很多喜欢文案短句的书友不知道能立刻把人逗笑的笑话、能立刻把人逗笑的笑话20字怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、能立刻把人逗笑的笑话
1、1 我到底输在了哪里？
2、小磊说：“这不就是吗？”
3、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！避孕的效果：不成功，愠伞叭恕薄?我不是随便的人！但随便起来就不是人！虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙
4、(4) 开车无难事，只怕有新人!
5、感谢问答！。有一个爱美的女人对着镜子开玩笑地说：“原来我偷笑一次就这么美反正偷笑也没人看见又不犯法假如我以后逢人便笑岂不成天下大美人”？！因为每一个人说这些笑话的时候。语气，态度，表情都是不一样的。所以他就可以让女人笑。有这么一句说话。并不是每一个人都可以做费玉清。第一则: 买《三角》函数
6、老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
7、一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？A：恩。。兔子吧Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
8、和尚上前问道：“你为什么都说低呢？”
9、第五则: 解释成语
10、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
11、我：不了，我还是很自觉的，我不想让自己感到尴尬。
12、“你画的是什么内容？”
13、经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”
14、同事说：“那你还行了。”
15、(3) 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
16、二一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
17、儿子说：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？
18、“这正是我所担心的。”
19、小花不相信：“怎么会呢？”
20、我个人认为，过去在街上撂地，解放前的相声，那是为了活命，而且国民素质不搞，文化水平有限，爱听些张家长李家短的东西。
二、能立刻把人逗笑的笑话20字
1、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
2、男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
3、第一则: 买《三角》函数
4、一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！姓熊男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？”班花答道：“对不起，我不吃荤！”
5、美术课上，老师让同学们画一张抽象画，小磊交了一张白纸。老师问：“你的画呢？”
6、小花说：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”
7、儿子：好像啥也没得到啊。
8、阿呆却说：“他还得大奖，出名了。”
9、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
10、儿子得意地回答：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”
11、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”
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13、这个神评论就是：你把数学这门课，吃的很透了...是不是脑洞大开？因为他把数学书当做了饭盒，仔细想想其实说的还挺有道理的！
14、然后班里有个男生，家教比我们都好，知识分子家庭出身的，他就说大家嘲讽人不对，后来同学们就那他两人一起嘲笑开涮，说笑话，说这两人怎么配对长大结婚等等。当然都是没教养的，幸亏那时候还是小孩子。
15、父亲更加疑惑了，问道：“淘气？谁说的？
16、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
17、老婆：手机扔水里了，现在在柜子里面放着。看这病毒得瑟，先淹死一部分，剩下的饿死。
18、“不，我不是。”那人回答。
19、一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：
20、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
三、能立刻把人逗笑的笑话200字
1、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
2、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~激光枪。好厉害哦！好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！看我的！！娘娘腔~~biu~biu~~
3、多笑人的笑话吗？其实有很多，啊，现在还有什么笑话大全这种事情，然后你自己网络上也有很多搞笑的段子，你都可以去看一下，其实特别多的这种东西，
4、某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到:“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到:“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。
5、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
6、人类发笑的深层原因就是看到别人出糗，看到有人比自己低。面对圣人是笑不出来的，所以喜剧都是拿人开涮或者拿自己开涮，使观众产生优越感，就会令人发笑。
7、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
8、一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。
9、爸爸诧异道：“马是极驯良的动物，怎么会吃人呢？”
10、“天啊，你说话了！”母亲尖叫起来，“但是，为什么要等那么长的时间呢？
11、你看那些网络短视频，搞笑的一律是恶搞别人，出丑出洋相。但实际上马三立侯宝林等大师的相声，都不是以这个为手段逗乐别人的。
12、我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂”
13、“对不起，”他问，“请问您是不是皮尔先生？”
14、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一顾客，那人正在穿一件大衣。
15、第四则: 没脑子
16、我：老婆我给你买的手机怎么没在用？
17、一个新婚不久的小伙子，骑着自行车到丈人家去接住娘家的妻子。他驮着妻子往回去，刚出村不远，前面就有一土坡，小伙子停下自行车，搂住妻子就亲起嘴来。正在这时，老丈人从地里回来，正好看见。小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说:“啊，爹！你老也亲两口吧！”“不，不，家里有，家里有。”老丈人说着，头也不回地走了。
18、儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！
19、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”
20、我：关键我前女友在我们部门……
四、最好笑的笑话有哪些
1、结果，这家银行少了一位太太，三位经理。
2、丈夫问：“要多少钱？”
3、一说话不经大脑的男人与一位小姐共舞。 男人:“你结婚了吗？” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能这样问了，后又与一妇人跳舞。 男人:“你有孩子了吗？” 妇人:“有俩个” 男人:“那你结婚了吗？”……
4、“吃光粮食就回洞里睡觉去了。”
5、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
6、“朱先生，请告诉我，大家常常议论我吗？”
7、“糟透了，考试两门不及格。”儿子回答。
8、儿子又问道：“那么马会吃人吗？”
9、那么到底怎样的搞笑，才算是相声？
10、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
11、搞笑和幽默是两码事，出醜是搞笑，自嘲是幽默。某大学生留学归家特在父母前炫耀：美国科技真厉害，生猪进去香肠出来！其父不惯其崇洋媚外曰：我我和你妈更厉害，香肠进去生猪出来！爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
12、说笑话，把人逗笑，这个很多人都会。
13、家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：“您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。”
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15、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。
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17、先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”
18、 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
19、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”
20、从前有一姐妹们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发效果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那姐妹们捋了一天头发……
五、能立刻把人逗笑的笑话100字
1、我说：“说实话，我也不知道！”
2、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
3、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。
4、先生：“我明白了，老太婆。”
5、“长什么样，照什么样！”
6、“1000元？太贵了！”
7、“我如果坐在椅子上撒种，不就踩不到地上了吗？”
8、我：是我的错，是我配不上公司！
9、“你说对了，请坐下。”
10、你们是怎么想的？欢迎留言评论告诉我！
11、书童拿《文选》进来，他看了一眼，说：“低！”
12、同学们看过后，异口同声地说：一无事处，一事无成，死王白蛋。
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14、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
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16、老板：怎么这么说，你很优秀。
17、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
18、儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？
19、阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样。”
20、老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个字，然后问一个学生说:“请你解释一下这个成语。” 学生站起来，推了推架在鼻梁上的深度近视眼镜，仔细地望着黑板上的这四个字，看了半天，最后无奈地说:“老师，看不请楚。”