很多喜欢文案短句的书友不知道笑到抽筋的笑话、笑到抽筋的笑话20个字怎么去描写，今天小编为您解答这个问题！一起来欣赏吧!
一、笑到抽筋的笑话
1、周五回家，第二天老爸说地里有草需要锄下，于是老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到地里锄草了。快到中午，村里传来一阵鞭炮声，老爸说村里有人今天结婚。我慢慢把手里锄头往地头一放，忧虑的跟老爸说：“爸，我今年都二十五岁了，你看”，老爸看了看我，笑着说道：“噢，明白了，我明天去镇上给你买个大锄头，这小锄头确实不适合你”。啊，老爸，我是你儿子不。
2、新生群里都炸开了花，有的人在找他的专业，有的人在学校食堂蹲点等他，学校贴吧也到处是寻找他的帖子。
3、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"
4、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
5、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
6、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡
7、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
8、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
9、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头，我疼得叫出了声，同桌问：“怎么了？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊：“大家都别吃了，菜里有毒！”
10、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。
11、 女为悦己者容男为悦己者穷！
12、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
13、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!
14、“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”
15、很高兴回答你的问题，我有几个笑话，每次看完都能笑出腹肌。
16、一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：600。哥们觉得有点高，还价：300。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了300块!!!
17、尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只
18、2022年超级冷笑话，经典幽默，一分钟笑掉大牙！
19、医生说：“治你的病很简单，也很容易。”
20、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。
二、笑到抽筋的笑话20个字
1、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
2、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
3、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”
4、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
5、 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
6、 好好活着，因为我们会死很久!!!
7、.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
8、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
9、玲玲：那现在就让我穿上吧。
10、998：“好啊，那我自己走！就算你求我我也不会回来！”
11、我听过的笑话确实很多，但冷笑话却不多，发人深省的冷笑话则更少。有一则笑话既简单又直接，但能否引人诙谐一笑，抚额沉思，听我讲述。
12、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
13、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！
14、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
15、我希望发工资的时候能让我有一种“我配不上这么高的工资”的惭愧。
16、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
17、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。
18、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
19、我来推1本沙雕欢脱向的现代文吧！
20、 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
三、笑到抽筋的笑话小学生
1、0今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
2、儿子睡觉，老踢被子，还好我及时发现，打断他双腿，不然他肯定感冒！
3、大学室友阿翔是一个个子矮小，较为木讷的人，但是大一就追到了系花。我们很奇怪，这哥们怎么做到的。一次聚餐，系花说：“第一次约会，我到的时候，阿翔已经在那里。我问他是不是到很久了，他连忙说没有。但是，那一地的烟头已经说明他提前到了。我觉得这个男生很踏实，而且很有时间观念，就决定和他交往了。”听完之后，我们几个室友觉得逻辑总不太对。突然，我们想到，阿翔抽的烟好像一直都是华子……
4、夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。
5、老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”
6、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”
7、一天，老师问小明:“11等于多少?”小明说:“不知道!”老师说:“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸11等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”第二天，老师问小明:“11得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”。
8、美国：美国的情况有点奇怪。戴夫·巴里是一个著名的幽默大师，美国很多报纸有他的专栏。在2002年1月，他慷慨地给了“笑实验室”一个完整的专栏。在专栏的最后，他请读者们提交各种笑话，但都以这句话作为结尾：“有一只黄鼠狼正在咬我的下体。” 在几天之内，“笑实验室”就收到了多达1500条如此结尾的笑话。其中有一个票数最高，几乎成为美国人的最爱——
9、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情
10、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"
11、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
12、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！
13、大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。
14、最具搞笑笑话，笑调你的下巴！笑破你肚子的笑话，史上最逗，不笑你厉害！
15、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。
16、她回复说：“你的拖拉机太响了……
17、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶
18、如果再次让我遇到你，我一定会把你拉到我室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的。
19、我微微摆手：“不信谣不传谣”
20、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
四、笑到抽筋的笑话长一点的笑话
1、今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
2、生活中处处都是快乐的故事，我们缺少的只是发现它，传递快乐给更多人，让更多人快乐。英国科学促进协会经过了1年的评议，于近日公布了“世界上最有趣的笑话”。 这一研究项目取名为“笑实验室”，被认为是有史以来对幽默问题最庞大的科学研究计划。英国科学促进协会通过一个网站向全世界征集笑话，并让网民根据可笑程度评级。总共有来自70个国家的4万多个笑话参加了评选，有200万人投了票。
3、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交! !
4、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
5、她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”
6、 有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。
7、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
8、我去小区旁新开的轮胎店换雪地胎，店门锁着，我打电话对方告知我半小时回来，我就到别处转了一圈，掐着点回来的。轮胎店门口，发现横在门口一台电动车，旁边一男一女互相撕扯着，我以为他们闹着玩，就看了一会，当时天已经擦黑了，我的车灯亮着，像极了舞台上的聚光灯，，，，可能是他们意识到了我的存在，手上的动作加快了，那女的一个抱摔把男的KO了。再后来，女的掏钥匙开门，男的挪电动车，然后过来问我是不是刚才打电话要换轮胎的，，，，我有些尴尬，天黑，也没看出那男的尴尬不尴尬。
9、如果不管黄鼠狼，那么美国人最喜欢的笑话是下面这个——
10、仔细一看，居然还有两颗眼珠子！
11、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
12、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
13、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
14、我只想听大家再叫我一声霸霸
15、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」大爷：“妈妈。”
16、老公连忙说: "不,不,我是怕你伤害我才说的。
17、母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……
18、再过几个小时我就要彻底战胜复联
19、笑死我了，这老太太太有才了！
20、有一个年轻人报名去参加海军，征兵的军官问：“你会游泳吗？”
五、笑到抽筋的笑话五年级
1、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
2、年轻人纳闷儿地看着军官，问道：“难道你们连舰艇都没有，想让我们游泳吗？”
3、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
4、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
5、 人又不聪明，还学人家秃顶！！
6、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
7、 好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
8、终于突破了事业的瓶颈，发现还有瓶盖。
9、小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！
10、在路上碰见一位老大爷，在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：“老东西，大爷我帮你拎。”
11、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。
12、我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！
13、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!
14、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
15、朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团
16、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。
17、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
18、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
19、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
20、 每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用