很多喜欢文案短句的书友不知道高级段子幽默笑死人、高级段子幽默笑死人100字怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、高级段子幽默笑死人
1、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
2、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
3、不要说我土，我这叫复古。
4、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
5、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。
6、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
7、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
8、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
9、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
10、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
11、In this boring time, boring I ask you a boring question: are you bored?
12、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
13、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
14、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
15、做人就是累，不然怎么叫人类。
16、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
17、高质量的搞笑段子，又皮又逗，专治不开心！
18、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
19、我：“够哥们儿，晚上请你吃饭!”
20、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
二、高级段子幽默笑死人100字
1、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
2、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
3、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
4、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
5、搞笑段子：老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
6、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
7、“当初是你要分开分开就分开~”
8、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
9、你说你爸妈不同意我们在一起，要跟我分手，就你有爸妈啊，我爸妈说不同意我们分手。
10、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
11、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
12、孩童飞奔回家，对双胞胎弟弟说明打赌之事，并将红背心，蓝裤叉脱于弟弟穿上，弟弟摇头晃脑，挺着肚子，来到卖瓜的车前。说:这瓜我刚吃一半，已撑的尿尿，怕是吃不完啦！
13、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。
14、幽默是培养出来的，如果看些幽默段子就能变幽默的话，那全世界人也幽默啊，要有耐心而且没必要硬要成为一个幽默的人，做一个唯一的人幽默需要很敏捷的思维每天记一句幽默的话，贪多嚼不烂一定要记牢一个再记下一个而且心情要开朗凭心而言，望采纳就这样啊说实话吧，幽默是天性，勉强而为反而给人不自然的感觉多练练多在朋友面前说说，慢慢来哪有一次成功的在朋友面前先试着说说小小笑话然后？开好头，后面的路就好走了凡事不要想的太复杂，心情放松，发挥想象空间，随意而发慢慢学生活中。
15、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
16、土豪们看过来，我班即将断粮，求各位大哥大姐打赏一点吧！
17、刷屏“五大受损一个对策，用飘油就这么自信！”
18、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！
19、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
20、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
三、高级段子幽默笑死人有文化逗比的句子61句
1、幽默段子：你是露露吗有人发错短信给分明，分明回他说：你发错了。他不听，一直给分明发短信，在分明一个电话打过去喷了他一通今后，他又发来一条短信：你是露露吗？分明说：我不是露露，我是六个核桃……
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
4、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
5、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
6、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
7、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
8、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
9、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
10、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
11、As the saying goes: fear what, come what, I&#xm afraid of you, why don&#xt you come?
12、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
13、谁背地里说我坏话。狂炫酷拽老邪魅了。世上无难事，只要肯放弃！我为什么要减肥，我又不是吃不起。跟我熟的人，请自动忽略此条回复。目前心动已售完，欢迎下次光临。一股无名业火。我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流。我大哥真好看。然鹅没好的时间总是过的那么快快快快快快快快快！
14、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
15、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
16、段子是幽默最基础的表现形式，所以，学习幽默的第一步，我们就要先从大多数人喜闻乐见的段子开始。段子，就是用简短的、幽默的语言，说出一个道理或者揭示一个真相，制造出“情理之中、意料之外”，达到让人发笑、引人深思的效果。
17、我借过他的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机上，我递给他说就一条命啊，省着点玩，跟老公聊天，聊到夫妻相，我说夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一样，久而久之，就长夫妻相了
18、什么伤心难过，仙女就不该有太多情绪。
19、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
20、秀发去无踪，头屑更出众。
四、高级段子幽默笑死人污
1、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
2、叮嘱室友老师点名帮我答“到”
3、孩童:好！一言为定。切瓜吧！
4、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
5、有一根火柴觉得头痒，然后它就死了。
6、胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。
7、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
8、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
9、简单问题要专业地说
10、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
11、有一天，三个人来到了孤岛上，被一个巨人发现了。巨人要求他们各自去找食物，要在10分钟内吃完，并且途中不可以笑，否则，就要被处死。第一个人拿了6个苹果，但是，吃到第六个的时候，时间就到了，他被巨人处死了。第二个人拿了10颗葡萄，但是，吃到第8个的时候突然就笑了。 不久后，第一个人和第二个人在天国相遇了，第一个人问第二个人：“你明明可以吃完的，但是你为什么要小呢？”第二个人回答：“是啊！但是，我吃到第8颗时，见到第三个人抱着10个西瓜！” 可以吗？？我个人认为这个笑话挺好笑的，你认为呢？
12、片段四春花为了见秋月，故意把自己绑在树上，呼唤秋月来救她，本来就是松松系了个蝴蝶结。
13、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
14、瓜农自知输了，挑个大的西瓜给小孩抱走了……l
15、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
16、孩童也不讲话，拿起就吃。一连吃了八块！揉一揉肚子，说尿急！尿完回来再吃。
17、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
18、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
19、“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”
20、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
五、高级段子幽默笑死人200字
1、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
2、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
3、(幽默笑话)我哥一个人在国外待了5年，回来的时候给我带了包牛肉粒，还让我给4岁的小侄子留一点。我和嫂子在家吃了一点，虽然挺好吃，但是卖相不好。晚上的时候，我给小侄子碗里放了点牛肉粒。小侄子一脸委屈的看着我，我问他：怎么了？小侄子说：叔叔，我虽然今天调皮了点，你也不能让我吃羊粑粑啊。
4、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。
5、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
6、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。
7、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
8、误导思维练习——段子
9、片段五名场面，秋月抢婚
10、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
11、片段七春花要和小白决裂了，看见小春花哭的都快崩溃了，我的鼻子一酸……
12、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
13、老公老公给我讲故事吧！！”“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊！！”“就讲一个！！！”“…好吧，从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错
14、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
15、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
16、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
17、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
18、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
19、“我愿用我三十斤肉换你们夫妻复活”，还让不让人哭了？
20、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。