很多喜欢文案短句的书友不知道特别搞笑的笑话段子、特别搞笑的笑话段子 小明怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、特别搞笑的笑话段子
1、手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机……
2、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
3、读书时！老师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，直到今天才明白老师是多么的有远见！我辜负了老师对我的一片苦心！
4、“这么大面积，你连做生意再住人的，咋也得涨一万哪！这是看你不容易，别人我得比这涨得多！”
5、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
6、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
7、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
8、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
9、有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天麻烦走丢了。流氓和菜刀也找不到麻烦。就打1说：“喂，110吧，我是流氓，我带着菜刀来找麻烦了！”
10、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
11、你是一匹野马，如果我握不住你的缰绳，我会放火烧了一整片草原。
12、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
13、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
14、那天，隔壁小王过来找我。
15、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
16、2则逗女友开心搞笑段子：哄女生开心的小段子！
17、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
18、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
19、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
20、“怎么，老杜，你在上班时间喝酒？”
二、特别搞笑的笑话段子 小明
1、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
2、乡间公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，车上还有机油吗，给我匀点？”
3、一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”仙姑说：“滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子乱晃！”
4、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是饿了。
5、晚上我和朋友去吃东西，这个地方大概离我们去看电脑的地方5公里，因为是路边摊，所以又有人拿着发光的气球走过来，说扫码关注公众号即可领取一个，当我们抬起头，他低下头的时候，突然的尴尬来袭，这不是今天中午遇到的那个人？他似乎也意识到了这个问题，在短暂的停留之后，他不再等待，也不再说话，直接转身离开。
6、会后，领导找到我，说我听的很认真。而且能起带头作用，提拔我当了科长。
7、突然手机收到同桌发的短信：对不起。
8、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
9、先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。
10、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
11、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
12、绑匪瞬间惊慌失措，经理千金打开手机相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：发这张。
13、她一转脸。狠狠地甩了我一耳光，正好领导报告做完，那巴掌声很脆，很响。
14、屋子里的几个客人也有同感，都纷纷发表议论。其中正在理发的男人说，“可不嘛，大哥你说得对。我家那小崽子也是，女朋友换了无数个，就是不结婚，还天天跟我要钱。旅游，买车，做买卖，没完没了。从今年开始我不管了，他妈爱咋整咋整，不把儿媳妇娶家来我是不能掏钱了。有那闲钱不如我自己乐呵乐呵，咱们都辛苦一辈子了！”
15、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
16、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
17、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
18、于是从第二天开始，就没见过理发店开业。也没见过理发的姑娘，以及与之有关的任何人！
19、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
20、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
三、爆笑简短段子笑话
1、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
2、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3、指导员呢也想听听连长的房，于是他从连队回来走进临时家属院后没有直接去自己爱人房间，而也是潜伏到连长爱人房间前边的煤篷里，就这样他们俩都等着对方进卧房后好再听房……。
4、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
5、客人：“要一个汉堡。”
6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
7、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
8、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
9、“我哪有钱啊，你给我拿那俩X钱儿，都不够我玩半宿的。还跟我要钱，自从有了你我就没有过钱，你就是个丧门星。明儿儿咱俩趁早拉倒，我随便就能找个富婆，省得跟你要钱费劲。反正也没结婚……”
10、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
11、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
12、最后呢，我那朋友和这个女孩也没有成事，朋友告知原因说，这太厉害了，拆开了的鸡都能找到一块骨头少了，以后我们结了婚，那我不成透明人了，什么隐私都躲不过去。
13、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
14、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
15、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
16、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？”
17、不过，我倒是觉得这姑娘还挺可爱的，不知道大家怎么觉得呢？
18、程序员的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
19、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
20、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
四、笑话段子 幽默笑话
1、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。
2、小区外，一个开理发店的姑娘，二十多岁，长相漂亮，性格温柔，理发的手艺也不错。但命不好，有一个不上进的“老公”，每天除了喝酒就是打麻将。
3、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
4、“结果——”小明回答，“小强的屁股肿了。”
5、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
6、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
7、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
8、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
9、而那三位担任主角的侦察兵，他们并没有登岛，但是日军也没打算绕过他们，把他们送回了军事法庭，即使哪位本来判断正确的士兵，也没有逃脱罪责。
10、我刚要动，哥们紧紧拉住我说“冷静点，先别动，你这样贸然冲上去，怕是要挨揍的。”
11、年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
12、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
13、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
14、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
15、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
16、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
17、没关系，一个人带着锐利的风和孤傲的神情走路，何以畏孤独。
18、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
19、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”
20、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
五、搞笑段子大全 爆笑
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
2、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
3、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
4、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
5、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
6、我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。”
7、开理发店的姑娘也愣住了，瞅着爷俩的样子一瞬间就明白了。所以她只能把头低下，一句话也不说。
8、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
9、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
10、妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”
11、然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。
12、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
13、我人气不行，但我气人行。
14、这一天，邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象，女孩是研究生毕业的学医高材生，在市骨科医院当医生，也是因为上学、工作，耽误了一点时间，到了恨嫁的年龄。
15、所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
16、这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖。
17、搞笑段子大全爆笑，人生好像就修炼了三件事:不乱说，不乱花钱，不发脾气。昨天和蚊子打了一夜，最后打成平手。它没吃饱，我也没睡好。超级搞笑笑话大全爆笑精选100句
18、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“
19、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
20、老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。