不该喝爽歪歪这种幼稚的饮品了，我的牛奶才是你们的标志。
14、老四：(从抽屉抽出一张纸条)这是你喝醉以后写的——《水调歌头.第五次失恋》，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”
15、昨夜梦到我居然花了700去剃了一个光头，然后巨难过，巨后悔，今天早上醒来头发还在，吓死我了。
16、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
17、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
18、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”
19、(玫瑰)(玫瑰)妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？
20、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
二、短笑话大全30字爆笑
1、正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。
2、老四：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺和，热情是那样的高。
3、昨天老婆开车去老丈人的店。到店门口，因为雨太大，看不清路把老丈人的车屁股撞了。老婆怕老丈人笑话，让我别吱声。走的时候，老丈人看到我的车前脸有个坑，就数落我老婆：“你平时怎么开车的，漆都撞没了，还有个坑！”我老婆：“爸，我驾驶技术遗传你的，你平时怎么开车的，车屁股后面也有一个坑，漆都撞没了……算了，一起修吧，我买单！”
4、老四：我早就知道老师要来检查，可是什么时候了，居然无人理睬，我就只好自己动手了。如果大家都忙着为自己的理想努力无暇顾及打扫，我即使天天扫又有什么呢？可是如今，你们丢弃了理想，只顾消极堕落。
5、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
6、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢! 当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。 我爸„„
7、"只要有一束光，就不惜一切。”
8、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊
9、逗趣搞笑的段子，能让你捧腹大笑！
10、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
11、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
12、老婆：买什么药啊！这里不是有烤鸭吗，赶紧给我买只烤鸭，我吃下去压一压。
13、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。
14、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
15、一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
16、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。
17、我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝可以，喝多了伤身体!
18、有两个人要自杀，可只有一瓶农药，但两个人都自杀成功了，原因：农药瓶内标有再来一瓶…冷不、
19、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
20、老大：(推开老四)要你多嘴！老他们说我们宿舍还处于初级阶段
三、跟女生说幽默笑话短句
1、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！
2、小莉：刚才灰熊出来的时候，你怎么丢下我跑了？你以前不是对我说过，为了我，你不怕面对死亡的吗？男友：亲爱的，我是对你说过，可是那灰熊不是死的啊！
3、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
4、②昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个。车不要了20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的。
5、我要把温柔交付给能察觉我小情绪的男孩子
6、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
7、老二：来，我们永远都是好兄弟
8、谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。
9、(老四又指“床底”“地板”)
10、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
11、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。如果看我不顺眼，请把眼睛捐给有需要的人。
12、其中一个原因是他很有点幽默感，很能自我解嘲。
13、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。
14、老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——
15、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
16、小刘：媳妇，你说我是不是上辈子拯救了世界啊，要不然怎么会找到你这么好看的媳妇呢！妻子：你别想多了，是我上辈子作的孽太多了！
17、小王讲的笑语幽默风趣，使同志们笑得前仰后合，直不起腰来。
18、老三:听这口音不像本地人啊！(羞)
19、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
20、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
四、幽默笑话短句30字大爆笑
1、我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个‘熊猫眼’的GF!
2、老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！
3、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
4、我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱，没想到他不但不给我，还打了我一顿！这件事我一直都记得。
5、他演讲举止洒脱，语言幽默，很吸引人。
6、老三：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。
7、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
8、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
9、“我要做你床头的小熊，为你打败梦里的恶龙。”
10、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
11、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。哥不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。强大不是从不失败，强大是屡败屡战。可我不曾拥有，也没什么可失去的了。晚上想想千条路，早上起来走原路。两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。电脑再高明，也是人脑发明出来的。坚持了才叫梦想，放弃了就只是妄想。
12、③每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，。
13、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
14、6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！
15、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
16、任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"
17、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
18、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
19、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
20、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
五、幽默笑话大全 爆笑简短
1、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动。。。她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”
2、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
3、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
4、我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
5、“只是我现在觉得月亮是止痛药片的时候，恍然想起来童年时说过月亮是一颗圆圆的润喉糖。”
6、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。
7、“我跟地上的蚂蚁谈了很久，它才肯把它的米分我一半。”
8、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
9、“只有我知道你穿着小熊袜子。”
10、老四：你们谁也不要说谁，老二你，成天嘴皮上说得溜，就不正正经经的一次恋爱，根本就不懂什么是爱情。老三你，成天就知道玩，没有自己的一点主见，跟着瞎起哄。你们觉得你们的生活过的有意义吗？还有你，我不用再说了，知错不改，既然这样，我以后就不管你们了。
11、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
12、老大：老我错怪你了
13、不敢朋友圈说岁月静好，喝不起咖啡喝爽歪歪总可以吧！
14、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题!
15、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
16、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
17、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
18、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
19、每天的生活都应该让自己过的自由自在，才能让自己无比想要自己的人生吃饱喝好才是最重要的，必须让自己好好的照顾自己的身体，才能让自己有一个健康的身心，才能让自己每天活得更加的完美呀，一定要让我们每一天吃得好，才能让我们有一个无比健康的人生。
20、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”